Теория идеального брака

После вчерашнего мордобоя Ансси и Микола выглядели соответственно "бодренько", особенно учитывая их похмелье. - Я не могу быть с Ренатой! - объявил я. - Это потому, что она одновременно ниггер и азиатка? - спросил Ансси голосом Лепса (просто перегара там было вполне на уровне с Григорием). - Да, а я, всё-таки, хочу себе армянку. - Армянки мои! Их не тронь! - Ансси, в Армении женщин, как минимум на нас с тобой, хватит. - Окей! А что нам дальше делать? Угадайте кто в этот самый момент вышел из-за переулка и пафосной походкой приблизился к нам? Конечно! Это был Гоша, который Шива. - Здравствуйте, Георгий, у меня к вам есть дело? - И какое же, Георгий? Позвольте полюбопытствовать. - Мне нужно, чтобы вы, Георгий, взяли с собой всех ваших "не Георгиев" и поехали со мной в Омск. - Зачем, Георгий? - Видите ли, Георгий, мне нужно поймать омских ворон, которые носят с собой мешочки с веществами. - Омская птица, чтоли? - Ээээээ, Георгий! - возмутился Шива, - Вы нарушили священное правило нашего с вами диалога! - Простите, Георгий, я больше так делать не буду. - Вот и чудно… - … - … - 1:1, Георгий! - Да, точно, простите, Георгий! Наша бригада потеряла Кайрата, но не навсегда, ибо парень он неглупый, альбомы делать умеет, слово "журек" в песнях использует часто. Так что, ответственно заявляю, что альбом он скоро сделает. Единственное, что может ему помешать… "Раздался звонок". Я взял трубку. - Алло, Гоша, у меня ужасные новости. - Кайрат, что случилось? - Сайлаубек скоммуниздил весь мой кумыс! Я не могу писать альбом, не выпив кумыс! - А где найти Сайлаубека? - В Омске! - вмешался Шива, - Все торчки рано или поздно приезжают в Омск. Ибо именно в этом городе самое большое количество наркоманов на душу населения во всей России! Поэтому я горжусь Омском, и надеюсь сделать его своим рынком сбыта! - Кайрат, - обратился я по телефону, - Держись! Мы достанем твой кумыс и надерём жопу Сайлаубеку. - Лучше просто засуньте туда пару-тройку бауырсаков, хотя нет, зачем продукты переводить; лучше последний альбом Ернара Айдара! Да, точно, вот это тема! На этом было решено, что пора лететь в Омск. Однако, вам не нужен самолёт, чтобы добраться до Омска. Была бы годная дурь, а уж Омск сам собой появится! Нюхнув какой-то галиматьи, что нам подсунул Шива, мы резко осознали, что частая американская застройка превратилась в одно большое здание из кирпича оранжевого цвета; с крышей из зелёной черепицы, которая поднималась в небо словно Царь-колокол, в тот день когда он навернулся и упал на кого-то из строителей Кремля, собственно на том месте этот колокол и оставили, чтобы труп не палить, а то ещё платить компенсацию семье погибшего! (Что за чушь ты сейчас сморозил?!) (Да не кипишуй, просто хочу узнать, сколько идиотов пойдут искать труп под Царь-колоколом.) (Ноль, и ни на единицу не больше!) (Молодец, после таких слов их потенциальное количество увеличилось в 2 если не в 3 раза.) (Так один хрен 3 на 0 всё равно 0.) (Продолжай - ты возбуждено в людях интерес к проверке наличия трупа под этим сраным колоколом.) Ну а позади нас журчал фонтан, представляющий собой трамплин, на который с двух сторон шла вода. - Ах! - воскликнул Шива, - Театральная площадь - любимое место отдыха всех омичей! По-моему - это лучшее место для поиска Омской вороны. - А как выглядит эта ворона? - поинтересовался Ансси. - Она не имеет точных размеров. По своему желанию может стать размером с антинейтрино и уйти в параллельную Вселенную, где превратится в маленький-маленький нейтрино, а может стать размером с Омск, взлететь на небо и попивать там чаёк с Бобом Марли. Но! Есть способ её выделить из общего числа: она красная, чем-то напоминает красную птичку из Angry Birds, её глаза горят красным пламенем грядущего Апокалипсиса, а за спиной она носит рюкзачок с самым сильнодействующим психотропным веществом, которое только видывал свет. И я хочу добыть это вещество! - А вдруг оно не будет штырить? - спросил я. - Оно не может не штырить! Это же Омск! Самое большое количество наркоманов на душу населения в России! От них точно должно штырить! - То есть… ты ищешь вещества, - послышался