Теория идеального брака

И действительно: город на горе с видом на Каспийское море превратился в Средневековые узкие улочки, мощённые камнем. - Ого, это же Прага! - восхищённо кричал Ансси. - Да, только нам нужен транспорт, - оборвал я его эйфорию. - Ну, так давай снимем тачку! - Нет, тачка это не прикольно. Если б мой прадед так сделал в 1967 - я бы перестал его уважать. - Я понял к чему ты клонишь! Мы отомстим этим поганым чехам за хоккей! - Да, но сначала нам нужен мой старый друг, он работает в одном музее по адресу улица Кемечова дом 11. - Музей пива, чтоли? - Да, именно! Знаете, одна моя знакомая, которой я даю каждую отдельную главу для оценки (ну типа так собрать несколько мнений, чтобы понять, что книга не говно), жалуется что у нас слишком много диалогов. Можно было бы разбавить наши диалоги описанием Праги, но... Вы когда-нибудь были в Праге? Я, как человек, который там ни разу не был, заверяю вас со слов моего друга, который там был, что интересного там ничего нет. Поэтому пропустим всю эту канитель до момента нашего прихода в пивной музей. У входа в музей стоял пожилой охранник. Он спал. Впрочем, ничего необычного. Но это был мой знакомый, поэтому я позволил себе запеть у него над ухом: - Вацлав Клаус - всегда источник свежих сил Вацлав Клаус - он в жизни всё преобразил! Наш день начнётся, соберёмся за столом И свежим вкусом Вацлав Клаус день начнём! - Гоша?!... Прдл ты сивенький, чурак немытый, херечка ты второсортных порнофильмов! - заорал чех, явно не довольный пробуждением. - Вацлав, не серчай. У меня тут дело есть, - успокоил его я. - Какое дело-то? - спросил Ансси, - Это вот он нам даст танк, чтобы мы снова проехались по Праге? - Не просто танк! - заявил Вацлав, - И повёл нас за собой в гараж около здания музея. В гараже стоял танк. Это был Т-34. Что интересно: на башне танка был нарисован Рашка Квадратный Ватник. - Он ещё работает?! - полюбопытствовал Ансси. - Конечно! - незамедлительно ответил Клаус, - Помнишь мультфильм "Головоломка" где у девочки была ракета, работающая на песенном топливе? - Только не говори, что они испоганили и этот милейший мульт! - Ты на Госдолг США посмотри! - крикнул Вацлав и танк завёлся. - Навального вместе с Савченко в тюрьму! - продолжал неистовствовать Вацлав, а танк уже ехал. - А теперь... Финальный аккорд! - крикнул Вацлав, - Зато Крым наш! И танк незамедлительно выстрелил фугасом, снеся соседний дом. - Мне нравится! - крикнул я, - Беру! - С тебя пиво, - задорно сказал Вацлав и вернулся спать на свой охранный пост. А вот теперь есть смысл описать Прагу. Это город с узкими улочками, по которым теперь с бешеной скоростью носился танк ВОВ, а из него громогласно раздавалось:

Наш Советский Союз Покарает Весь мир, как огромный медведь наш Восток Падёт ваша Прага, и вновь будут петь: Столица, водка, советский медведь нах! Все вновь увидят высокий полёт Кровавого флага, и вновь на обед Весь мир жрёт тушёнку, и правят вовек: Столица, водка, советский медведь нах! Дороже всей жизни родной наш Союз, Лопатой он в лоб ваш нацизм долбанул. Теперь же закончат Американ Рэйн: Столица, водка, советский медведь нах!

