Теория идеального брака

- Ну здравствуй, Агнефит, - сказал Ансси, как только мы въехали в Стокгольм. - Что есть Агнефит? - спросил Кайрат. - Так раньше называлось это место. С тех пор было мало радостных событий, если не считать 8 ноября 1520, когда датчане решили устроить шведам холокост. Эх, вот было время, когда сволочи резали сволочей, а теперь? А теперь в Швеции есть кое-что другое, не менее приятное. И под эти слова мимо нас прошёл гей-парад. - Люблю шведских геев, - холодно заметил наш капитан, - Они не дают шведам размножаться. - Сегодня же мы будем творить справедливость? - спросил наш транссексуальный друг Микола (прости, Даша). - Сначала мы должны победить самое сильное зло, что обитает в Стокгольме! - гордо заявил Капитан, - Это Мистер Эрикссон! Таким образом мы поехали к главному офису компании Ericsson, где работает 8680 человек (это почти 1% всего населения Стокгольма, с учётом детей, стариков и 18-летних тунеядцев, которые живут на пособие по безработице, ибо их родичей они задолбали. Вроде кажется: как можно обращаться так с людьми? Ребята, какие люди?! Это шведы. Это всего-лишь шведы, имитация жизни. Разве может швед написать симфонию? Сочинить поэму? Да! Может! Но это не меняет моего отношения к ним!), и где поселилось страшное зло: Walkman... Это чудовище, полностью сделанное из телефонов Sony Ericsson, вот уже много лет зомбирует бедных шведов, заставляя их слушать песню группы Europe - The Final Countdown, которая полностью отбивает у шведов желание развиваться вместе с их финскими соседями. Чтобы доехать туда, мы проехали по 277 трассе до Стокгольмского стадиона где свернули на Лидигёвэген. А затем через кучу одинаковых домиков с рыжеватыми крышами до поворота на Тамлунддсвэген, где, по левую сторону от нас, оказалось огромное здание с логотипом Ericsson. Въезд в здание находился поодаль от нас, а до этого шли зелёные ограждения. Но Капитан Финляндия не признаёт препятствий, поэтому он повернул машину влево, промчался через пешеходный переход, протаранил на встречной чей-то Volvo, и снёс два дерева, включив, встроенные в его автомобиль, циркулярные пилы. Так мы и попали на территорию крупнейшего работодателя Стокгольма. Зашли внутрь через главный вход, а там сидит милого вида (нет, ибо она шведка) чернокожая девочка. (Видишь как я тебя подколол, Мартинен?!) (Сомалийка, 100%.) (Нет, она в этой книге будет из другой африканской страны, жители которой никогда не эмигрируют в Финляндию.) (Тогда она милашка! Только откуда у жителя Свазиленда или Лесото хватило денег на эмиграцию в Швецию? И где гарантия что она не болеет СПИДом?!) (Мамой клянусь - СПИДа нет! А вот откуда деньги?.. Давно ж известно: 8-800-555-35-35 Проще позвонить, чем у кого-то занимать!) Но тут она подскочила и начала танцевать, так как заиграла песня группы Roxette. Какая конкретно? Хз, там все песни фиговые, но в Новый год под оливье с шампанским заходит. - Ребята, спасите нас! - воскликнула эта милашка, которую я бы точно захотел отжарить, будь я Романом Трахтенбергом или Лысым из Brazzers, - Это всё делает Walkman! Он заставляет нас всех плясать под шведскую попсу 80-х и 90-х! Мы так долго ждали прихода Капитана Финляндии, который бы победил его с помощью финского метала! - Немного супергеройских клише, - объявил Ансси, покинув здание. Через несколько секунд с улицы донеслось: - Это работа для Капитана Финляндии! - и в холл, попутно разбив окно, влетел Капитан Финляндия. - Где этот ваш урод? - спросил он девушку. - На крыше! Он оттуда вещает! - ответила секретарша, продолжая танцевать. Я, Даша, Кайрат и Капитан Финляндия поднялись на лифте на последний этаж, где увидели солидных людей, которые так же плясали под какие-то попсовые шведские мотивы. Они обрадовались, увидев Капитана, ведь это был их единственный шанс на спасение. Вот и конец зала, за которым выход на крышу. Капитан Финляндия не подавал ни признака страха. Мы вышли на ровную поверхность крыши здания, где, в самом центре, стоял гигантский телефон Sony Ericsson. - Мы встретились, Финляндия! - грозным голосом объявил гигантский телефон, - Твой метал не победит меня! Ведь я могу махать кулаками под попсовую фонограмму, а у тебя так не выйдет. - Вместо меня сыграют они! - ответил Ансси, указывая рукой на нас. - Гоша?! - обратилась ко мне Даша, - Ты хоть что-то сыграть можешь? - А то! - ответил я, доставая из мешка свой Ibanez:

Границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин совсем усоп! Он разложился на плесень и на липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану…

- Не может он драться под это! - перебила меня Даша. - Хорошо! Я знаю очень крутую песню: 1-3-5-5-7-1-3-3-5-5-7-7! - Что за комбинацию цифр ты называешь?! - ужаснулся Кайрат.