голос сверху. - Да, ищу! Мне нужны годные вещества! - закричал Шива. - Поищи тут, - ответил голос и на Гошу упал ватман с, распечатанной на нём, таблицей Менделеева. - Мне нужны наркотики! - А чем тебе инерпёсики не угодили? (Что?) (Ну, видишь ли. Гибрид одногорбого и двугорбого верблюдов называют "Нар", или "Инер".) (Блин, остроумно!) - Ты будешь вести конструктивный разговор?! - А он что - сам дойти не может? - Всё, ты выиграл! Мой пукан бомбанул! - Срочно, понизьте давление! Тогда его пукан охладится согласно закону Менделеева-Клапейрона! - Я из тебя шашлык сделаю! - А почему не ташкентэлк? (Слишком сложно - досвидос…) (Учи историю городов Средней Азии и Польши.) - Я погляжу - ты тот ещё тралл! - Я не Тралл. Тралл - это ты, а я - Дуротан. Тонкий намёк на то, как я водил твою маму на Варкрафт. Вот теперь у Гоши случился Эйльяфльятлаёкудль. Но помощь, в виде одного другого Гоши, была рядом. - Окей, ты его задуротанил, но теперь пришёл я, дабы загул'данить тебя. - А я тебя заиллиданю. - Это как? - Иллидан убил Гул'дана и взял его череп. - Пфф! Ну ты и дуротанка! Гул'дана убили убили демоны стражи пещеры Саргераса, а до этого его клан Бушующего Шторма был зачо'гален. - Хорошо, тогда я тебя зачо'галю! - И снова мимо, умник! Чо'гал - верный ученик Гул'дана и мастера своего не предал, а Клан Бушующего Шторма был уничтожен карательным отрядом Оргрима Думхаммера! - Блин, ты меня загул'данил… - послышалось обречённо, и с неба спустилось существо ростом с человека. Удивительно: ведь эта чучундра один в один подходило под описание, данное Шивой. Я уже хотел обратиться к этому существу, как вдруг зазвонил телефон. Учитывая, что играл гимн Казахстана это могли быть: Мой друг Лёха из Алма-аты: 99,998% Нурсултан Назарбаев: 0,000000000000000000000001% Ну и небольшая вероятность, что кто-то ещё. Собственно, это и был кто-то ещё. - Гоша, привет! Это Кайрат! Я слышал - вы в Омске. - Совершенно верно! А что такое? - У меня через 2 часа концерт в Омске, но я не смогу нормально выступить без кумыса и бауманского жульена. Но второе необязательно, а вот первое надо добыть во что бы то ни стало. - Я сделаю всё, что смогу! Обещаю! - Спасибо. Хоть твои шутки про Казахстан - на редкость неполиткорректный шлак - ты хотя бы не сильно форсишь мемчики про Бората. - Расселась тут! Царь во дворца! Царь во дворца! Разговор был окончен - теперь можно было уделить время и этой "вороне". - Итак, дуротанка, я тебя загул'данил, теперь гони вещества! - Сначала… ответа на мой вопрос: сколько стоит литр кумыса? Это не такой простой вопрос, как может показаться на первый взгляд. Средне розничная стоимость кумыса, как и в случае с золотом, серебрим и антиматерией, не отражает истинной значимости кумыса как объекта исследований науки и религии. Ведь почему майя не могли установить цену золоту?! Золото - это какашки Солнца, как верили майя. А как можно оценить стоимость того, что берёт своё происхождение от звезды, которая дарит нам энергию? Так и с кумысом. Нет объективного способа определения стоимости того, что имеет Божественное происхождение. Поэтому кумыс… (Да хорош уже, ты и сам прекрасно всё знаешь!) -250 рублей, - ответил я. - Это правильный ответ, - констатировала птица, - За ваши старания я дарю вам одно из двух самых сильнодействующих наркотических средств. Птица принялась копаться крыльями у себя в сумке, пока не вытащила оттуда железную посуду и котелок. - Это Бауманский жульен, - заявила птица, - Но это не всё. Вам ведь ещё кое-что нужно. Для этого ответьте ещё на один вопрос. - Я готов! - Кем и когда был впервые приготовлен Бауманский жульен? Это тоже очень сложный вопрос, ибо Бауманский жульен был обнаружен на руинах Стоунхеджа, что может стать свидетельством внеземного происхождения этого шедевра кулинарии. Но в то же время имеются древние свитки с рецептом Бауманского жульена, которые хранятся в Александрийской библиотеке. Даже Николай Эрнестович Рабинович сменил фамилию на Бауман, чтобы когда его грохнули недалеко от Императорского технического училища, это училище сделали бы университетом имени Баумана. Позже, после развала Советского Союза, орденом