Фил The Summer

Не стану вырывать страницы, Мне от них не отстраниться. Не переписать себя на чистовик, Такова жизнь. C'est la vie. Влади (Каста), «Страницы»

      Когда ты убегаешь от прошлого, желая поставить точку в конце одной истории и перейти к другой, новой, крайне опасно оставаться наедине с самим собой.       Мое путешествие предполагало по крайней мере целый день одиночества среди людей – к сожалению, не в моем характере спонтанные знакомства и беседы за жизнь со случайными попутчиками. Даже если сосед по креслу в самолете или полке в СВ проявит инициативу – я буду отвечать односложно, на корню задавливая порыв разговорить меня. Не мое это – глаза в глаза вываливать на голову первого встречного то, что накипело. Или притворяться, что мне до жути интересна чужая судьба, когда со своей-то неясно, что делать. Вечный кризис самоидентификации. Я уже говорил, я мастер насчет «промолчать». Только в виртуальном пространстве, которое в равной степени могу назвать своей второй жизнью, где есть все возможности соблюсти инкогнито и исчезнуть, одним клацаньем мышки удалив аккаунт, чувствовал себя увереннее. Но ненамного, по правде говоря.        А вот сейчас мне бы не помешал собеседник, абсолютно незнакомый человек, которому, по большому счету, нет до тебя никакого дела, но, увы, именно тогда, когда он нужен – я сидел один на трех креслах: самолет был заполнен лишь на три четверти, и мне «повезло». Раньше я бы обрадовался такой привилегии – не пришлось бы смущаться, чувствовать себя не в своей тарелке и жалеть, что рядом нет Костика, который несомненно перетянул бы на себя внимание и создал бы для меня зону комфорта: я, вроде, в теме, в беседе, но под прикрытием...       Костя.       Эйфория победителя ушла – на ее месте осталось понимание, что я, скорее всего, очень долгое время не увижу друга, а когда увижу – он уже будет жить какой-то своей жизнью. Дай Бог, чтобы упорядоченно-счастливой. Несмотря на свою ревность, я не мечтал о том, что Костик вдруг осознает, что Саша – это ошибка, а нужен ему я и только я. Бред. Моя светлая половина души тихо страдала, но желала приятелю счастья и спокойствия.       Поэтому мне нужен был случайный попутчик. Сомневаюсь, правда, что рискнул завязать первым разговор, но точно бы ответил, если бы меня спросили даже о какой-нибудь ерунде. Даже если бы это была пятилетняя девочка. Или старенькая бабушка. Неважно. Хоть кто-нибудь! Но я был предоставлен себе и своим мыслям, и спасительного интернета на высоте 10000 м над землей нет.       Думать о Косте было тяжело – ныло где-то под грудиной, не в области сердца, а где-то там, совсем глубоко. Я знал, что буду скучать. Не тосковать по любимому человеку, а скучать по близкому другу. Любовь утихнет, когда-нибудь точно утихнет - без подпитки чувства рано или поздно угаснут. Он двадцать лет был кем-то более важным для меня, чем просто любимый. Он стал родным и нужным.       Представляете, как тяжело рвать именно эту связь?       Я одернул себя... Нет, рвать нельзя. Ее надо сохранить. Как? Не знаю. Очень надеюсь, что время, другой город и новые впечатления расставят все по своим местам. Очень надеюсь, что Костино «не пропадай» - это не пустые слова, а искренняя просьба. Что он не сотрет меня из памяти, как бесполезный балласт в воспоминаниях, когда его втянет в круговорот иных жизненных реалий.       Что он простит мне мое предательство... И обиды на мой поступок, мой побег, не останется. Останется понимание, что так нужно. Эх, как много мы иной раз хотим от других людей... Нам все что-то должны. Наверное, стоит спросить самого себя: а что должен ты?       Многое. Я должен Косте многое. Об этом я не забуду. Обещаю себе. Но я хочу... хочу попробовать узнать себя как самостоятельную личность. В реале, а не в придуманном мире! Кто я? Что за человек? Каковы мои пристрастия и привычки? Мои. Не Костины. Кто те люди, которых я хотел бы видеть в своем близком кругу? И, черт побери, если я не экономист, то, блин, кто?       Придремав в кресле самолета под ровный гул турбин, я плавал в размышлениях, которые естественным образом перетекли в вопрос: кто такой Филипп Здрадовский? Кстати, смутным отголоском прозвучал голос... женский... Наверное, матери Фила. Она делала ударение на первый слог. Красиво звучит: «Филипп Здрадовский».       Но как я ни старался, ничего, кроме въевшейся на подкорку подсознания детской смешной шапки и карих глаз, вспомнить о нем не мог. Как так вышло? Что я подменил Фила в своих детских воспоминаниях Костей? Ведь сейчас я отчетливо припомнил, что да, Немоляевы переехали в многоэтажку по соседству, когда мне исполнилось шесть лет. Почему эти факты смешались в кучу, где места для Филиппа – моего, как оказалось, первого друга – не осталось?       Неужели он так много значил для меня, и Костя прав: не справившись с шоком от расставания, мое «я» с целью психологической самозащиты просто уничтожило все, что могло напомнить о душевной травме?       Я усмехнулся. Бестолковый психоанализ. Елки, я был настолько мелким, что в этом возрасте многое стирается из памяти бесследно! Я вон лиц некоторых одноклассников не помню, да и фамилии доброй половины подзабыл. Потому что неинтересны были. И последнее, что меня волнует, где они сейчас работают и как живут. Поэтому... О чем тут вообще рассуждать?       