Теория идеального брака

- Хорошо, - ответил Ансси, - Только как мы туда попадём? - Была бы годная дурь, а уж Байкал окажется рядом! Впрочем, я применю древнюю технику Скорпиона. Она поможет нам буквально телепортироваться туда! - И что в этой технике? Я достал из кармана маленького скорпиона. - Все Скорпионы любят заниматься членовредительством, а так же - попы. Вот и план: скорпион ужалит нас обоих в задницы, и мы перенесёмся… - На тот свет, - перебил меня Ансси. (Не-не-не! На тот свет никто не отправится! Все и так об этом знают, потому некоторые уже сожгли эту книгу, или вышли из зала, раскритиковав фильм. А те, кто остался - им пофигу. Они хотят ржаки, поэтому вы сейчас снимете штаны и примете укус скорпиона.) - Скорпионы не кусают - они жалят! - сказал Ансси. Скорпион начал издавать нечто, похожее на писк. (Это он сказал, что ему пофигу, что с вами делать - только пустите его до ваших задниц.) Скорпион вырвался из моей руки, сделал своё грязное дело и убежал. А теперь: добро пожаловать на побережье озера Байкал! Как мы всегда говорили с Кристиной… Впрочем, нет, вам этого знать не надо. А вот Ансси должен был узнать. - Нихрена себе жопа! - воскликнул Ансси, указывая пальцем в сторону побережья. - Это дом Кристины, - поправил его я. - А, понятно, очередная шутка про любовь Скорпионов к жопам. (Попрошу заметить - шутка смешная. Как минимум для уровня России, где вершина юмора это Миша Галустян в фильме Жоры Крыжовникова!) - Не, в этом случае не спорю - оригинально. Наши герои подошли к огромной жопе, пройдя вглубь которой они наткнулись на входную дверь. Я постучал в неё, подождал немного, появилась камера, которая связала нас с Кристиной по видеотелефону. - Ой, Гоша, вот и ты! - поприветствовала она нас, - А это, значит, Ансси. Ну, капитана Финляндию и чемпиона мира по хоккею среди юниоров я себе по-другому представляла. - Ладно, открывай уже! - фыркнул в её адрес Мартинен. - Сначала ты должен ответить на главный вопрос мироздания, - сказала ему Кристина. - Ответ: человек! - явно желая поскорее с этим закончить, ответил Ансси. - Ты вопрос сначала дослушай! - ответила ему Кристина. - Этот вопрос связан с тем что ты Скорпион по гороскопу? А то в этом случае ответ: жопа. - Что самое привлекательное в девушках, и почему? - задала вопрос Кристина. - Ответ: жопа. Потому что Скорпион всегда выбирает жопу, - ответил Мартинен. - Ты почти назвал правильный ответ, но Скорпион имеет вескую причину выбрать жопу, а не грудь, спину, лицо и так далее. - Я не знаю! - Тогда вы не пройдёте. - Гоша, а ты знаешь? - Конечно! - ответил я, - Откуда растёт жало у Скорпиона? - Из жопы! Откуда появились произведения Донцовой? - Из жопы! Откуда растут руки у инженеров АвтоВАЗа? Из жопы! Жопа - это кладезь, в которой находится огромное количество полезной информации, великих работ, экономическая ситуация как в России так и на Украине. У мужчин и женщин разные половые органы, но наличие жопы объединяет нас. Наше единство в жопе, наши мечты в жопе, наши планы в жопе. И со скорпионами женщин-Скорпионов объединяет именно наличие жопы! Дверь открылась и мы теперь могли войти. Перед нами стояла Кристина: блондинка ростом в 167 сантиметров, стройная, с острыми чертами лица, более похожими на Балтийские, нежели славянские. Макияжа на ней было немного (красная помада, да немного тоналки), но даже это придавало ей особую выразительность. Одета она была в чёрную кожаную куртку с кучей шипов, дабы подчеркнуть свою