Теория идеального брака

Китай, провинция Гуанчьжоу. Здесь обитают самые няшные существа на планете - панды. Китайские панды не продаются (шутка, всё в этом мире продаётся). Наша компания, пополнившаяся Миколой и новым домашним животным Ансси (как сказал Ансси: "Всегда мечтал завести казаха."), стояла около вольера с пандами. - Нам нужна панда, родившаяся с 23 июля по 22 августа. - Зачем? - Дам тебе 50000 юаней на чай, чтоб ты уссался и не задавал тупых вопросов. - Холисё! - ответил китаец и зашёл в вольер с пандами. Через некоторое время он вышел, а за ним, вальяжной походкой, косолапила панда. - 27 июля родилась! 6 лет ей! - Значит... Первая декада Льва, - задумчиво пробухтел Ансси, - Пойдёт! Только можно мы ей имя сами дадим? - Коечно, только не Сяо Ляо Мяо, это оскорбляет китайскую речь! - Ни за что на свете! Мы посадили панду на броню Миколиного танка, там же и сами уселись, а Микола с Кайратом сидели непосредственно в салоне танка. - И как ты её собираешься назвать? - начал разговор я. - Рената. - А почему это вдруг? - Просто Рената идеально сочетается с Георгием. Плюс она по гороскопу Лев. - И куда мы теперь? - В Техас! Там с 18 декабря 2003 года, по решению верховного судьи Джереми Роджерса, узаконены браки с животными. - Зачем мне брак с животным?! - А ты хоть одну Ренату, которая по гороскопу Лев, знаешь? - Нет... - Поэтому заткнулся и жди свадьбу. - А почему панда? - Выбор Кристины. - Какой Кристины? - Будем на Байкале - расскажешь. (Ты издеваешься?! Это же моя тайна!) (Всё тайное когда-то становится явным.) (Твоё настоящее имя не Ансси Мартинен.) (Ээээ, ну зачем так сразу? :_( ) (Потому что кто-то даже не Лев по гороскопу.) (Всё! Ты меня обидел! Я пошёл плакать и жрать водку( ) (Ну и иди.) (Ну и иду!) Я решил, что надо хотя бы поговорить с Ренатой. - Ренатик, - обратился к ней я. - Гоша, ты свои чертежи получил, где моя лабораторная по информатике?! - раздался до ужаса знакомый голос. - Эмм... Что? - дрожащим голосом переспросил я. -Ра-Ра-Ра-Ра-Рааааар! - нехотя бормотала панда. - Ты не в настроении? - Раааааааар! - Понимаю, сложно покидать родные места, но ничего. Теперь у тебя есть я. - Ра-Ра-Ра... - Что?! Буду тебе изменять?! Да ты издеваешься! - Ра-Ра-рааар? - Ну вот посмотри мне в глаза. Разве я могу врать. - Рааа-ра-ра-ра-ра-рааааар... - Ансси, она хочет кушать. Нужен бамбук. - Эй, Найрат Куртас, сваргань панде пожрать! - Во-первых: я Кайрат Нуртас, чухонец ты хренов! Во-вторых: что я ей варганить должен?! - Шашлык из бамбука, например. Из башни танка вылез изрядно вспотевший Кайрат, державший в правой руке изрядно подгоревшие кусочки бамбука - Твоё счастье, что: А: если я врежу тебе - это будет скандал, а мне скандалы не нужны, ибо мне мама запрещает. Б: в шашлычной Кайрата Нуртаса шашлык могут приготовить даже из цианистого калия. В: у танка потекло охлаждение, поэтому там такое пекло, что вот тебе шашлык из бамбука! - А разве твоей маме есть дело до скандалов с твоим участием? - тут же спросил я. - Ну, дело ещё в том, что в Казахстане скандалы не добавляют тебе популярности, а даже наоборот. А я не хочу, чтобы какой-нибудь Ернар Айдар стал популярнее меня! - Прям так жёстко? - Я не позволю конкурентам наживаться. - Кажется, тут сломанная ветка, - решил потроллить я его, но, к моему удивлению, он улыбнулся и произнёс: - 5 врагов - 5 наград. - Кайрат, позволь полюбопытствовать: какой у тебя ммр в доте? - 7452. - Ееееее.... В смысле, как ты так сделал?! - Мне какой-то Илья Коробкин аккаунт бустил за пожизненный абонемент в мою шашлычную. - А сам-то играл? - Да! И выиграл! - многозначительно произнёс Кайрат. - Как?! - Со мной какой-то чел попался, сказал: Я беру Спектру и мы их ушатаем как нефиг делать! У меня 9000 ммр. - И он затащил? - Да, в натуре. Убийства все крал, но затащил. Не знаю, может это был Версута, но я так посмотрел его аккаунт, у него там сплошь игры на Спектре. Листал всю ночь до утра, но там одна только Спектра. В общем: я победил пабчик 7к ммр, а ты - нет! Я, конечно, понял о ком идёт речь, но вряд ли нашу книгу будут читать дотеры, хотя, кого я обманываю, кроме них эту бредятину никто и не осилит. Но вернёмся к Ренате. Медведица с большой радостью уплетала шашлык из бамбука. А из танка разносилось:

Сіз дүйсенбі күні былай деді: Алайда, бізге барвинка жүре берсін Мен келдім , және сіз емес Алданған , төмен берсін Ал сіз маған өтірік айттың Ал сен мені түсірді Ал сен менің жас , Ақыл - ақыл әкелді бірге!