Но некто, кому спокойно не дремалось, подозреваю, что это Ванька-зануда, которому во всем надо докопаться до какой-нибудь дурацкой правды, лишь фыркнул и требовательно спросил: а какого ж хрена тогда ты помнишь столько картинок-эпизодов, связанных с Филом?       «Пра-а-авильно, - нудела эта зловредная ехидна, - потому что тебе чем-то дороги эти детские открытки-воспоминания. Чем-то радужно-беззаботным. Чем-то настолько важным, что ты предпочел не стереть их ластиком с листа памяти, а примерить на другого человека».       Человека, на котором в итоге свет сошелся клином. И можно было приписать этим чувствам бессознательное родом из детства. Чистую влюбленность и искренность, что свойственна только детям. Приписать Косте все то, что потом повлияло - косвенно, конечно - но повлияло на твое отношение к нему.       Только ничего этого не было.       Ну и что? Разве это что-то меняет? Костя всю мою сознательную жизнь был рядом, не Фил.       И на самом деле, я понятия не имею, кто такой Филипп Здрадовский. Если громко выразиться, судьба нас разлучила в таком возрасте, когда даже предполагать, каким бы он стал, повзрослев, бесполезно. И уж тем более гадать, кем бы он стал для меня...       Плохая мысль. Очень плохая мысль.       Это Костино напоследок: «Фил тоже переехал жить в Калининград!» Зачем я об этом думаю? Я не собираюсь его искать. Вот это вообще глупость несусветная. Найти и что сказать? «Привет! Я Ваня Иволгин. Помнишь, как мы с тобой в песочнице куличики лепили?» И он, конечно, сразу же вспомнит и обрадуется. Просто жизнь у него заиграет новыми красками. А еще он, несомненно, вырос в умопомрачительного красавчика, по жизни крут, как перец, но одинок. Потому что, ну вот сто процентов, гей и ждет только меня! Потому что ж обещал жениться. И об этом обещании свято помнит. Больше: он меня искал! Но злой случай ему помешал. Это ж писец как трудно найти человека в бывшем родном городе, с учетом того, что я никуда не переезжал. Все это время искал! А тут я сам приехал и его нашел. Причем, с ходу! Та-да!       Тут, короче, все обнимаются, плачут, танцуют, звучит музыка из индийского кино. А у меня дикий необузданный секс. Безудержная страсть и все такое. А потом Фил подарит мне собаку, и все у нас будет зашибись.       Как дал бы себе по лбу!       Богатое воображение и излишняя впечатлительность, хочу я вам сказать, - большая проблема, когда они бесконтрольны. А чаще всего моя фантазия не поддается контролю. Это что-то, что, как мне порой кажется, существует отдельно от меня. Иначе я не увлекался бы незнакомыми парнями из сети, зная о них лишь то, что рождается в личной переписке. А написать, знаете ли, многое можно.       Кстати, о виртуальных романах... Воображариум доктора Парнаса, не меньше. Пространство, куда я частенько сбегаю, потому что реал не радует. В реале есть множество рамок и ограничений, через которые нелегко переступить. Обстоятельства, которые выбивают из колеи, калечат, морально ломают. Преодолеть их - требуется сила характера, а я пока... что-то как-то...       В сети все проще: сойтись, влюбиться, завести отношения, оказаться обманутым. А переживается, зараза, так же, как в реале. ЧуднО, однако. И сколько раз я себе клялся, что никогда больше! Никаких виртов! Все, баста!       И снова сбегал в сеть, как только реал давил убогостью и серостью бытия. Здесь я тоже не умел прятаться за масками, кого-то из себя изображать, но было важное преимущество: я не видел человека вживую, его лица, глаз, мимики – ориентировался только на слова. Поэтому не так смущался, быстрее осваивался и смелел. На словах все проще. Остальное – воображение подскажет. Потом, конечно, мне хотелось большего.       На этом все и заканчивалось.       Когда тебя кидают... особенно без слов... просто молча ставят в игнор... так же больно.       Сетевые приключения начались еще до моего осознания любви к другу. Которые продолжились потом с не меньшей интенсивностью, когда я понял, что бесполезно переть против природы, а вирт как бы подразумевает большую свободу во взглядах и нравах. И теперь это уже была отдушина. Какое-то подобие равновесия. Мол, не так зависим от Кости, как ощущаю. Мне инфантильно казалось, что через сеть я найду если и не любовь на всю жизнь – в этой роли видел только Костю - то хотя бы получу шанс разобраться в себе. А разобравшись, может, и друга с чистой совестью и свободным сердцем отпущу с пьедестала «единственного и незаменимого».       Правда, поначалу это все еще были те же вялые попытки найти подходящую девушку. Несерьезные – так, легкий флирт с «ниочемным» трепом. Больше меня тянуло к парням, но я придерживался какой-то грани. С трудом. Слишком завлекательна была идея, что можно безнаказанно флиртовать с парнями (и не только) и не чувствовать себя при этом «неправильным».       Но итог одинаково был печальным: что в реале, что в виртуале я оказывался беспомощным и ненужным. Возможно, я бы не принимал эти инетные увлечения близко к сердцу, если бы четко знал - это нормальное явление. Ведь кроме общения на удаленке другого коннекта, так сказать, нет. Нет развития отношений. Поэтому оно затухает. Но я-то ни разу не исчезал первым - вот в чем беда. Кроме одного случая, но о нем чуть позже.       