масонов было принято решение, что Бауманский жульен, рецепт которого хранился в главном офисе ЦРУ под жесточайшей охраной, необходимо передать Бауманскому университету, ибо данное совпадение было расценено Киселёвым как далеко не совпадение, а прямое указание рептилоидов с планеты Нибиру. Так Бауманский жульен превратил десятки тысяч молодых людей в безвольных зомби, которые терпят любую дрянь, которая происходит в стенах МГТУ, весь месяц живут впроголодь, и лишь получив стипендию позволяют себе отведать Бауманского жульена. Рецепт этого великого блюда имеется только у МГТУ имени Баумана, ЦРУ и у Анатолия Вассермана, просто потому, что он знает всё. Даже рецепт Бауманского жульена. Я очень долго думал над ответом, пока не принял единственный верный ответ: - Можно я позвоню Анатолию Вассерману? - Допустим, можно. После набора номера в трубке раздалось: - Жывтоне Чочо Упячка Упячка Упячка!!! Шячло Попятчса Попячтса! - Мне, пжлст, Онотоле - Влостелина Всея Голактеко! - Менудку. - Онотоле слушает, - прозвучал голос Вассермана. - Анатолий Александрович, благодарю за доставленную мне аудиенцию. Я бы хотел узнать - кто первым приготовил Бауманский жульен? - Хорошо, я вам расскажу. Дело в том, что когда Опарин и Холдейн создавали первичный бульон, в нём начали зарождаться молекулы жульена. Однако это очень сильно не понравилось ЦРУ и КГБ, поэтому Опарину и Холдейну пришлось изменить состав своего эксперимента, после чего молекулы не возникали. Но молекулы появлялись слишком медленно, чтобы удовлетворить потребности обитателей бульона, но даже если так - первенство в создании Бауманского жульена можно было бы присвоить Богу. Однако Бог своим существованием противоречит первой теореме Гёделя, или теореме о полноте. Так что создатель жульена кто-то другой. На мой взгляд - это были протоукры, которые 140000 лет назад копали Чёрное море. Выкапывание Чёрного моря требовало огромных энергетических затрат, которые легко восполнились с помощью Бауманского жульена. В пользу этой версии говорит и тот факт, что Владимир Владимирович Путин - аллергик на это блюдо. Кроме того, существует документация, по которой известно, что изготовлением Бауманского жульена занималась некая каста ИБЭЭМ, в которую протоукры помещали самых скудоумных людей. Но дурак не мог придумать столь сложный рецепт, поэтому необходимо посмотреть ещё глубже в историю, а именно 30 миллионов лет назад. И создателями Бауманского жульена были никто иные как энтелодонты, обитавшие на территории древнейшего Казахстана. Местные жители активно употребляли энтелодонтов в пищу, поэтому перед этими свинообразными встал вопрос выживания. Так они и приготовили первый на планете Бауманский жульен, назвали так, потому что Бауман - это, на самом деле, имя энтелодонта, придумавшего этот рецепт. Позднее казахи стали кушать этот жульен, который особенно хорошо заходил с кумысом. С тех пор казахи не едят свинину, и даже, в Советское время, выпустили почтовую марку с энтелодонтом. Тем не менее, гадкие протоукры сожрали всех энтелодонтов, и только потом заценили жульен Баумана, который уже был пущен на сало. Вот так и появился Бауманский жульен. Я поблагодарил Анатолия и пересказал эту лабуду птице. Птица молча поаплодировала и протянула мне бутылку кумыса. Я готов было бежать на концерт выручать Кайрата, но меня остановили: - Вы чуть не забыли о своём обещании, которое дали Кайрату. С этими словами птица увела нас в лес, где к одному из деревьев был привязан Сайлаубек со спущенными штанами. Птица протянула мне диск с новым альбомом Ернара Айдара. Дальнейшую сцену я, с вашего позволения, вырежу. Мы еле-еле успели на концерт. Увы, Кайрат по полной облажался с первой песней. Он, уже было, хотел попросить прощения у публики и отменить концерт, но тут ворвались мы с Ансси и Гошей Шивой. Я кинул ему пакетик с жульеном, Ансси - бутылку с кумысом, Гоша - немножко "кислоты", которую ему дала птица. Так концерт Кайрата Нуртаса был спасён. Через неделю вышел его новый альбом, который тут же стал Топ-1 всех чартов Казахстана. И теперь: ничто не могло помешать продолжению нашего пути! Даже мама Кайрата, ибо она обещала.