Теория идеального брака

Чёрной-чёрной ночью, в чёрной-чёрной машине, по чёрному-чёрному пейзажу города Щёкино, ехали два наших путника. - Ансси, где мы едем? - полюбопытствовал я. - Какой-то Мухосранск около Тулы. - Всмысле?! Я посмотрел на дисплей навигатора. Мы находились в Тульской области. Причём все города области были отмечены как Мухосранск. - Стой, Ансси, что мы делаем в России? - Что-то да делаем... - Ой, блииин! Не дай Бог нас... Тут же в колесо машины попала пуля, и автомобиль потерял управление. Когда мы выбрались из машины, перед нами стояла низенькая девушка (около полутора метра ростом). Её длинные вьющиеся волосы были окрашены в фиолетовый цвет. А может и малиновый; когда-то давно на лабораторных работах по химии, я добавлял в щёлочь фенолфталеин. Мой препод твердил что это малиновое окрашивание, но я до сих пор считаю, что это фиолетовый. Вернёмся к ней. Она была одета в чёрную кожаную куртку с шипами на плечах, губы покрашены в один цвет с волосами. Лицо было округловатым с резко выступающим носом, в карих глазах читалась ненависть направленная на меня. - Вот я и нашла тебя, кобель хренов! - рявкнула девушка, наставив на меня пистолет. - Ого, Катя, давно не виделись! - Надеюсь больше не увидимся. С этими словами Катя стрельнула мне в ногу. Я упал, корчась от боли. Ансси наблюдал за этой картиной с полным недоумением, широко открыв рот. Катя сделала второй выстрел, главный герой сдох. Расходимся, пока! ... ... ... Эй, я не понял... Вам что, интересно это читать? Ну ладно... Катя стрельнула мне в ногу и готовилась нанести второй выстрел. - Ансси, сколько времени, - корчась от боли, прохрипел я. - 23:59, - ответил он, - А что с того?! - Я спасён... - блаженно протянул я. Злобный оскал на лице Кати сменился дружелюбной улыбкой. - Няш, ты здесь! Какое счастье! - вопила она. - Я тоже рад тебя видеть, малыш. Катя принялась тереться об меня, подражая кошачьему мурчанию. - А кто это с тобой, котик? - Это Ансси... Хотел сказать что он мой друг, но это слишком много чести. - Ага, много чести тебе, холоп! - произнёс Ансси, пафосно отводя взгляд в сторону. - Пошли со мной, - продолжала Катя, - Вы, наверное, устали и хотите отдохнуть. Мы беспрекословна следовали за ней. По дороге Ансси решил поинтересоваться что это было и что это значит. А сейчас: спойлер от авторов. (У кого-то в этой главе будет секс, так что ждите). - Знаешь, Гоша, - продолжала девушка, - Мне давно пора тебя отпустить, поэтому я хочу отдать тебя своей подруге Соне. - А кто она по гороскопу? - незамедлительно выступил с вопросом Ансси. - Рак. - Гоша, это мне не особо нравится. Ты и Рак это почти так же хреново как ты и Рыба... - И чем я теперь пиво закусывать должен?! - возмущённо воскликнул я. - Бараниной. - То есть, мне нужен Овен? - Верно. - Катя, где твой муж? После этого они пошли и убили Катиного мужа, а утром их арестовала полиция, Ансси депортировали, а Гошу отправили служить в армию РФ сроком на 4 года (это такая старая советская пытка). Где он и скончался... Ещё хотите?! Ну ладно... В общем: никого не убили. Они пошли спать, а на утро пошли знакомиться с Сонечкой. Итак: на кухне с жолтыми, как писал Александр Блок, стенами сидела Сонечка Мармеладова-Горькая. Внезапно раздался звонок в дверь. Она подошла и открыла её. На пороге стояла Катя и два наших... (уберите детей от книги) д......а. - Мы пришли к тебе свататься, - объяснила ей Катя. - Вау, классно! Прикольные женихи! Причём оба! Катюша, ты лучшая! - Ну так что? Едем в ЗАГС?! - Ой, ну это же... Это же надо из дома выходить, а там столько опасного... - Чего например? - Вдруг ты заблудишься, а под рукой нет холодильника с едой... Ну, даже если взять его с собой... Вдруг машина в аварию попадёт? Или нас собьют, пока мы идти будем? - А вдруг на твой дом метеорит упадёт?! При этих словах Соня сжалась как картинка формата JPEG после обработки в Paint. - Грёбаная трусиха, - высокомерно фыркнул Ансси. - Идиот ты! С такими надо нежнее. Я наклонился к Соне, обнял её и заговорил с ней: - Ну же, малыш, не волнуйся. Ты дома. Здесь в принципе ничего случиться не может. Здесь хорошо, тепло, уютно. - Это ты просто не встретился с ЭТИМ! - воскликнула Соня и глаза её утонули в слезах. (Погоди, уже? Ты разве