Я честно влюблялся в личность! И мне уже неважно было, как этот человек выглядит. Если бы меня позвали в реал... я бы решился на встречу. Решился бы на действие! Пусть расстояние, пусть жизненные обстоятельства... У той стороны. У меня-то их не было – я же сорвался с насиженного места. Смог. Но меня не звали. Как только я переходил какую-то черту в общении, искал сближения – человек по другую сторону монитора исчезал. Или бросал фразу: «Ты хороший парень, но...». Всегда было это «но»!       Но «что»? Недостаточно интересен? Недостаточно умен? Недостаточно «здоров, свеж, светел»? Или там... тот... таким образом развлекался, убивал время от скуки, а я, дурак, поверил?       Я бы проще воспринимал эти фейлы, если бы точно был уверен в том, что «на удаленке» ничего серьезного быть не может. Априори. Но было. Даже среди череды моих бесконечных провалов случились счастливые исключения.       Есть несколько человек, которые мне дороги. И которым, хочется верить, дорог я. Без обмана. Не «любови» и не «увлечения». Просто люди. Ставшие близкими. Те, без кого я начинаю скучать, если мы не перебросимся хотя бы парой фраз в течение дня. Они стали такими для меня не сразу...       Поддержат морально. Выслушают нытье. Поднимут настроение. Я готов то же самое сделать для них. Мне с ними комфортно. И я точно не пострадаю. Это дружеские привязанности. Вот такой я противоречивый и несуразный. Мне хорошо с теми, в ком нет подвоха. А влюбляюсь в тех, кто обязательно причинит боль.       Идиот. Или мазохист.       Вообще, на эту тему можно бесконечно долго рассуждать – постоянно в сети нахожу чьи-то схожие мысли и чувствую чьи-то схожие эмоции. Наверное, правда в том, что в сети нифига не проще, все так же, как и в реале. Может, даже сложнее. Потому что пропасть с радаров легче – удалил аккаунт, и нет человека. А все, что ты о нем знаешь – слова. Километры слов. Которые не помогут его найти. Потому что пусты. Лживы.       Иллюзия. В которую ты поверил. Маска, которую кто-то надел, а ты принял ее за истинное лицо. Но почему-то опыт не учит – упрямо, раз за разом снова наступаешь на те же грабли и вляпываешься в то же дерьмо. Как наркоман гребаный.       Потому что в реале нет того, за кого можно зацепиться и жить настоящим. Как бы я хотел наконец соединить эти две мои жизни в одну...       А ведь был шанс. Почти получилось. Но сначала я вам расскажу про свою подругу!       «Просто ты еще не нашел того, кто бы тебя и интриговал постоянно, и стал бы при этом надежным другом. Держал крепко за яйца, но при этом превратился со временем в необходимую привычку. В реальности ты выбрал Костю, как воплощение надежности. А в вирте ищешь тех, кто интригует. Дерзких и наглых, - комментарий от Ляльки. – Сойдутся ли звезды в парад планет? Фиг его знает. Но, возможно, у тебя переменятся приоритеты. Возможно, тебе надо пережить свой бурный роман. С фейерверком страстей. Обжечься так, что пуля в лоб – отличный выход. Затем пережить это. И выбрать то, что станет самым важным. Не знаю, что именно – твоя жизнь. Но противоречия – это не так плохо, это просто означает, что ты в поиске. А значит – жив. По мне так хуже, когда человеку уже ничего не нужно. Когда он не живет, а как будто доживает жизнь. Когда поставил крест на всем. Но это по мне хуже... Кто я, чтобы судить кого-то? У меня есть своя жизнь – с ней бы разобраться».       Ляля, а точнее, Алина Белая – та самая подруга, к которой я еду в гости. Одна из тех, с кем хорошо. Кто всегда найдет несколько верных слов. У нее своя философия и правила жизни. Они мне нравятся. По-женски мудра, ненавязчива, деликатна, когда нужно, и беспардонна, если ей это позволить. С долей здорового цинизма и табличкой «Сарказм» под мышкой. У нее в запасе множество забавных историй на любой случай жизни, оптимистичный взгляд на будущее и непробиваемая убежденность, что выхода нет только из могилы. Да и то - не факт. Фильмы про зомби доказывают обратное. С чувством юмора тоже порядок.       Лялька красивая, что делает наше общение вдвойне приятнее. Ну... чего уж там скрывать, мне лично льстит, что по ту сторону монитора со мной общается яркая девица. Высокая, подтянутая, с идеальной фигурой, честно заработанной в спортзале. Она помешана на тренировках, правильном питании и каком-то там водяном балансе. У нее лисичкин взгляд из-под опущенных длиннющих ресниц, волнистые волосы до талии бесподобного каштанового оттенка с золотистыми проблесками. Капризные губы бантиком. Откуда знаю? Ляля постоянно присылает мне свои селфи. Часто очень забавные – она не стесняется выглядеть смешной. Это подкупает.       Однажды я ей высказал свои восторги по поводу ее внешности, на что Ляля иронично заметила: «Ты бы знал, в какую сумму мне обходится вся эта красота!» И по пунктам перечислила, как добиться естественного блеска волос, заполучить гладкую кожу, выразительный взгляд и пухлые губки. Я ох...