принадлежность к любителям "поукалывать" свою "жертву". Кристина и Гоша встретились объятиями, после которых наступила следующая сцена. - Я привёз тебе подарочек! - начал Гоша. - Плюшевая жопа?! Это так мило! И пошла Кристина к двери, за которой, видимо, находилась кладовка. -Так-с, плюшевые жопы хранятся над эротическим нижним бельём под коллекцией кляпов. Так, а что среди кляпов делает эта плеть? Её место рядом с электрошокерами! Бедная "кошка-девятихвостка", совсем блеск потеряла, надо тебя лаком покрыть! Так и продолжалась беседа Кристины с самой собой во время раскопок кладовки. - Гошик, можешь подойти?! - позвала она меня к себе. - Ансси, начинается, - сказал я. - Что начинается? - спросил мой друг, но я уже достал пистолет. Снова мне пришлось погрузиться в чертоги своего разума, вызвав Древнюю Силу Скорпиона. "Она нападёт справа!" - предупредил меня Гитин Фунакоси (это, короче, чел, который придумал карате.) Тут же моя рука направила пистолет вправо, и получилась довольно стандартная сцена периода моих с Кристиной отношений: мы находились друг у друга на прицеле. - Могу тебя поздравить: ты в совершенстве овладел Силой Скорпиона. Тебе Кэнва Мабуни подсказал это сделать? - Сито-рю, вне всяких сомнений, великая техника, но я больше доверяю Сёкотану - исконному стилю Окинавы. - Что ж, Брюс Ли был Стрельцом, но Скорпионы в карате намного сильнее! - Оружие Стрельца - не карате, и даже не кунг-фу. - А что тогда? - КАУКАЗСКАЯ РАЗБОРКА, АРА! Ты чё, Уася, рамсы попутал?! Мавлет Батиров, Хаджимурад Гацалов, Дильшод Мацуров и самые главные кавказцы: Кеничи Юмото и Мэнни Пакьяо. Меня: Георгия Шендрикова с ними объединяет 3 вещи: 1. Я Стрелец по гороскопу. 2. Я с Кавказа. 3. Мою фамилию Word подчёркивает красным, как ошибку. И началась эпическая битва техники Стрельца и Скорпиона. Я возьму на себя обязанность просветить вас в этих техниках. Техника Стрельца: Первые минут 5 Стрелец проводит разозлившимся. Специально для этого нужно прямо перед боем сконцентрироваться на том, что ты больше всего ненавидишь: автомобильные пробки, хамящих кассирш в "Ашане", Владимира Путина (на Украине ведь Стрельцы тоже водятся). Но как бы Стрелец ни концентрировался на набивании морды противника - через 5 минут ярость проходит, и Стрельца тянет в обнимашки. А попадание в обнимашки Стрельца… Господи, даже врагу не пожелаешь. Техника боя Скорпиона: Здесь она будет весьма своеобразна. Итак: вы 50-килограммовая феминистка… хотя, погодите, 50-килограммовая феминистка - это оксюморон. Если вы феминистка, то ваш вес около 100 килограммов, и вы находитесь в более высокой весовой категории, нежели напавший на вас бедняга. Хорошо! Вы - Скорпион весом 50 килограммов (по гороскопу Скорпион, а то как представлю себе эту тварь таких размеров, чтоб там пол центнера набралось - гадость!), при том девушка и на вас напал кавказский "борцуха". Вариант 1: Позвать Магу: Всё очень просто: на вас напал "борцуха" - пригрозите ему позвать Магу, потому что на каком районе вы бы ни были - Мага везде авторитет. Вариант 2: Если нет Маги: Если нет Маги - остаётся только уворачиваться, работая ногами, чтобы не дать вашему обидчику приблизиться к вам, и надеяться что он выдохнется. Но женщина-Скорпион - это не просто женщина массой в 50 килограмм. Сила её укуса, может быть, не сильно впечатляет, но если речь идёт об укусе за задницу - тут даже питбуль отходит назад перед мощью этих челюстей. Собственно так и решалась судьба сего