не нарушаешь композицию?) (Ой, да ладно тебе! Картины Пикассо стоят хренову тучу бабла, хотя там вообще нет композиции.) - Чем этим? - спросил я. Из спальни послышался голос старой женщины: - Ооой, внученька, кого это ты там привела?! Дай бабушка выйдет да посмотрит?! - Бегите, глупцы, - тихо прошептала Соня, но было уже поздно. Перед нами стояло существо в зелёном сарафане, косыночке и очёчках. Левой рукой оно опиралось на трость, а в правой держало огромное распятие. - Хм, не убежали... Значит уже хорошо... Значит не бесы... Только вот. Ваш вид, малышня, расстраивает бабушку... Первой она посмотрела на Катю. - Ну что это за прикид? Почему всё фиолетовое?! Ты, это что, проститутка?! Фу, такой быть! Затем пришла моя очередь. - Чёй-то патлатый такой? Денег на парикмахера нет, аль вообще пе....ст? И в конце шёл Ансси: - Вот не русский ты! Не крещеный по православным канонам... Финчура ты, окаянная... Чё, сука, сыр такой дорогой?! Ты вообще в курсе какая у меня пенсия?!... А и хрен с тобой! Российский пожую - он вкуснее вашего. - Вообще-то финские коровы - самые лучшие коровы на свете, - начал возражать Ансси. - Не учи учёного - поешь говна печёного, - проворчала бабка, садясь на табуретку. - Бабушка, ну что вы?! - воскликнул я, - Давайте не будем друг друга оскорблять. - Ох уж мне эти ваши еврейские ценности! - Давайте лучше познакомимся: меня звать Гошей. - И всё?! - возмутилась старуха, - Вот у меня-то: Мармеладова-Горькая старуха Изергиль Максимовна. - Пфф, - протянул Ансси, - Пааво Алекси Марко Иоганн Ярко Хейво Ансси Яска Мартинен. - Вот это прикол! - воскликнула бабка, и глаза её стали невероятно широкими. - Родители хотели чтобы я был особенным, и я стал таким, - горделиво заявил наш финн. - Поэтому у тебя нет девушки и ты живёшь с родителями, - сквозь смех сказала старуха Изергиль. - А вот щас обидно было! - Ой, иди поплачь! Молокосос! - Да, кстати, - прервал я их беседу, - Мы пришли к вам по делу. - Ой, да знаю я вас - хочешь взять мою Сонечку и: Попробуй Уууу, Уууу! Попробуй Джага-Джага! - Ну, вы правы... - Одно условие... - Какое? - Не пользуйся презервативом! Им может пользоваться только президент. Не зря ж его весь народ "гондоном" кличет! - А аборт, если что сделать можно? - Ты совсем идиот, чтоли?! Материнский капитал себе, а ребёнка на органы. Прикинь сколько денег! Ох, жаль рожать не могу. - Старая вы уже, бабушка. - Ха-ха, если бы. Я ведь - мужик. - Что?! - с истинным удивлением воскликнула Катя. Ансси же запел: - Кен обожает надевать пару женских чулок! Кен убивает, потому что у него нет дырки между ног! - Ну вы и кретины, - заговорила (или заговорил) Изергиль уже нормальным мужским голосом, - Меня зовут Алексей и я папа Сони. А фамилия у неё не Мармеладова-Горькая, а Ершова. - Сказка о Коньке-Горбунке? - поинтересовался я. - Ой, да мало тебе, что ли, Ершовых по свету бегает? - Шендриковых, всего 39, Георгий - 1! - Молодец, возьми с полки пирожок. - Печённый? - с ухмылкой спросил Ансси. - Ага, пирожок с говном! - Тот неловкий момент, когда я так своего кота называл. И тут комната ненадолго залилась смехом. - В общем: - продолжал Алексей, - Соню я тебе не отдам, ибо не служил - не мужик! - Я служил Нер-Зулу, Иллидану, Мэв и Траллу. - Разве в Варкрафте была кампания за Иллидана? - Вроде, помнится, что была... - Странно... Надо будет перепройти, а то давно не играл и чёт забыл. - В общем: не хотите отдавать Сонечку - не надо. - Ну, не особо обламываюсь. Я найду Сонечке православного русского военного, который будет чинить всё по дому, лупить ремнём ребёнка за плохие отметки, и её лупить - если борщ невкусный будет. - Мдаааа, - задумчиво протянул Ансси, - Закон Димы Яковлева могли придумать только в духовно богатой стране. Браво, Россия! - А почему в Финляндии вы детей наших так сразу забираете в детские дома? (Уважаемый читатель. Авторы этой книги свято верят в дружбу России и Финляндии. Поэтому: Товарищи россияне, не удивляйтесь что у вас в Финляндии заберут ребёнка, если вы на него наорёте, или, упаси вас Кришна, стукнете. Товарищи финны, не удивляйтесь, что когда вы по пьяни ходите голыми по Питеру вас забирают в КПЗ. В общем: любите друг друга и чтите законы других стран. Если, конечно, это не шариат.) Но у