л! Мой мир рухнул под руинами беспощадной правды. И сообразил, куда исчезает большая часть зарплаты моей сестры... Весь вечер мы стебались по этому поводу. А в конце Ляля написала: «Ива, каждый человек красив настолько, насколько он хочет себя чувствовать таковым. Вот тебе весь секрет. Есть люди - парни или девушки, мужчины или женщины – вроде, ничего особенного, а стоит им заговорить с тобой – и ты уже в плену. И тебе уже этот человек кажется невероятно привлекательным. Что касается меня... Я просто жертва индустрии красоты». И куча смайликов в конце.        Я б даже влюбился в нее, наверное, но...       Алина замужем за... боксером. Бывшим. Лысый бугай со слегка оттопыренными ушами и перебитым в нескольких местах носом. Брутальный товарищ в спортивках. Честное слово, я кого угодно мог представить рядом с Лялей, но не подобного персонажа. Но опять-таки – нельзя делать выводы исходя из общепринятых стереотипов. У Сани – так его зовет Алинка – высшее юридическое образование, и сейчас он – внимание! – востребованный адвокат. Умеющий решать вопросы двумя способами – законным... и тем, что: «А поговорить по душам?».       Он в курсе, что я есть. Но не ревнует. Часто «приветы» передает. Я даю Ляльке вредные советы, разрешаю ей не готовить дома и отпускаю грехи, когда ей лень быть хорошей хозяйкой. Ляля – из трудоголиков, домашнее хозяйство – не ее сильная сторона. С ее слов, конечно. Мне почему-то кажется, что она лукавит. Впрочем, муж разрешает быть ей плохой хозяйкой, но оставаться любимой женой. Лялька много рассказывает с иронией об их совместном быте – я иногда рыдаю от смеха. Они классная пара. Нестандартная во многом. Надеюсь, убедиться в этом в скором времени лично. Детей пока нет, но Ляля как-то обмолвилась, что они с мужем в процессе. Лучше не думать, каком.       Работает Ляля директором по развитию их местного калининградского бренда молочной продукции. Уже года три. До этого, вроде, руководила отделом маркетинга на мебельной фабрике, если мне память не изменяет. Я тогда не очень интересовался ее личной жизнью – мы еще не успели сдружиться. А общаемся мы... лет пять точно.       И началось наше общение... с кулинарной группы в ВК. Смешно? Очень. Учитывая, что ни я, ни Ляля готовить не любим. Че мы там оба делали? Лялька говорит, что причастность к такой группе морально ее возвышала. Мол, не готовлю, но помечтать-то можно. Хорошо, когда у человека из всех личных нескладушек – неумение готовить. Я? Я от скуки. Был период, когда я пытался отвлечься от рутины готовкой. Признаюсь, что ничего путного из этого не вышло. Шеф-повар – не мой удел. Но было весело тестировать рецепты. А еще веселее – оставлять комментарии под постами. Там разворачивался форменный балаган с шутками и прибаутками. Часто не касающийся темы поста. Ну, может, первые пару комментов еще как-то относились к делу, а дальше – бессмысленный и беспощадный треп, но увлекательный и ржачный до икоты.       Вот тогда-то мы с Лялькой и заметили друг друга... Две кулинарные бестолковщины. Как-то незаметно перешли в личку. Добавились в друзья друг к другу. Но дистанцию соблюдали. А потом, в какой-то момент... В разговоры начало просачиваться личное, из реала. Осторожненько. Капельками. Маленькими шажочками. Лялька оказалась более открытой, что ли. Наверное, уже раскусила меня, что я, типа, не фейк, да и скрывать ей особенно нечего было. Присылала свои фотки. Фотки родного города, моря. Я подсознательно боялся, что может возникнуть двойной смысл – ну знаете, когда парень и девушка много общаются, общность вкусов наблюдается, легкость в выборе тем обозначается... Какой-то романтический подтекст может возникнуть. Но его не возникло. Это существенно сняло напряг. С моей стороны, конечно.       Я ей рассказал про отца – она поддержала самым лучшим способом: молчаливым сочувствием. Мне тогда не до виртуала было – я даже временно удалил аккаунт. И когда вернулся – выдохнул с облегчением. Ляля меня ждала. И общение не утратило легкости. Никаких обид. А были те, типа из категории «друзей», кто забыл про меня сразу, стоило уйти на несколько месяцев. Я их не виню, не подумайте. Сам дурак, что не очень понимаю, где друзья – это друзья, а не случайные попутчики.       В общем, я признался ей, что влюблен в парня. Безответно. Ляля мне написала в ответ целое письмо в личку – такое, что... Я не буду его пересказывать. Оно мое. Только мое. Она сказала то, что я, видимо, хотел услышать. Она часто говорит то, что я хочу услышать. А может, я, читая ее рассуждения на разные темы, прочувствовал что-то близкое мне и понятное. Некое родство? Поэтому априори воспринимаю все, что она скажет, как верное. Даже когда не согласен. Здесь должен стоять смайлик. Впрочем, Лялька сразу чует, что я с ней не согласен и закрывает тему. Ценное качество.       Именно Ляля и настаивала на так называемом плане «Z». Когда все другие планы не сработают – бросать все нахер и ехать к ней. Мол, мамочка с папочкой тебя не бросят! Наш прикол – долго рассказывать. И так от темы ухожу постоянно. Она на протяжении последних трех лет звала меня хотя бы в гости приехать. Но... но-но-но... Наверное, я в глубине души еще не готов был познакомиться с Лялей в реале. Фиг его знает, почему. Про финансы молчу – захотел бы, выкрутился. Просто... Ладно, чего душой кривить? Ляля – друг. А я бы хотел поехать к любимому человеку. Все ждал. Что позовут... Хоть кто-нибудь из тех, кто чем-то задел. Раз того, кто был до Кости, я упустил.       