Теория идеального брака

2 недели без двух наших хороших друзей, которые уже успели стать неотъемлемой частью нашего путешествия. Так что мы с Ансси остались наедине друг с другом, а значит - вернулись практически к точке отсчёта нашего путешествия. - Поехали, что ли, в Финляндию? - предложил Ансси, - Там деньки коротать приятнее будет. - А давай, чёрт возьми! Ибо не так уж сильно мы успели обмусолить твою родную страну! Но, друг мой, возвращаться - плохая примета. - Тогда Эстония! - Нееееет! Один час в Эстонии эквивалентен семи годам на остальной планете. - Ну и отлично! Там мы и подождём пока пройдут эти две недели! (На границе между Финляндией и Эстонией): - Видишь, Гоша, - сказал Ансси, - Эстонско-финская граница. За этой чертой время искажается до невозможного. Если здесь - всё более-менее движется, то там время буквально замерло. - И сколько же нам придётся там торчать? - Мои подсчёты показали: 19,72 секунды; так что ничего особого ты в Эстонии не увидишь. - Ладно, пошли уже! Мы быстро зашли за границу, и вот: мы в Эстонии, где 1 час тянется 7 наших лет. То есть: время в Эстонии заторможено в 61320 раз. Кто-то скажет после этого, что эстонцы - тормоза, но мы не будем столь поверхностны. Эффект замедления времени происходит лишь при скорости близкой к скорости света, при которой преобразования Галилея полностью теряют свою действенность и вступают в права преобразования Лоренца. И, если решить задачку на СТО, то выходит следующее: Дано: t'=t°/61320 c=300000 км/с Найти: v-? Решение: (А теперь: Честь по чести, шаг за шагом, как меня учила Лидия Викторовна.) 1) При скорости близкой к скорости света возникает релятивистский эффект, который влечёт за собой искажение пространственно-временного континуума. В данной задаче смысл имеет лишь эффект замедления времени, описываемый формулой: t'=t°*(sqrt(1-(v/c))) Откуда: v=(1-(t'/t°)^2)*c Подставим числовые значения: v=(1-1/61320^2)*3*10^8=299999,9992 км/с То есть: скорость движения Эстонии всего на 80 см/с медленнее скорости света! А мы, как лохи, 30 км/с. - ААААААА! - заорал Ансси, - Мой мозг! Вот зачем так сложно?! - Это ещё не всё: согласно Специальной Теории Относительности искажается же не только время, но и пространство. И если время замедляется в 61320 раз, то ровно во столько же раз сжимаются линейные размеры. То есть: теперь протяжённость Эстонии с севера на юг не 240 километров, а 14716800. И с запада на восток не 420, а 25754400. Но самое страшное: среднестатистический житель Эстонии имеет рост более 100 километров. - Гоша, пора уходить! Мы срочно покинули это место. И тут Ансси спросил у финского пограничника сколько мы пробыли в Эстонии. - 12 дней, - ответил тот. На дворе была ночь, а значит - оставался ещё один день до окончания отпусков Кайрата и Миколы. - Давай в Смоленск? - предложил я Ансси, - Что-то захотелось увидеть мне очень дорогого сердцу человека. Ансси же достал монетку и заявил: - Решка - Кемерово, Орёл - Москва. (Ну что там, Ансси?) (Решка.) (Значит отправляем наших чудиков в Кемерово.) Ансси подкинул монету - выпала решка. (Удивительно, не правда ли?) - Значит, мы навестим Дашу, - сказал я. - Только поедем мы не в Кемерово. (Почему, Ансси?) (В этой книге у Даши хватит воли и усердия собрать на оформление Шингена и поездку в Финляндию больше чем 57 рублей! И она устроится на работу… в Тампере.) - А куда? - В колбасные земли! Пусть горят они адским пламенем! (Чуть позже в Тампере): - Вот, Гоша, это Тампере. Сразу говорю: здесь никому доверять нельзя! - Почему? - Они - колбасники! Ужасные люди! Это не Турку. К Ансси подошёл длинноволосый блондин в коричневом пальто с коричневой шляпой. Принюхавшись к Ансси он злобно прошипел: - От тебя мебелью пахнет. 