поединка. Увороты, работа ногами, укусы за задницу. Гоша понял, что долго задница не протянет - поэтому Древняя Сила Скорпиона вновь погрузила его в чертоги разума. Опять-таки ему явился Габен. - Гейб, дистрофичная ты жопа! - крикнул я ему, - помоги мне победить этот ужас. - Ты должен стать тем, с кем она не сможет бороться. Учитывая, что весь её урон - физический, я рекомендую тебе Guardian Angel, и потратить 5400 золотых монет на Monkey King Bar. - Слушай, а если она любит панд… - Да! - перебил меня Гейб, - Панды рулят! Бери панду и ультуй! - Fire Remnant, Ball Lighting или Magnetise? - PRIMAL SPLIT!!! Гоша вышел из чертогов разума. Тут же он испарился в воздухе, а на его месте стояли 3 медвежонка-панды. От панд их отличала одна деталь: цвет их "очков". У одной они были красные, у другой синие, а у третьей - зелёные. - Какие няшки! - завизжала Кристина, подобрав панду с красным мехом около глаз. - Твой дом сгорит, тварь, - спокойным голосом сказала ей панда. - Что? - Пришла пора научиться смирению. - Почему ты так странно говоришь? - Четырёх слов вполне хватит. - Я не въезжаю… - Все глупцы познают мудрость. -… - Пробил час освободить огонь! И панда начала гореть, поджигая Кристину и всё что было в её доме. Кристина тут же побежала в ванну тушить себя, а Ансси стал свидетелем жуткой картины: Красная панда поджигала весь дом, превратившись в огромный огненный шар, синяя - стала шаровой молнией, а зелёная - огромным камнем, который колесил по всей комнате. В доме, можно сказать, не осталось живого места. И тут зелёная панда вытащила из под земли огромный каменный параллелепипед и, в пару касаний, превратила его в изваяние Кайрата Нуртаса. Все панды собрались вокруг статуи и начали возносить ей хвалы. - Кристина, какой пароль от Wi-Fi?! - смекнув, спросил Ансси. - kristina_l-25101997! Ансси подключился к роутеру, который, по счастливой случайности, уцелел, и врубил первую попавшуюся песню Кайрата Нуртаса. Панды тут же перестали дебоширить, и принялись мило качать головами в такт песни. Тут и Кристина вышла из ванной, созерцая милое зрелище. Скоро панды исчезли, а на их месте появился Гоша, который продолжал милое качание головой под Кайрата Нуртаса. - Что-то мне сразу шашлыка из панды захотелось, - сказал Гоша. - Ладно, мы пойдём, - сказал Ансси. - Спасибо что спас от смерти, - полушёпотом проговорила Кристина и одарила Ансси смачным поцелуем с языком. (Гоша, только сразу говорим Кристине, что эту сцену ты написал.) (Я б и дальше зашёл, но эта твоя Даша начала бы ревновать.) (То есть - ты и её сюда теперь впихнёшь?) (Совершенно верно, мой друг! Совершенно верно!) Поцелуй длился ну уж очень долго, а потом мы ушли. На улице выяснилось, что Кристина, во время поцелуя, заплела Ансси язык. - Е**ть мой лысый череп! - ужаснулся я, - Двойным морским узлом заплела язык! В мою бытность просто морским заплетала! - Гхм, хмф, ыыыыэээ… - звукоподражал Ансси. - Тут не обойтись без рекламной паузы! Ваша жена настолько опытный Скорпион, что при поцелуе заплетает вам язык двойным морским узлом?! Традиционные методы тут не помогут! Вам нужно синтетическое моторное масло компании "ЛУКОЙЛ"! Только так вы сможете распугать свой язык! ЛУКОЙЛ - нам срать на людей, мы финансируем "Спартак"! Ансси был освобождён и оставалось проторчать две недели без Миколы и Кайрата, а путешествовать без них - это не то. Так и остались мы с Ансси вдвоём на побережье Байкала. А в чём секрет этого места? Понять суждено только избранным.