Не сложилось. Вышло иначе. Поехал. И таки к Ляле!       Ох, вы бы слышали наш первый разговор по скайпу! Брошенное Костику в порыве: «Я уезжаю» надо было воплощать в жизнь. А значит – выходить из тени.       Мы долго рассматривали с Лялькой друг друга, после чего она осторожно спросила:       - И? Че скажешь? Сильно отличаюсь от фоток?       - Не... Не знаю, - пожал плечами я. Ляля сидела передо мной с убранными в хвост волосами и очками, висящими на кончике носа. – Ты... живая.       - Слава те Господи, что не мертвая, - согласилась Лялька. – Хотя... после этой злоеб...чей работы – спорный вопрос.       Я натянуто улыбнулся. Смущался дико. Я-то себя Ляле не показывал. Так, фрагментами... Кусок ноги, руки... Глаз. Ухо. Ну, по теме, так сказать, общения. Хвастался серьгой в левом. В виде крученого колечка.       - А я... как... т-тебе... – заикаясь, поинтересовался. – Симпатичный хоть?       - Не в моем вкусе, - пожала плечами Ляля. – Но у меня со вкусом большие проблемы, - и она покосилась куда-то в сторону. Видимо, туда, где обретался в этот момент муж. – А так ты миленький... наверное... – она потерла нос ладошкой. – Или это не очень удачный комплимент?       - Не-а, не очень, - рассмеялся я. Меня вдруг резко попустило – я расслабился.       - Извини, друг, я сейчас исправлюсь! - Лялька стянула с носа очки и приблизила лицо к монитору, разглядывая меня. – Если б ты был девушкой, я бы обзавидовалась. Фигасе у тебя ресницы! А глаза-то глаза! Это линзы?       - Нет! – я продолжал смеяться. Это, правда, выглядело забавно.       - Везуха. Вот у меня невнятно серые, а у тебя... Чистое небо. Так лучше? – уточнила Алинка.       - Бля... – я закрыл лицо руками. – Ляля...       - Ну... – Лялька неизящно шмыгнула носом. – Сравнение с девушкой – мимо кассы? Но ведь это ж тренд и все такое. Сейчас всем нравятся женоподобные мальчики... Худенькие, няшные... Оу, у тебя родинка на щеке? Симпатично смотрится.       - Ляля!       - Ну че? – она всплеснула руками. – Валить и трахать? Так?       - Иди ты... Знаешь, куда? – я вытер проступившие от смеха слезы. – Я уже понял, что не твой идеал мужчины.       - Ладно, Ивушка, шучу, - Ляля широко улыбалась. – Просто у тебя столько заморочек на свой счет. Каюсь, не смогла удержаться. Не похож ты на девушку, нормальный среднестатистический парень. На троечку. С минусом.       - Вот ты... сучка крашеная! – отомстил я.       - Аахахаха! – Алина ткнулась лицом в клавиатуру. – Зачёт, Ива.       Мы немного помолчали, все еще привыкая к живому общению.       - Ладно. Когда тебя ждать? – наконец серьезно спросила подруга.       - Через недельку. Я точно не помешаю?       - Ой, не начинай, - отмахнулась Лялька. – Приезжай и точка. На месте разберемся, что, чего и куда. Поживешь пока у нас. Свободная комната найдется.       - А как... Саня твой отреагировал? Что тут к тебе... парень в гости едет?       - Сказал, что он рад всем моим подружкам, - бросила Ляля с невозмутимым лицом. – С парой оговорок: не пить из его кружки, не сидеть в его священном кресле с вибромассажером и не мацать его за интимные места.       - Ну офигеть... – пробормотал я.       - Спокуха, - отозвалась подруга. – Ива, ты должен знать, куда едешь. Морально приготовься. Когда я говорила, что у нас семья троллей – я не преувеличивала, между прочим.       - У вас есть кресло с вибромассажером? – внезапно отвлекся я.       - Даже не думай о нем. Вот сразу – выкинь из головы. Хотя я знаю, соблазн будет великим... Но нет! Это как комната Синей Бороды. Нельзя.       - Ладно, - кивнул я, пытаясь снова не рассмеяться.       И, конечно, мы протрындели часа полтора вообще не по теме. Уже прощаясь, Ляля спохватилась:       - Ива! Номер телефона скинь и точное время прибытия. Мы тебя встретим.       - Океюшки, - и записал под диктовку Лялькин мобильный.       Вот к такой парочке я еду... лечу. На крыльях самолета.       Я сменил положение, почувствовав, как безбожно затекла шея. Семь часов в одном положении – тяжко, конечно. И еще эти мысли... Че не спится? Перебодрился, видимо. Нервнячок.       Пожалуй, раз уж начал эту тему, продолжу рассказ о своей второй жизни. Я бы мог сейчас опустить это, мол, и вот я уже приехал. Но мне хочется рассказать. Это часть меня. Страница, которую не вырвать.       Может, еще что-то про меня поймете.       Второго моего бесценного человека из сети зовут Миша. Обычное имя. Не фейковое, кстати. Процентов на восемьдесят уверен. Хотя нет, уверен я на все сто. Просто Мишка - такое чудо в перьях, что рано или поздно уже бы раскололся, зови его, к примеру, Дима, или Вася, или Сережа. Или Вениамин. Никогда, кстати, не был знаком с людьми по имени Вениамин. Печаль.       Я и фамилию его знаю – Петренко. Этот конспиратор-неудачник как-то отправил на мою почту с рабочего «мыла» архив с музыкой. Живет в Минске. Работает дизайнером в рекламном агентстве. Любитель рисовать порно-картинки в стиле манги. Хотя... Талант у него есть – эстетика присутствует, даже несмотря на откровенную пошлятину. Потешный до невозможности. Иногда мне кажется, что он слегка того, оторван от реальности, и уж больно простоват, что ли. Все эти его утренние: «Прииивееет, котик!» Но... каждый раз мысленно себе отвешиваю подзатыльник за такие мысли, стоит только Мише среди потока пустого трепа внезапно выдать настолько пронзительно-сильную сентенцию, что у меня мурашки по коже пробегают. Я поначалу думал, что это он чьи-то умные мысли использует, типа, знаете, статусов в ВК. Но как-то... у нас состоялся серьезный разговор.       