100% ты из Турку. Что ты здесь забыл? В лучшем городе Финляндии! - Пшёл вон, колбасник хренов! Они смотрели друг на друга как два зверя, готовые в любую секунду перегрызть друг другу глотки. Вдруг между ними проскочил маленький мальчик и принялся их разнимать. - Что вы творите?! - завопил он, - Вы же люди! Причём из одной страны! - Я не доверяю человеку, от которого пахнет колбасой, - язвительно заметил Ансси. - А я человеку, от которого пахнет мебелью, - добавил гражданин Тампере. - У меня папа из Турку, а мама из Тампере, - не унимался мальчик. - Когда твой папа будет в Турку - мы его казним. - А твоей маме повезло ещё меньше. - Йессе, ты что творишь?! - раздался женский голос. - О, Тарья, хювяя пяйвя! - ответил Йессе подбежавшей девушке, - Меня напрягает этот молодой человек: от него пахнет мебелью и он из Турку. Девушка развернулась лицом к нам. - Ансси?! Какими судьбами?! - Ух ты, Даша! Я тебя сразу не узнал! Богатой будешь. - Уже стала! (Теория идеального брака - в нашей книге ты будешь счастлив! Для заявок на участие в нашей книге постарайтесь подружиться с одним из авторов, а затем оставьте заявку в личных сообщениях. Мы с радостью рассмотрим и, в 90% случаев, пошлём вас нахрен!) - Как ты стала такой богатой, имея всего 57 рублей? - спросил Ансси. - Ну, я вложила все свои сбережения, квартиру и почку в строительство машины времени с условием что меня отправят в прошлое, где я и сделала своё дело. Сначала я скупила все биткоины мира, после чего поехала в Эстонию. Посидела там буквально пару часиков, или что-то около того! А потом вышла из Эстонии! И биткоины взлетели в цене до невероятных высот, что позволило мне купить Финляндию! - Гоша! - жалобно обратился ко мне Ансси, - Приюти меня! Ибо моей любимой и родной стране кранты с таким начальством! - Ансси! - окликнула его Даша, - Ты недооцениваешь мощь биткоинов! Ведь у меня хватит финансов на содержание Финляндии в течение ещё, как минимум, 12 лет. А уж за 12 лет, я думаю, ещё лет на 9 безбедного существования под моим, вне всякого сомнения, бездарным руководством насобираем. Плюс биткоины в цене за год подрастут, ибо они совершенно не подвергаются инфляции! Да, кстати, о моей почке. Я вернула себе свою же почку в настоящем времени, пока ту меня отправили в прошлое, чтобы я скупила все биткоины и переждала это время в эстонской временной дыре. - Гоша, - обратился ко мне Ансси, - Знакомься! Это Дария - самый нетривиально мыслящий Телец. - Телец?! - с недоверием воскликнул я, - Ты серьёзно?! До такого дебильного, рискованного, но уж супер-эффективного бизнес-плана… Нет, Телец бы, может, додумался, но счёл бы его адовым бредом! - Поэтому в реальной жизни я - нищеброд, - с радушной улыбкой ответила Даша. Тем временем гражданин из Тампере ушёл восвояси, как и мальчуган. - А какова цель вашего визита в Тампере? - спросила Даша. - Контрабанда наркотиков в особо крупных размерах, агитация за национал-демократический режим, охота и поедание мяса редких животных, ловля покемонов в храме… пожалуй, всё, - ответил я. - Смотрите! - начала новая глава страны, - Торговля наркотиками разрешена только в специальных районах, которые выделены под сомалийское гетто. Такие районы окружены 5-метровыми заборами из колючей проволоки, на их страже находятся вооружённые солдаты, которым дано указание стрелять во всех сомалийцев, которые попытаются покинуть территорию, не имея паспорта умственно-полноценного человека. Из животных мы едим теперь только сомалийцев, иначе вас посадят в тюрьму. Ловля покемонов в храмах разрешена, так что тут вы никого не удивите. А с агитацией нацизма, вы, ребята, неправы. Финляндия никогда не будет нацистской, ибо мы выбрали курс экономического процветания, доброты и расовой дискриминации сомалийцев. Но никакого нацизма! - Ну ты и Гитлер в юбке, - ухмыльнулся Ансси. - Это