- Что за инфернальщина у вас там творится?! - крикнул я. - Микола засунул текст песни Ти ж мене пидманула в Гугл Переводчик и теперь угарает, - ответил Кайрат. - Слушай, братиш, - обратился к нему Ансси, - Пойди к нам сюда, остынь. - Дело какое-то есть? - Да нет - поболтать с тобой чёт охота стало. Вот скажи: эти два дебила написали столько дряни про Казахстан. После этого они, наверное станут персонами нон-грат. - Да ладно тебе, Назарбаев даже фильм "Борат" не запретил, а у вас тут ещё относительно цивильно. Ну, конечно эти шутки про кумыс и бауырсак уже всех порядком подзадолбали, но уж ржать надо мной казахи точно никогда не устанут. - А чего так? - Ну вот представь, что в России все перестали ржать над Нюшей. Это та девочка, что со мной премию Муз-ТВ в 2015 выиграла. - Кстати, - вмешался я, - Хороший выбор был, только вот петь она вообще не умеет. - Нет, ну может чуть-чуть, но до меня ей... Может чуть-чуть меньше. Мы с Ансси синхронно сделали грустные рожи. - Ну ладно-ладно, вы вообще топовые. Ну, в смысле Топ-2, Топ-1 то я. - Мы даже не сомневаемся, - ухмыльнулся я. - Не Ернар Айдар же, - подхватил настроение Кайрат. - А как же Акылбек Жеменей? - Кызыл орик помнишь? - А то! - Назови хотя бы ещё 1 песню Жеменея. - Эмм... Ну она же очень крутая... - Ауырмайды журек... - Сдаюсь! Они - говно, ты - повидло. - Класс! Люблю повидло к чайку! - А шо меня-то не позвали?! - раздался недовольный голос Миколы. - А кто танком рулить будет?! - в панике крикнул Ансси. - Да успокойся, там же есть автопилот. Ведь армия Украины - это самая мощная армия мира, не зря же Порошенко так говорит! - А почему охлаждение потекло? В этот момент из башни вылез, собственной персоной, Владимир Владимирович Путин. - Эмм... Мня... Добрый, эмм, день, я тут просто мимо проходил... В общем... Я пошёл дальше: работать как краб и есть дете... Ой, в смысле... Эм... Будем считать, что меня тут не было. С этими словами Путин прыгнул в джунгли и скрылся. - Не знаю, но вот почему-то взяло и потекло... - задумчиво произнёс Микола. - Может починить? - предложил Кайрат. - Неееее! - протянул Микола, - Это Евросоюз ремонтировать должен. Взяли же нас, вот теперь пускай страдают. Не, греки-то народ гениальный, там Архимеды и Сократы всякие. Хорошо в Евросоюзе, только геев много. Хотя... какая разница? Пусть живут! Что они нам-то сделали?! - Это мерзко! - возразил Кайрат. - Вокал Нюши в вашей совместной песне, вот что мерзко! - А ты вполне прав. Нюшу-то я чисто ради премии взял. - Расчетливый ты говнюк, однако, - заметил я. - Я же Рыба по гороскопу. - Ненавижу Рыб. Не был бы ты Кайратом Нуртасом, я бы прямо сейчас выкинул тебя отсюда нафиг. - Но я же хороший! - Ты просто замечательный! - Ня, кавай! - А как это по-казахски звучать будет? - спросил Ансси. - Слишком не няшно, чтобы говорить это. Между тем. В результате квантового скачка мы оказались на границе США. Нам предстояло пройти таможенный контроль. Там сидел мужик лет сорока, с короткой стрижкой. Цвет кожи я не уточняю, дабы не быть обвинённым в расизме. (Уважаемый режиссёр, который снимет фильм по этой книге. Нам не важно кто кого будет играть, только пожалуйста, не давай неграм роли казахских персонажей. В противном случае, твою страну ждёт бомба с прокисшим кумысом. Поверь, никакая кислота так не прожигает как забродивший кумыс.) - Эм, сайер, - начал этот таможенник, - Ай кэнт лэт ю пасс зэ Амэрикан бодер. Бикоз ю ар зе нон-грат пёсон хир. - То есть мне не придётся жениться на панде! - обрадовался я. (Э, не так быстро! Всё можно исправить.) "О Господи, опять они!" Теперь уже на месте пограничника сидела какая-то бабулька лет 80. - Эмм, к чему это? (Бабулька пропустит тебя в США, когда ты с ней переспишь.) - Что?! (Нормально, она в самом соку, 2 августа 1934 родилась.) - А зачем такая точность? (Ну, как сказать. День, когда Гитлер стал Фюрером Третьего Рейха.) - Ну, как будто от вас можно было чего-то ещё ожидать? (Хорошо когда дети оправдывают ожидания родителей.) - Я искренне рад, но мне не особо нравится такая идея. (Как скажешь, но тогда тебе придётся сделать кое-что другое.) И что в этот раз?! Теперь на месте пограничника сидел Тоби Кинг. - Ты должен ответить когда у меня день рождения и где я родился. Это был очень сложный вопрос, который требовал всеобщего консилиума. Первым выступил я: - Мне кажется, что он родился 8 июля, потому что в этот день рождаются только элитные люди: моя мама, Рокфеллер, и конечно же Жанна Фриске. - А где он родился? - последовал вопрос от Миколы. Тут уже вмешался Кайрат: - Чтобы понять в каком городе родился польский цыганен, надо думать как польский цыганен! - Попробуй, - сказал Ансси. Лицо Кайрата приняло выражение человека с запором. - Тужься! Тужься! - кричал Ансси. Где-то через минутку Нуртас вернулся в более-менее нормальное состояние. - Ну так что?! - хором крикнули мы. ... ... ... ...

Ек, туй, трей, опа! Ай-тигиди-тигиди-дай Тигиди-тайго-тиджидай Ай-тигиди-тигиди-дай Тигиди-тайго-тиджидай!

- Экий Цыхоцынек, - побормотал Микола. - А что такое Цыхоцынек? - спросил я. - Да на днях из этого города польские геи приезжали. - Эврика! - крикнул я. (Что в переводе с древнегреческого означает: "Архимед, имей совесть, ты соседей снизу затопил!") - А в чём дело? - Если из этого города к вам приехали геи - значит их там кто-то прессует! Прессовать их могут либо скинхеды либо цыгане, а учитывая то, что они приехали не на конях - это были цыгане! (Что ты курил с утра?) (Как обычно - шерсть своей кошки!) Я подошёл к Тоби: - Ты родился 8 июля, год не знаю, в городе Цыхоцынек! - Я поражён твоей дедукцией! Ты пропущен в США, только помоги мне найти мою мобилу, если тебе не в лом. Звонок с моего мобильного и Тоби смог найти телефон, даже без помощи Даши-путешественницы. - Как ты это сделал?! - удивлённо спросил Тоби. - 8-800-555-35-35, проще тигидайкать чем работать и пахать! - Ну и гад же ты! - Знаю. В любом случае - мы были на территории США, что означало приближение нашей с Ренатой свадьбы. Хотя, если честно, мне эта идея не нравилась, быть может, чуточку меньше, чем идея ставить на победу сборной Испании в чемпионате мира по хоккею с шайбой на льду. А то найдутся умники, которые скажут: - Ну, хоккей же ведь бывает с мячом и на траве, а там у Испании есть шанс. Так вот: "Нет! У Испании нет шанса! Никакого! Крест-крест, череп, гроб, поминки, поминки, такие вечеринки..." Но Ансси настаивал на нашей свадьбе. В конце-концов, если бы Рената мне не понравилась в супружеской жизни, Кайрат обещал сделать шашлык из панды. (Гринпис не допустит до печати такую книгу.) (Поэтому тебе должна понравиться твоя жена!) (Но ведь она панда!) (Но они же милашки!!!) (И из-за этого я, что ли, должен на ней жениться?!) (Да :-D ) Честно говоря, я даже не представляю, кто были все эти гости, и откуда