И под эти прекрасные слова Прага постепенно ровнялась с землёй. Вацлав же мирно спал у себя на посту, игнорируя объявление военного положения в стране. Да, представьте себе: один танк в Чехии - это военное положение. Офигенно у них полиция работает. Нас окружали со всех сторон 3 чешских танка (больше в стране попросту нет). Но я продолжал отбиваться, как истинный патриот России. ДОКОЛЕ РУСЬ-МАТУШКУ ПРИТЕСНЯТЬ БУДУТ?! ОБАМКА-ОБЕЗЬЯНКА, НЕ ТРОЖЬ РУССКИХ ДЕТЕЙ! ПРАВОСЛАВИЕ - ЭТО НАША ДУХОВНАЯ СКРЕПА! БОРИСА ЕЛЬЦИНА - КАНОНИЗИРОВАТЬ, ПУТИНА - ПРИЗНАТЬ БОГОМ! Ну и так далее. Главное - чешская армия проиграла этот бой и была близка к поражению в войне. Но тут Ансси всё испортил. - А что если я скажу "Слава Украине! Героям слава!"? И на этих словах наш танк заглох. Тут же в нашу дверь постучались. - Офицер Плеханек, полиция Праги. Вы обвиняетесь за вождение по городу в нетрезвом виде. Прошу у вас ваши права на вождение автомобилей, категории D. - А что мы не так сделали? - виновато спросил я. - Вы убили около 20000 граждан, разрушили более 150 домов, плюс вы русский, а это в любой цивилизованной стране запрещено. - Вы серьёзно?! - Да успокойтесь, я просто шучу, хотя тут и не до шуток. Выходите из машины! - Это не машина. - Ладно, из танка! - И что теперь делать?! - гневно кричал Ансси. - Спокойствие, только спокойствие. Авторы - ребята добрые, они нас с тобой вытащат. (Ага, фигушки!) - Ребят, вы не охренели?! (Ладно, не кипятись - ща вытащим!) Отмотаем время назад, к тому моменту, когда наши друзья разбудили Вацлава Клауса. Теперь этого не было. Но рукописи, как говорил Булгаков, не горят, и что написано пером - не вырубишь топором, так что смешная история про "Ватный" танк осталась с вами навеки. - Ребята, я вас люблю! - крикнул я, вознося благодарность авторам. (Да не за что, обращайся). - Кстати, как раз хотел обратиться. (Валяй) - На днях слышал, что один британец доказал теорему Ферма, для многочлена, степень которого от 3 до бесконечности. (И что?) - Ну так вам надо один недочёт в 3 главе исправить. (Давай мы просто честно скажем, что сейчас 18 марта 2016 года и мы работаем над конкретно этой главой, а когда мы писали третью главу - Ферма ещё не был доказан.) - Но он был доказан в 1995 году. (Важно не когда доказали, а когда за это дали Абелевскую премию, как говорил Иосиф Виссарионович Сталин.) - Сталин не так говорил. (Главная проблема цитат в интернете - все сразу верят в их истинность. (Владимир Ильич Ленин).) - Всё с вами ясно. (Обращайся, всегда рады тебе поднагадить ;-) ) - Хорошие они у нас, - саркастично заметил Ансси. - Не то слово, чтоб у них запор был! (Эй, мы всё слышим) - Сволочи... - тихо прошептал я. - Может быть ещё куда-нибудь сходим? - предложил мой попутчик. Зашли мы в одну пивную, сидит там куча чехов: пьют пиво и кушают мясо. Сидит в углу одинокая пражечка лет 30. Решил я с ней познакомиться. - Добрый день, пани, чтож вы здесь одна? - Привыкла одна сидеть здесь, с 23 лет хожу только в эту пивную и беру один и тот же заказ на 600 чешских крон. - А вам не наскучило? - Ну, как вам сказать... - и тут пани перешла на шёпот. - Ция мрха достане до дрзку. - Что? - Эта мразь доводит её до того, что она хочет ему по пасти треснуть, - любезно перевёл Ансси. - Ты знаешь чешский? - спросил его я. - Только говорить не могу. - А что так? - Помнишь ты меня пытался заставить выучить свои стихи на польском? Я рассмеялся: - Ве вши пржишта зла