Я не знал на тот момент, что там у Мишки произошло - тогда не сказал, но он был непривычно молчалив, на все мои попытки начать легкую беседу – отписывался незначительными фразами. Я прямо почувствовал, что ему невыносимо плохо сейчас. Он часто спасал меня от дурного настроения, и я не мог, просто не мог оставить его в одиночестве. То, что он не жаловался кому-то другому, к примеру, не сомневался. Мишка на самом деле не силен в сетевых хитросплетениях - реалом живет больше, если можно так выразиться. Но иногда, как он сам рассказывал, ему хочется пообщаться с кем-то, кого он не видит каждый день.       Я его случайно нашел: стыдно признаться – залип на его эстетическую порно-мангу. Для своих артов он создал отдельную группу, куда их и складывал. Группа была не для общения: комменты закрыты. Подписчиков – овердохуя. У меня аж глаза на лоб вылезли. В админах – фейк, личка открыта. Именно этому фейку я и написал, выразив свое восхищение, не ожидая ответа. Почему он мне ответил – загадка. Я так понял, на фейковую страницу он заходил только, когда собирался пополнить коллекцию. Сообщения от поклонников его творчества не читал. А мое прочитал. И ответил. Сказал настроение такое было. Типа, пробивает иногда поболтать. После первой и единственной беседы с незнакомцем или незнакомкой он обычно сливается. Ставит в игнор. А если достают – то еще и в бан загоняет. И все это потому, что не хотел бы, чтобы кто-нибудь докопался до его реальной личности, а держать дистанцию не умеет – обязательно проколется. Были уже случаи.       Уж не знаю, чем я ему понравился, но Мишка не слился. И вскоре из загадочного Kiki Tooru он превратился для меня в Мишку Петренко, немного звезданутого парня, обожающего группу Muse, анимэ и мангу и дебильные открыточки с котами. Такой вот наборчик пристрастий.       Я был им очарован, признаюсь. Пока не узнал его лучше. Очарование осталось, а вот намек на влюбленность пропал. Я его очень люблю, но как младшего, малость не в себе, брата.       После того разговора... Мишка открылся мне с другой стороны. Нет, он действительно такой, какой есть. Но все очень тонко и глубоко чувствующий. Наивность и детская непосредственность в нем удивительным образом сочетаются с какой-то понятной житейской мудростью. Я вот еще не научился грамотно расставлять акценты и приоритеты в жизни, а ему это словно свыше дано. Позже я все-таки выпытал у него правду – ему пришлось уйти с работы. Загнобили. По какой причине? Догадайтесь сами.       Сейчас слава богу, у него все в порядке. Даже любимый человек есть. Вроде как старше его на десять лет. Служебный роман. Аха... Так что, и такое бывает. Мишка не распространялся, что и как – боится сглазить личное счастье, а я и не выпытывал.       И он, конечно, одобрил мое решение. Написал: «Знаешь, хрен поймешь, какие перемены правильные, но менять надо все разом и кардинально. Трудно рубануть. Страшно потерять. Но это все иллюзия. Ты-то сам – вот же, никуда не пропал. Просто изменились декорации. И в этих других декорациях, возможно, твое место. Как-то так».       Мишка уверен, что сам человек не меняется по сути своей – может развиваться как личность, да, но не меняться. С его точки зрения, главное найти те идеальные условия, где наконец-то почувствуешь себя цельным. Нужным. Своим.       Любопытная версия. Мне она пришлась по душе в свете последних событий.       А теперь очередь третьего близкого мне человека – он виртуален всей своей оболочкой, но до живого нутра прочувствован мной, оглажен, обласкан и понят. Он не совсем друг. Он тот, кто... Ох. Мой фейл. Личный.       Тот, кто несмотря на то, что так и не назвал мне своего настоящего имени, не показал ни миллиметра реала из своей жизни (даже стандартной фотки «Вот тебе чашка с кофе» ни разу не прислал), ни говоря уже о себе, готов был приехать ко мне или за мной, но... Если не судьба, то не судьба. Это как раз случай, когда я готов поверить во что-нибудь мистическое из серии: «Им не суждено быть вместе, ибо звезды против».       На ник Summer я наткнулся в литературной группе. Опять же в ВК – здесь, вероятно, удобнее объединяться в какие-нибудь сообщества. Усилий много прилагать не нужно, при должном желании собрать компанию под стать своим интересам – проще простого. Сейчас много сетевых авторов, коих в большом объеме можно найти на многочисленных ресурсах.       Я много читаю. В основном, таких вот самиздатовцев - среди них чаще нахожу интересных мне авторов, нежели потратив три часа в книжном магазине. Да и в книжном я книги не покупаю – привык читать с ноута или планшета. Но люблю постоять и полистать бумажные фолианты. Тактильный кайф от этого получаю.       