***
- Девочки, радуетесь! У нас новенький и это мальчик! - Учитель, да вы радуетесь больше нас. - Наверное, старику тяжело быть в обществе баб уже несколько лет.***
- Давайте знакомиться! - Давайте. Я - Али-Баба. - Я - Баба Яга. - А я Кощей Бессмертный. - Но, то вымышленные имена. - Мы не хотим, чтобы новенький нас вычислил.***
- А меня зовут Сергей. - Да он гей!***
- Устаревшая шутка. - Да я не про имя. Он реально гей! - Я не гей! - Да ты говоришь, как гей! - Не шали! - Вот видишь!***
- Сергей - гей! Сергей - гей! Акха... - Ну что, после трёх часов крика, голос сел? - Ага. - То то же.***
- Почему ты сделала такое страшное лицо и машешь руками в окно? - Давай посмотрим что там.***
- Похоже на НЛО. - Ага. - Надо позвать Учителя лепки. - Кстати, а где наш Учитель?***
- О, и правда, НЛО! Всё, девчонки, я увольняюсь и иду переводить переговоры с другой цивилизацией! - Удачи вам.***
- О, смотри, странного вида луч, поднимает Учителя лепки на борт НЛО. - Надеюсь, с ним будет всё в порядке.***
- Я до сих пор не могу найти нашего Учителя. - Возможно, он тоже ушёл увольняться.***
- Ой, а где Серёга? - Там же где и голубь. - В мире ином? - А ты сечёшь.***
- Девчонки, а что происходит? - Да там НЛО. А ты где был, Серёга? - В туалете.***
- Алис, может, есть ещё какой-то голубь? - Да. - И где он? - Да вот же! - Но, это же Серый. - А я его и имела в виду.***
- Какой же логической цепочкой ты пришла к выводу, что Сергей - голубь? - Сергей - гей - голубой - голубь. - Логично. - Очень.***
- Курлык-курлык. - А чем это Серёга занимается? - Пародирует голубя. - Это я уже заметила.***
- Сергей, перестань клевать червяков! Они искусственные! А ещё, это наш натюрморт. - Он хороший пародист.***
- О, НЛО выкинуло Учителя лепки! - По-моему раньше у него была одна голова. - Да? А по-моему так и было.***
- Учитель, а вы случайно не видели нашего Учителя? - Видел. - Где? - На крыше сидел. - Интересно, что он там делает? - Пошли, узнаем.***
- Учитель! Помогите подняться! - Спасибо. - Учитель, а что вы делаете на крыше? - Жду второе пришествие. - Иисуса? - Нет, инопланетян. - Вы с ними разговаривали? - Да. - И что они сказали? - "БульБульАргхКурлык" - Очень глубокая философская мысль. - И я о том же.***
- Ой, а что то в небе? - Это? Сергей полетел. - Офигеть, так он реально голубь? - А ты думала я просто так его обзывала?***
- Я тут подумала. А кто подослал к нам Серёгу? - Не знаю. - Возможно пришельцы, это на самом деле эволюционировавшие голуби! И они подослали своего шпиона, чтобы он выведала все наши тайны! - А какие у нас тайны?***
- Учитель, вы как-то странно себя ведёте.***
- Похоже, голуби начали захватывать мир. - С чего ты решила? - Новости посмотрела. - Больше верь этим придуркам.***
- По-моему, они всё-таки начали атаковать землю. - Почему же? - В интернете прочла. - Правильно, верь всему, что пишут в интернете.***
- Слушай, ну сейчас они точно начали штурм! - С чего решила? - Да они, блять, стреляют по нам! - Ты же девочка! Не матерись! - Да пошла ты на хуй! У нас апокалипсис!***
- Фух, вроде прошло. - Больше так не делай. - А что случилось? - Она начала материться, как зэк, вышедший из тюрьмы.***
- Не переживайте, девочки! Ваш Учитель спасёт вас! - И как же? - Увидите.***
- По-моему нам полная жопа. - Не сквернословь! - Ты говоришь прямо как моя мама. - А я и есть твоя мать! - Ой, а как давно ты здесь? - С самого утра.***
- Получается, что ты следишь за мной? - Получается, что да.***
- Смотрите! С учителем что-то происходит! - Возможно, он мутирует.***
- Блин, да он превращается? - То есть? - Он превращается в волшебницу Сейлор Мун!***
- Наш Учитель - Сейлор Мун? - Крутооо***
- Смотрите! Он использует Лунную призму против захватчиков-голубей! - Как-то не очень помогает. - Согласна.***
- Откуда у него семечки? - Не важно, главное, что голуби отвлеклись!***
- Какую он хорошую ловушку придумал! - Где? - Ну вон, в пруду возле метеорита! Он насыпал туда семечки и ждёт, пока туда слетятся все голуби. - А что потом? - А потом он их чем-нибудь накроет, и они задохнуться. - Ты уверена, что эволюционировавшие голуби могут задохнуться? - Надежда умирает последняя. - Кто-то меня позвал? - Надя, не мешай!***
- Не знала, что с нами учится Надя. - Да я тоже не знала. - Тогда кто это был? - Возможно, очередной шпион. - Вот гадина.***
- О, Учитель смог поймать захватчиков! Слава Учителя Сейлор Мун! Ура!***
- Интересно, ему воздвигнут памятник? - Будет прикольно. Представь, дряхлый старик в костюме Сейлор Мун направляет Лунную призму на эволюционировавшего голубя. - Забавненько.***
- Как-то я устала. - И не говори. - И опять ничего не нарисовали. - Ну, у нас есть уважительная причина. - Какая же? - Спасали мир от захватчиков-голубей. - Моя мама не поверит.***
- Как насчёт, помогали Сейлор Мун? - Тоже не прокатит. - А вычислили шпиона-голубя? - А это больше похоже на правду.***
- Ладно, давайте по домам. Думаю, Учитель не скоро придёт. - Почему? - Да он снял шлюх, отправился играть в блэк джек и пить тоник. - А, благое дело. - Ага.