вьедамость, Та с лица младой кобьеты зникьела радость, Потэм як ей маж погиб войны офьяра Забитый з мечем воёвника магьяра! - Вот именно! Финны - не пчёлы! Мы не умеем издавать эти адские инфернальные звуки. - Своу висловность зни смешне, пржители! Оправду! - рассмеялась чешка. - Йди се висрат! - обиделся Ансси. - Вот опять по Google Translator язык учить пытаются. Нет у нас эквивалента фразе "Go, fuck yourself!". - Ой, турпа киинни я сукси виттун! - крикнул Ансси. - Что он сейчас проорал? - удивлённо спросила пани. - Ща проверим, - ответил я и забил этот вопрос в Гугл переводчик. - Езжай на лыжах в п**ду голавля. Фига себе у финнов ругательства. А что это на самом деле означало? - Заткни хлебало и катись колбаской, - перевёл Ансси. "Мда, бедные переводчики этой книги..." - подумал я. - И всё-таки, пани, - попытался я восстановить разговор. - Зовите меня Катаржина, - перебила чешка. - Катаржина, вы не хотели бы найти себе мужа? - Зачем? - Вдвоём веселее. - Финансово не выгодно. - Дети. - Я себе из полена сделаю. - Секс. - Фаллоиметатор. - Кофе в постель. -... -... -... -... - Вы правы! Оно того стоит. - К тому же по путешествовать по свету. - Очень невыгодно. - Почему? - Понимаете: чехи каждый день ходят в один и тот же трактир не потому, что мы такие постоянные, а потому, что мы получаем скидку 15%, но в обмен мы едим только в этом пабе каждый день, иначе у нас просто деньги записывают в долг под жуткий процент. - А зачем вы на это пошли? - Готовить лень. - А рассторгнуть контракт? - Есть вариант, - с этими словами Катаржина достала пистолет и выстрелила прямо в голову бедному бармену. - Один выстрел - один труп, - констатировала она. Мы смотрели с удивлением на эту бледную женщину с тёмно-русыми волосами. Теперь её глаза буквально горели. - Ну что, Пупсики, пора веселиться! - кокетливо заявила она. Той же ночью в доме Катаржины: В постели лежали все трое: я, Ансси и это ненасытное чудовище. Я потянулся за сигаретами и уже был готов взять одну, как что-то сдавило мои яйца. Это было дичайше больно. - В моём доме не курить! - гневно заявила Катаржина. Вскоре она заснула и мы с Ансси тихонько ушли. Мы шли по одной из улиц Праги, курили и говорили за жизнь. Кстати, вынужден признать что Мальборо намного круче чем Уинстон. Но ушли мы недалеко. На нас набросилась эта гадюка и скрутила, после чего поволокла домой. В комнате она включила свет и грозно заявила. - Простите, мальчики, вы теперь мои игрушечки, которыми я буду играть как захочу. - А когда у тебя день рождения? - как-бы невзначай спросил Ансси. - 10 января, а что? - Гоша, нам кранты... - А что такое? - спросил я. - Ты понимаешь?! Это - не человек! Это, мать его, Козерог! Это значит что нам конец! - Ще не вмерла Украйины и слава, и воля... - запел я. - Что ты творишь, придурок?! - воскликнул Ансси, но за окном уже слышалось: - Ще нам браття, украинцы, усмехнэться доля! Згинуть наши вороженьки, як роса на сонци Запануэм и ми, браття, у своий сторонци! И на этих словах в стену влетел огромный танк с флагом Украины на башне. Из танка вылез атаман, отрубил шашкой голову Катаржине, освободил нас и сказал: - Ну шо, хлопцы, ай-да на Украину. - Само собою розумиется, батько! - крикнул я, забираясь на танк. - Ансси, тягни свою сраку в танк! Итак, теперь нам с Ансси предстояло поехать в незалежную, чему я очень был рад. Если, конечно, там один чех успокоился. Не помню как звать, но фамилия у него - Майданек.