Увы, на полках в магазине я никогда не найду гей-прозу по вполне понятным причинам. А я не то чтобы читаю ее запойно, но читаю. Иногда с целью отдохнуть и развлечься, иногда проникнуться страданиями таких же, как я. Попереживать за чужих героев бывает полезно – от своих проблем отключаешься. Ответов на вопросы не ищу, философский подтекст на меня тоску нагоняет, морализаторство раздражает. В общем, я не из тех, кого литература учит. Я люблю чтиво, беллетристику! Так, наверное, точнее будет. Мне нравится эмоциональная составляющая – пробрало или не пробрало, причем неважно на какие эмоции: позитивные или на «пострадать». Поэзию с той же точки зрения воспринимаю: вряд ли оценю мастерство складывания слова в строки, но если стихотворение что-то там во мне дернуло - значит, хороший поэт. Тут снова смайлик. Короче, обывательский у меня подход.       В общем, про любовь к чтению – это объяснение тому, что я в литературной группе забыл. Ничего не забыл и не потерялся - я там выискивал «почитать перед сном». Не могу заснуть, если не расслаблю мозг. Иначе полночи перед глазами документы рябить будут и клиенты рожами маячить.       Summer пишет обалденные стихи. По моему скромному мнению. Но если обычно я в порыве высказываю свои восторги без стеснения (в сети я не молчун, отнюдь), тут меня замкнуло. Несколько раз порывался ему отзыв написать и не смог. Заходил на его страничку. Наблюдал за комментариями в группе – там я не светился, ибо нечем, просто подписчик. И понимал, что падаю. Пропадаю. Он как лезвие бритвы – режет тонко и сразу до крови. И все его мысли – как будто мои мысли. А как часто он точно попадал своими стихотворениями в мое настроение.       Я говорю «он», потому что сейчас знаю, что Summer – парень, тогда-то я склонялся к тому, что девушка. Ну... ник какой-то девчачий. Я бы так и продолжал думать, следя за его творчеством, но три с половиной года назад Summer написал мне в личку.       Я чуть с дивана не упал, когда открыл сообщение. Аж руки затряслись от волнения. Клянусь. Всего одна фраза: «Ива... Красивый ник». Я от неожиданности спросил: «Зачем ты мне написал?»       «Захотел?» - пришел ответ.       «Чего захотел?» - я вообще в наш первый разговор просто блистал умом и красноречием.       «Узнать. Тебя».       «С чего бы?» - встал я на дыбы. Знаете, такое лобовое столкновение настораживает. Стихи стихами, но кто его знает, что там за тролль прячется.       «Просто любопытно... Вижу постоянно лайки Ивы. Под всеми своими стихотворениями и комментариями. А у других авторов – не вижу. Значит, Иве я нравлюсь. Хочу узнать: кто ты, Ива?»       Я отложил телефон и с вытянутой рожей хлопнул глазами, тупо глядя на стену. План был прост: уйти оффлайн. Переждать. Потом уничтожить аккаунт. Завести новый и начать жизнь с нуля. Да, я запаниковал. Почему? А хер его знает. Но Summer так на меня действовал. Очень долго. И сейчас, наверное, тоже.       Но у меня хватило ума не делать ничего из вышеперечисленного и настрочить в ответ: «Какая разница, кто я. Просто Ива. Просто читатель. И да, мне нравится, как ты пишешь».       «Как я пишу или я сам тоже нравлюсь?»       Это уже было похоже на флирт. Абсурд.       «Я тебя не знаю. Твои стихи – это лишь часть тебя. Эта часть мне нравится», - выкрутился я.       «Хотел бы узнать? Меня?»       Едрить твою налево! Да чего он ко мне привязался? Точно издевается. Я вот таких подкатов боюсь.       «Ну давай. Расскажи свою биографию, а я повосхищаюсь», - предложил я, начиная хамить.       «Родился и живу. Пока остановимся на этом», - не обратил внимания на мой сарказм Summer.       Пересказывать весь разговор не буду – он приблизительно весь прошел в подобном тоне. Summer раскручивал меня на беседу, провоцируя неожиданными фразами, вроде: «А я много о тебе узнал. Тебя легко отследить по участию в других группах», я бурчал и защищался, чувствуя, что неумолимо втягиваюсь в эту игру. Чем-то я был интересен этому товарищу, что мне льстило, безусловно. Интриговало, конечно же. И пугало до учащенного сердцебиения, так как не понимал – что ему от меня надо?       Он писал мне каждый день. А я ждал. Ждал, когда на экране телефона загорится значок ВК и его ник. Сам не замечая, насколько сильно увяз в этом общении.       Постепенно я перестал его опасаться. Хотя Summer постоянно провоцировал меня. Просто я понял, что он по-другому не умеет. Точнее, не так. Как бы описать его манеру общения... Он, вроде, и подтрунивает надо мной без конца, иной раз даже откровенно издевается, но это сочетается с какой-то неподдельной заботой, мягкостью и сильнейшим интересом ко мне. Именно ко мне. Ему было важно все: что я делаю, где работаю, чем увлекаюсь, что слушаю, смотрю, читаю... Все мои мысли, даже если это полный бред. Я не знаю, как вам объяснить ту уверенность, что росла во мне: этот человек меня не обманывает. Я ругал себя за наивность, советовался с Лялей – она, конечно, была против моего сближения с этим парнем.       «Почему он тогда хотя бы не назовет свое имя? – возмущалась она. – И сам ты, сам? Ты хоть что-нибудь знаешь о нем реальном?»       Ни-че-го. Я ничего так и не узнал о нем реальном. Но я не знал оболочку, формальности, в которых мы живем. Зато хорошо узнал его как личность. Боже, я правда не знаю, как донести свою мысль...       