они взялись в таком количестве. Правда это было действительно чем-то необычным: свадьба человека и панды. Гости живо что-то обсуждали, а столы, расставленные по залу буквой "П", ломились от угощений. В центре всего этого стоял мангал, на котором жарился шашлык. Естественно жарил его человек, у которого на фартуке было написано: "Мен анамды жаксы кёремiн". Естественно все уже поняли кто это конкретно был. Отправив на стол очередную партию шашлыка, он принюхался и быстро двинулся к, как оказалось, Миколе, который вынес с кухни свиное сало с чесноком. - Ты что наделал?! - крикнул на него Кайрат, - Ты испоганил свадьбу принеся в качестве угощения проклятое Аллахом животное! - Успокойся, - отвечал Микола, - У нас тут свадьба, а не первое мухомора. - Чего? - Ну как у вас там новый год в исламе называется? - Это называется Мухаррам! - обиженно воскликнул наш казах. - Ну, прости, честно - ничего личного. Но если ты мусульманин, может ты просто не будешь есть свинину? Я вот привык кушать свинину. Так что - не противься и приготовь мне шашлыка из свиной шейки. Тут же в ушах у Миколы громогласно прозвучало: "Хадха льн яхдутх!" - Эт шо це було?! - в недоумении воскликнул Микола. - Глас Аллаха. Аллах против того, чтобы я жарил свинину. Особенно за 2 недели до начала зуль-хиджа! - Это как-то связано с хиджабами? - Нет! Это первый день месяца зуль-хиджа, когда, по столпам ислама, нужно совершать паломничество в Мекку! - А до этого? Рамадан? - Господи, Аллах Великий, почитай, чтоли! - и Кайрат протянул Миколе томик Корана. Микола уселся по-турецки, закурил кальян и принялся читать Коран, параллельно кушая сало. После долгого процесса знакомства меня и Ренаты со всеми, кого наприглашал Ансси, в зал вошёл бритоголовый дядька с перевёрнутым крестом на шее. - Кто это? - спросил я у Ансси. - Этот чел будет вас обручать. По его кресту святого Петра я понял, что он священник. Пройдя мимо столов, мужчина подошёл к трибуне, и в комнате повисла гробовая тишина. - Аве, фратериум! Аве соррорум! - донеслось из его уст. - А зачем он это делает на латыни? - тихонько спросил я у Ансси. - Вообще-то я без понятия, но это должна быть часть церемонии бракосочетания. - Ин номинэ дэй Сатан!… - и тут же его голову прошибла пуля, выпущенная из пистолета, чей оглушительный гром раздался у меня над ухом. - Сорян, - начал Ансси, - Я чего-то не подумал, что это сатанист. - А кто будет вести бракосочетание? И тут на сцену поднялся Микола, одетый в кандур. - Я проведу ваш Никах! - объявил Микола. - Бл***, какой никах? Это не мечеть! - раздражённо крикнул на него Кайрат. - Мечеть - есть дом Аллаха, а Аллах есть везде, поэтому весь мир - одна большая мечеть. - Микола, прошу тебя - не перегибай палку. - В соответствии с мазхабу, нужно двое мужчин свидетелей, - продолжал Микола, не слушая чьих-либо возражений. - Слушай ты, мазун недоделанный, нужно ещё две женщины в качестве свидетелей! - В нашем случае - 2 панды. - Всегда только женщины. - Хм… - задумчиво протянул Микола, - А таиландские трансы могут таковыми быть? - Тут женщин, что ли, нет?! - Не, дело не в этом! Я просто первый день как принял ислам, пока ещё не до конца разобрался что и куда. - Как ты можешь быть мазуном, если ты не знаешь всего об исламе? - Всего об исламе не знает никто. - Всё равно, таких тупых вопросов быть не должно. И вообще - это мерзко. - Вы, Кайрат, весьма нетолерантны. Вас не возьмут в ЕС. - Возьмут. И я буду насиловать немок, громить немецкие магазины и стрелять в воздух из Калаша, крича "Монголы - лохи!"