Has he lost his mind? Can he see or Is he blind? Can he walk at all? Or, if he moves, will he fall?

- Вообще: я бы хотел услышать гимн Капитана Финляндии, - сказал нам Ансси. - Но у нас нет таких скиллованных ударников и гитаристов! - возразил я. - Я призываю команду "Reavengers" это как "Мстители" только они снова делают то же самое, надеясь на другой исход. И вот: появились они: "Перемстители". Айзер-мэн, Белая вдова, Торян и… ЖРАЛК! Я расскажу вам историю каждого этого героя: Максим Керимханов, более известный как "Айзер-мэн". Азербайджанский гений, миллиардер, плэйбой и филантроп. После переезда в Москву снимает 2-х комнатную квартиру в Жулебино. Соорудил себе костюм из металла, который способен летать и стрелять из встроенного гатлинга, но чаще он использует его как источник дополнительных ударов по барабану, которые осуществляются встроенными в костюм механизмами. Анастасия Воронова "Белая вдова". В отличие от Наташи Романофф (Господи, как я ненавижу этого персонажа!) блондинка, имеет нормальную женскую фамилию, симпатичная и не мутит с Жралком. И слава Богу! Григорий Коркотян "Торян". Это, короче, Тор производства Армении. И в наличии у этого чудика имеется молот мастера Мьёльниряна и цепь Глейпниряна, с которой армянин Локинян спустил опасного рецидивиста Фенриряна, и теперь Торян должен его найти и помешать убить Мишу Галустяна, иначе в Армении начнётся долгий и мучительный траур. И последним был Максим Стручков, он же Жралк. Будучи весьма и весьма худым, Стручков должен постоянно есть, чтобы не случалось страшное. Если Стручков не получает пищи более двух часов - в нём просыпается Жралк, который бегает, крушит и ищет что пожрать. И вот вся эта команда должна была помочь Капитану победить мобилу-переростка. А для этого надо сыграть Гимн Капитана Финляндии, пока сам Капитан будет махаться со своим врагом. Айзер-мэн на ударных, Белая Вдова на ритм-гитаре, Торян мог сыграть соло, но Ансси послал его в задницу, заставив играть на басу, Жралк на клавишных, я занял вокал. Вот только сильно просевал момент с соло-гитарой, поэтому пришлось играть без соло-партий. Махач начался, песня тоже.

Olen syntynyt Turussa , ja pidän huonekalut Vietän vapaa-aikaa Ruotsissa ja polttaa heidän talot! Maalasin kissani väri minun lippu! Olen kapteeni Suomessa , ja lentävän kuin lintu! Minä pissalle Ruotsin kuistissä Olen laiska ja nukkua kuin kissa Pidän Suomi, kuin Ruotsi pidä imeä munaa Olen kapteeni Suomessa! Pidän vodka - se tekee minut vahvemmaksi En koskaan anna satuttaa tahansa lapsi Siksi otan ne venäjän perhe Ja syödä Ruotsi lapset kun olen nälkä Minä pissalle Ruotsin kuistissä Olen laiska ja nukkua kuin kissa Pidän Suomi, kuin Ruotsi pidä imeä munaa Olen kapteeni Suomessa! Vihaan Somalian ja niiden musta ihoinen perset Ja poltan ne kaikki paljon kesät Ainoa nainen rakastan - on Suomi Ainoa nainen nussin - on myös Suomi Minä pissalle Ruotsin kuistissä Olen laiska ja nukkua kuin kissa Pidän Suomi, kuin Ruotsi pidä imeä munaa Olen kapteeni Suomessa!