Я чувствовал его. Всем нутром чувствовал. Он был как будто весь мой, понимаете? И он дарил мне, лично мне, невероятные стихи, от которых меня коротило и замыкало и долго не могло прийти в норму дыхание. Разве такие строки могли оставить меня равнодушным?       Я возвращаюсь в который раз,       Словно с войны солдат.       Челку твою лохматую       Нервно смахну со лба.       Можно придумать сотню слов,       Только б не видеть глаз.       В них утопаю, и весло       Мне ни к чему сейчас.       Я их придумал, вроде бы,       Так же, как голос твой.       Что ж я такой юродивый?       Что ж я больной такой?       Мне до тебя по карте-то       Пальцами шесть шагов.       Мы с тобой пара катетов       С точкой единых снов.       С точкой отсчёта гибели -       Дальше, за шагом шаг.       Я б за полжизни выменял       Шанс быть, тобой дышать.       Перипетии, трудности,       Ссоры, плохой вай-фай,       «Здравствуй, привет, люблю, прости,       Кофе? Нет, лучше чай».       Но накрученный Лялей я все-таки спросил: «Почему ты никогда не просишь прислать меня фото? Или не покажешься сам? Не спрашиваешь имя? Признайся, для тебя ведь я – это всего лишь развлечение, да?»       Я боялся ответа.       Summer меня ошеломил:       «А ты хочешь меня увидеть?»       «Хочу. Очень хочу!»       «Если хочешь – я приеду к тебе».       «Ты шутишь?»       «Нет. Просто скажи, когда и куда – и я приеду. Для меня ты – не развлечение. Я тебя люблю».       После его признания я долго не мог прийти в себя. Плавал в какой-то бессознанке. Сплошной дым-туман. Ответил спустя минут десять, решившись:       «Приезжай». Потом добавил: «Ты что вот прямо так поедешь, серьезно, наугад? К человеку, которого никогда не видел?»       «Я вижу тебя, - от этих слов я вздрогнул и даже оглянулся. Лишь секунду спустя сообразил, о чем он. – И то, что вижу, люблю. Что касается реала... Тут уж как сложится, но я хотел бы попробовать. Тем более, у меня сейчас отпуск и масса свободного времени. Наша встреча ни к чему тебя не обязывает – не замкнет друг на друге, значит, останемся друзьями».       Вот так вот просто. Это был первый и единственный человек, кто позвал меня в реал. А на следующий день врач сообщил, что отцу осталось жить три недели. В тот же вечер я написал Summer, что встречу придется отложить. Он ответил коротко: «Я понял». И отключился.       Я психанул. Написал ему пространное сообщение, что он ни черта не понял. Что у меня трагедия в семье, и мне не до знакомств. Мол, извини. И пойми, если сможешь. Написал на эмоциях. Коряво. Summer так и не ответил. Не появлялся онлайн. Но долго переживать по этому поводу я просто не мог. Не до него было. А потом и вовсе удалил аккаунт на время.       Казалось бы, после такого Summer должен был исчезнуть из моей жизни...       Но не исчез.       Я вернулся в сеть. Он сразу же написал. Спросил, что случилось. Я рассказал. Он меня выслушал. И тепло поддержал - надежда на то, что я не испортил все, воскресла. В конце спросил, получится ли у него приехать.       «Нет, - коротко и ясно. – Не могу сейчас, правда. Очень занят. Работа. Да и вообще... Прости меня, Ива. Наверное, эта затея была сплошным безумием. У каждого из нас – своя жизнь. Я все время забываю об этом с тобой. У меня было время подумать. Реал может все испортить, а я не хочу тебя терять. Не готов. Что будет дальше – не знаю. Но сейчас... Пусть лучше так. Пусть все останется так, как есть. Прости меня».       Выбора он мне не оставил. Больше мы ни разу не возвращались к этой теме. Было обидно, что так вышло. Что не сумел его убедить в том, как сильно хотел с ним познакомиться. Что я не слился, не поступил так, как обычно поступают со мной. А может... может, он просто кого-то нашел в реале... Чай, четыре месяца прошло. Иногда это очень много.       И вновь замолчали. Я был уверен, что это конец. Черт, вот сейчас мне кажется, что это еще одна причина, по которой я с головой ухнул в свою безответную любовь к Костику. Окончательно отчаявшись. Не знаю. Я так запутался в причинах и следствиях. Скорее всего, я не прав. Костя... Костя – не фейк, не иллюзия, не маска.       Сложно все у меня, да? А у вас? У вас все четко, ясно и понятно? Все логично, выверенно и как по нотам? Если так, то я вам завидую.       Summer объявился три месяца спустя… Кстати, все это время он не писал стихи – я во всяком случае не видел обновлений. Те, новые, что появились... Были светлыми и радостными. Так я уверился, что он действительно кого-то нашел. Хотя он ни разу не говорил об этом. Мне пришлось смириться с этим. Да я и сам уже по уши увяз в своей драме.       Он сумел остаться моим другом. Хотя я упорно сопротивлялся. Поначалу. Но... Устоять перед его подначками невозможно. Правда, он больше не флиртовал со мной. Но провоцировал по-прежнему – оттенок, правда, другой обозначился у подколок. Чисто дружеский. Так со мной Лялька общается. У нас с ним все так же много общего. Он все так же умеет быть незримо рядом. Я все так же его чувствую... своим.       Просто... не судьба.       Про Костю я ему не рассказал. Решил, что незачем. И что рванул прочь из родного города тоже не сообщил.       Раз реал остается в реале...       В общем, вот вам история про мою вторую жизнь. Считайте эту часть лирическим отступлением. А я поспешу – у меня всего полтора часа между рейсами.