… Но я этого делать не буду. - Ибо сердце твоё следует шёлковому пути, что простилает ему Аллах. - Да нет - мама не разрешает. - Ой, да идите вы все! - не выдержал Ансси, - Надо их, наконец-то обвенчать! Итак: властью, данной мне финской алкогольной демократией, я нарекаю вас собутыльником и первой в мире пандой-алкоголичкой! Ктулху Фхтагн, давайте дружно нажрёмся и надерём морды сборной Канады по хоккею, несправедливо забравшей у Финляндии золото на прошедшем чемпионате мира! В этот момент небольшая группа людей направилась к выходу, но от Ансси уже было не убежать. Ещё мгновение и он блестел в отполированной белой броне с синим крестом на груди, с задней стороны которого красовалась гравировка Finn Flare. На голове - синий шлем с 28 номером и автографом Ансси Салмела. Которого Ансси очень уважал, в виду того, что это был: А. Тоже финн. Б. Тоже Ансси. В. Тоже Лёв по гороскопу. Правда иногда Ансси вспоминал, что Салмела играет в шведской хоккейной лиге, материл его и называл предателем родины. Но сейчас ему было не до этого. Ибо праведный гнев "Капитана Финляндии" был полностью сконцентрирован в его щите, представляющем собой диск с надсаженными повсюду телефонами Нокиа 6300. - Тэма он тэйдан айка, перккеллет! - угрожающи крикнул Ансси и полетел на крыльях финского алкоголизма бутузить канадцев. Я же сидел, спокойненько попивая тархун, закусывая бауырсаком, и поглаживая Ренату. В это время градус достиг своего апогея и "Капитан Финляндия" решил, что пора завоевать выход к Чёрному морю. Поэтому подошёл к Миколе: - Микола, вот какого цвета флаг твоей страны? - Ну… синего и жёлтого. - А знаешь что ещё синее и жёлтое? - Шо?! - ФЛАГ ШВЕЦИИ! - и с этими словами Ансси со всей силы двинул Миколе щитом из телефонов Нокиа. Далее шла последовательность ударов и криков: - ПОЧЕМУ… ЦВЕТА… ФЛАГА… ТВОЕЙ… СТРАНЫ… ТАКИЕ ЖЕ… КАК У… ШВЕЦИИ?! - Кайрат! - умоляюще кричал Микола, - Спаси меня. - Прости, но… на всё воля Аллаха! Впрочем, если вспомнить 1936 год, если капец приходит на Украину, то есть вполне весомая вероятность, что потом он и в Казахстан завернёт. Как только Ансси надоело избивать Миколу; он обратился к Нуртасу с предложением выпить водки, но получил отказ со ссылкой на запреты в исламе… Капитан Финляндия разбушевался... Увы, теперь бедняга Кайрат лежал со сломанным носом и сломанными очками. В такой ситуации я счёл необходимым позвонить его маме и сообщить о произошедшем. Простите, ребята, но теперь Кайрат исчезает из нашей книги, но навеки остаётся в наших сердцах. А может и не навеки, просто он должен сделать домашнее задание: написать альбом, который войдёт в топ-5 казахских поп-альбомов месяца, заняв первое место... Я думаю для Кайрата это не труднее чем сходить по-большому. Но пока что нам предстояло оклематься после свадьбы. Я пошёл в номер, где меня ждала Рената. - Дорогая, я дома! - Ра-Ра-Ра-Ра-Ра! - Мда, гляжу ты сегодня не в настроении. - Рааааааар! - Скучаешь по дому, говоришь. Ну, ничего, мы поедем с тобой в Китай... - РАР! Ра-Ра-Ра! - Ну, значит не в Китай. - Ра-Ра-Ра. Ра-Ра-Ра-Ра-Раааааар… - Что значит "буду тебе изменять"? Я не такой! - РАР! Ра-Ра-Ра-Ра-Рааааар! - Ну и стерва же ты! - крикнул я, захлопнув за собой дверь. На этом нашим отношениям с Ренатой пришёл конец.