точно Телец?! - не утихал я. - Кстати, теперь я - Тарья Марья. - Чего?! - удивился я. - Раньше у неё фамилия была яГОТка. Типа Ягодка, но готка. Хотя, по паспорту Ягодка, потому и стала она Марья. - А почему не Марьянен? - Потому что не Ягодкова. - То есть: у неё реально фамилия Ягодка?! - Да. И тут я завалился на тротуар, начав ржать как конь. - Это надолго, - ухмыльнулся Ансси, вспомнив себя. - Кстати, - продолжала Даша, - Я ввела вашу книгу в список обязательной литературы в финских школах! Дети, вроде как, рады! А ещё… - и тут она достали из внутреннего кармана куртки красивую медаль с финским крестом и голубой ленточкой. - Ансси Мартинен, - объявила она, - Сия медаль подтверждает, что вы являетесь почётным гражданином Финляндии! Вручается вам за большой вклад в развитие финской культуры, дружбы Финляндии с Россией, и защиту интересов Финляндии в качестве великого и могучего Капитана Финляндии! - и вручила удивлённому Ансси медаль с прилагающимся к ней удостоверением. Ансси гордо надел эту медаль на свою футболку рядом с медалью героя Тульской области. - А твой друг, отныне, почётный гражданин Кемерово! - Ух ты! - воскликнул я, быстро вскочив после хохотунья над фамилией Даши, - А где моя медаль? - Медаль символизирует всё, что есть в том, от чьего имени её вручают! - Ну так?… - В Кемерово нихрена нет, потому и медаль такая. Но не печалься - ты почётный гражданин! Правда от обычного тебя никто в Кемерово не отличит! Впрочем, для нас это норма. - Даша, - перебил нас Ансси, - Нам нужно, что бы ты поскорее доставила сюда наших друзей: Кайрата и Миколу. - Ну, на то я и Даша, чтобы всё находить, но для этого мне нужно, чтоб вы позвали мой рюкзак! Давайте вместе позовём его… Рюкзак! Ансси отреагировал фейспалмом. - Рюкзак! - снова крикнула Даша, и к нам подошёл огромный мультяшный рюкзак, со ртом, глазами, фиолетового цвета, деревянный как кирпич и волосатый как трамвай. - Да, я Рюкзак! - воскликнуло это чудище, - И сегодня я помогу Даше найти двоих друзей. Надеюсь Вы, ребята, мне в этом поможете! - Пошёл нахрен! - ответил я. - Хорошо, тогда мы начинаем, но сначала нужно спеть песенку ворчливому троллю, который живёт под мостом, дабы он пропустил нас. И тут перед нами возник мост. Скоро должен был вскочить тролль и потребовать песенку. - Может просто бахнем его динамитом? - предложил Ансси. - Нет! - воскликнул я, - Я спою песенку, от которой его сердце растает! Вылез тролль, спел эту дурацкую песенку: - Я - ворчливый старый тролль, Живущий под мостом (Тралли-вали поливали) Вы должны исполнить мне песню, иначе никто не сможет пройти через мост! - Гоша, что ты хочешь спеть ему? - спросила Даша. И, да, это, ребята, эта Даша - существо худое, с бледной кожей и длинными чёрными волосами (а не та Даша, которую вы представили). - Границы ключ переломлен… - Если бы я был троллем - я б сожрал за такую песню, - перебил меня Ансси. - Ладно! Я спою песенку, которую тролль одобрит. Ладно, поехали:

Медленно драккары уплывают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди! И хотя нам саксов всем немного жаль - Лучшая добыча впереди! Синяя, синяя, моря гладь стелется Вёслами работают каждый стар и млад! Каждому викингу в лучшее верится, И уплывает вдаль боевой драккар! Может мы обидели кого-то зря: И деревни все дотла сожгли! Но наступит завтра новая заря, Чтоб снова мы за Одином пошли! Синяя, синяя, моря гладь стелется Вёслами работают каждый стар и млад! Каждому викингу в лучшее верится, И уплывает вдаль боевой драккар! Нам бояться Йотунов нет причин; Но когда наступит Рагнарёк: Сурт сожжёт мечом своим всех нас мужчин, В живых оставив только четырёх! Синяя, синяя, моря гладь стелется Вёслами работают каждый стар и млад! Каждому викингу в лучшее верится, И уплывает вдаль боевой драккар!

- Господи, я даже прослезился, - сказал тролль, - Вы можете пройти через мой мост! - Ура, мы справились! - воскликнула Даша, - А теперь… - Йоу! - перебил её чей-то голос. И тут к нам подошла серая обезьяна в штанах Disquared, помпезных тёмных очках и кепке FBI. - Я - Мокасин, мафака! Дашина обезьянка! - Чего? - спросил Ансси. - Это гражданин Сомали, доказавший свою умственную полноценность, - объяснила Даша. - Йэ, йоуп, бичез, я пришёл помочь вам найти вашего друга в мадафака Мекке! - Верно, ребята! - подхватила Даша, - Посмотрите в тот конец моста. Видите миллион верующих мусульман, которые совершают намаз? Вы видите здесь Кайрата Нуртаса? Нет! И я тоже не вижу! Потому что все мы одинаковы, когда делаем намаз! А так как все мы с вами одинаковы - давайте дружно сделаем намаз, вознося хвалы Господу нашему - Аллаху! - Давай лучше Кайрата ловить! - предложил Ансси. - Это легко! - подхватила идею Даша, - Ребята, мне нужна ваша помощь. Мы должны взять и вместе крикнуть: "Ернар Айдар рулит!" И тут мы уже не могли не помочь ей, ибо это точно действует на Кайрата. Скоро Кайрат прибежал и хотел кинуться на Дашу, но его отмудохал Мокасин и начал плясать на нём лезгинку. - А теперь найдём Миколу! - предложила Даша, - Для этого я позвоню в правительство Сейшельских островов и потребую его срочной экстрадиции. Даша сделала звонок и уладила все вопросы. - Миколу привезут через неделю, а пока… МОЖНО МНЕ ПОЕХАТЬ С ВАМИ?! ПОЗЯЗЯ!!!!! - Только Мокасин с нами не поедет, - настоял Ансси. - Да ты чё, рамсы попутал?! - заорала обезьянка. - Мокасин, фу! - скомандовала Даша, и обезьянка ушла. Ну что ж, мы должны были ехать дальше с сильно похудевшим, сменившим пол Миколой, который теперь стал Дашей и разучился водить танк. Короче: Микола евроинтегрировался. Потому ехали мы на автомобиле Капитана Финляндии: это была новая, доселе невиданная модель автомобиля Valmet: 4 посадочных места (с учётом водителя), 1400 кг массы, 12-цилиндровый V-образный двигатель на 535 лошадок, максимальной скоростью в 328 км/ч, от 0 до 100 за 4,1 секунды. Короче, Даша решила восстановить финский автопром. И это был маскл кар, наподобие Корветта. Правда жрал 20 литров на 100 километров, зато был разрисован в цвет финского флага. И что можно делать на такой машине с Капитаном Финляндией за рулём?! Только ехать в Швецию! К вопросу о названии главы: в книге наши герои счастливы, а в жизни мы все давно хотим вскрыть себе вены, чтобы нам больше никогда не пришлось лицезреть весь мусор этого мира. Счастья в жизни нет - поэтому читайте книги. Ведь тут оно есть. Но да ладно - впереди мордобой в Швеции!