нас всё более прозаично: Ансси и Алексей катались по полу огревая друг друга ударами один другого мощнее. Я решил оставить их в покое, потому обратился к Соне: - Почему твой папа так странно себя ведёт? - А он покупает наркотики у местного дилера - Гоши Шивы. От них у нас половина Тульской области чудная стала. - Я вот от его наркотиков тебя то люблю - то ненавижу! И волосы в фиолетовый покрасила! - Вау, - протянул я, - Надо бы достать этой дури. Небось вставляет по самое не могу! Очень скоро наши путники были на базе Гоши Шивы - местного драг-дилера. Завидев меня, он сразу улыбнулся и вышел навстречу. - Здравствуйте, Георгий. - Добрый день, Георгий. - Как ваши дела, Георгий? - Неплохо, а как ваши, Георгий? - Потихоньку... А что вы здесь забыли, Георгий? - Говорят, что от вашей дури неплохо штырит, Георгий. - Это точно! Пойдём со мной, я покажу вам ассортимент, Георгий. - Очень хорошо, Георгий. В стареньком гараже стояла Лада Седан баклажанного цвета. Гоша открыл багажник, откуда вытащил огромный мешок синего цвета, а уже оттуда - несколько маленьких синих капсул. - Я называю их "Весёлый Шива"! Она вам понравятся, Георгий. - Очень хотелось бы верить, Георгий, - ответил я. - С вас 600 рублей, Георгий. - Хм, что-то дёшево для хорошей наркоты, Георгий. - Это потому что мы в Туле. Здесь это как раз 1/30 часть зарплаты состоятельного жителя. Чтобы всю месячную зарплату с тульчан забирать. Зато это весело и прибыльно, Георгий. - А почему мы каждую фразу заканчиваем словом "Георгий"? - Не знаю, но это весело, Георгий. Ладно, я купил дозу и проглотил её. И тут я почувствовал как в моём организме происходит что-то необъяснимое. Настолько крутое, что мне хотелось идти и ломать морды всем противникам добра. Но это желание сменилось желанием танцевать, как только я услышал ритмы хардбасса. Очнулся я уже на больничной койке с больной головой. Рядом со мной сидел Ансси с апельсинами в авоське. - Я слышал в России так принято, - задумчиво произнёс он. - А что случилось? - Ты закинулся наркотой от Гоши Шивы, после чего бегал по центральной площади города. Что интересно - она тут есть. И орал, что когда ты говоришь "партия", то подразумеваешь Ленина, а когда говоришь "Ленин", подразумеваешь ЦК ВКП(б). Потом начал толкать речи о необходимости новой пятилетки. Затем угрожал войной Америке, после этого перестройкой Советскому Союзу. А в конце послал всё в женский половой орган и начал петь крайне прикольную песню. - Это какую? Ансси показал мне видюшку, в которой я бегал с поднятой правой рукой и орал:

<center>

"Пункер, швюлен, коммунистен, Штэйен ауф унзерен Шварцен Листен Ам Тагэ Икс цу Штунде Нулль Да реттен ойх аух кайнэ Буллен Вир зинд Арише Кэмпфер Вайсэ Патриотен Нацьонален Соцьялистэн Геген Ди Роттэ!" </center> - Вау! - удивлённо воскликнул я, - Шива не соврал. Норм вштырило. - А то! Я тоже принял дозу и теперь у меня кое что есть. С этими словами Ансси достал из кармана окровавленное существо, похожее на червяка. - Это что? - полюбопытствовал я. - Это гомункул... Был... Я его под наркотой вырастил. Только испугался и прибил русско-финским словарём. - Печально... - Не то слово... Он же, типа, мой ребёнок. - Что?! - Загугли, почитай как гомункулы делаются. - Это и был секс, который авторы обещали в этой главе? - Наверное, да, они же у нас больные кретины. - Не, что-то тут не так... - Ладно тебе, пошли, нас ждёт Казахстан! - О да, кумыс! - Он самый. При выходе из больницы мы заметили Катю, которая была привязана к стене, на которой красовалась пентаграмма. Рядом стоял бородатый мужчина преклонных лет в чёрном одеянии и ещё один мужчина в красной маске палача, с оголённым торсом и топором в правой руке. - Авэ, фратериум, - обратился к нам мужчина с бородой. - А вы кто? - спросил я. - Достоевский... Фёдор Михайлович. А это - Герасим. Говорить он не умеет, так что не обессудьте. - А зачем вам эта девушка? - Сейчас мы дождёмся Гоголя Николая Васильевича, а там уже и время оргии. Так что авторы не соврали - в конце главы у кого-то будет секс. - Ничего себе! - воскликнул Ансси, - Мне страшно находиться в этой книге! - Ой, да не парься! - ответил Достоевский, - Идите с миром. Так и закончились наши похождения в Тульской области в городе Щёкино.