Вот в понимании этого прикола финны будут настолько первыми, что последними надеждами России останутся Вилле Хаапасало и Эркки Сяппянен. Пользуясь случаем, скажу второму, что его русский пронаунс в последнем альбоме был просто ужасен. Впрочем, мой финский ещё хуже. А Капитан Финляндия продолжал крушить и громить здание компании, борясь с ужасным монстром. Но этот телефон-переросток забыл одну важную деталь: щит Капитана Финляндии сделан из телефонов Nokia, а Sony Ericsson не может соперничать с ней в вопросах прочности. Исход прост: Walkman сломался о могучий щит Капитана. Так был повержен первый враг, и много-много шведов теперь могли спокойно слушать Lordi, Apocaliptyca, Sonata Arctica. В общем: нормальная музыка дошла и до Швеции. А нам пришлось попрощаться с "Перемстителями", ибо нас ждал Дашин вертолёт, который она презентовала от имени Финляндии на нужды нашего Капитана. Путь мы держали на Стадион Стокгольм, где Человек-Эмигрант готовил ужасный взрыв. А чтобы не стоять в пробке - мы как раз и взяли вертолёт. Уже давно на стадионе Стокгольма не идёт ничего кроме гей-парадов, поэтому Человек-Эмигрант уже давно пытается взорвать его. А вдруг этот день настал сегодня, а Капитан Финляндия не станет свидетелем этого грандиозного события?! Когда мы прибыли, гей-парад был в самом своём разгаре. - Сейчас, надеюсь, рванёт, - упоительно говорил Ансси, и все с ним соглашались. Кроме меня: ибо я толерантный, но блин, даже евроинтегрированный Микола согласился с надеждами на смерть этих геев. И тут я начал сомневаться, что это Микола. Может это реально какая-то Даша? Которая живёт в Кемерово, которое даже не в Московской области! Но тут раздался голос, который был слышан на всей территории стадиона: - Капитан Финляндия, я нашёл тебя! - объявил он, - Иди к северной трибуне, там я буду тебя ждать! Что ж, этот день должен был войти в историю как день когда Капитан Финляндия спас Швецию от говна, и сейчас этот момент пришёл. Мы проследовали до северной трибуны, где навстречу нам вышел Саддам Хусейн. - Мир дому твоему, брат мусульманин, - поприветствовал он Кайрата. - А тебе не мир, морда ваххабитская! - с куда меньшим добродушием ответил Кайрат. - Капитан Финляндия, - обратился Человек-Эмигрант к Ансси, - Дабы совершить правосудие, вы должны ответить на один вопрос. - Какой? - ГДЕ ДЕТОНАТОР?! - заорал Хусейн. - У меня, - ответила Даша. - Серьёзно?! - Ну, он точно должен быть в рюкзаке. - Рюкзак! - закричал Хусейн, и появился тот самый Рюкзак. - Да, я Рюкзак! И сегодня, дорогие детишки, мы поможем Даше найти детонатор, чтобы взорвать этот стадион к чертям собачьим, но для этого мне нужно, чтобы вы посмотрели где он... Может это детонатор? Нет, ребята, это же пачка презервативов с рёбрами! - Ой! - спохватился я, - Это моё, - и забрал презервативы. - Ладно, продолжим! Может это детонатор? Нет, что вы?! Это труп обезьяны! Даша хранит его во мне, чтобы её не отправили за решётку сотрудники Гринписа! Ой, а вот и детонатор! Спасибо, благодаря вам мы нашли детонатор, который взорвёт взрывчатку, которую нам любезно предоставил Ким Чен Ын, чтобы мы отправили этих капиталистических свиней прямиком в ад! Даша взяла в руки детонатор, кокетливо посмотрела на Хусейна, потом овила своим взглядом каждого из нас: - Кто тут хочет повзрывать буржуев?! Единогласно было принято решение взрывать неверных, но перед самым взрывом я кинул Садамма в пекло. - Прости чел! - крикнул я ему вслед, - В той передаче "Непобедимого воина" я болел за Пол Пота! Второе доброе дело за сегодня так же было завершено. И тут поступил сигнал из Стокгольмской оперы. Евровидение накрывалось медным тазом, ибо Швеции было нечего представить остальной Европе. - Я знаю, что им нужно! - воскликнул я, - Летим спасать Швецию на Евровидении! Почему мы не погибли от взрыва? - Ким Чен Ын не захотел, чтобы такое случилось, поэтому мы и остались живее всех живых! Но болтать было некогда - мы подлетали к зданию Стокгольмской оперы. Мы вломились туда, сметая всё и всех на своём пути. - У меня есть план по спасению Швеции на Евровидении! - воскликнул Капитан Финляндия. И тут к нам подошла женщина лет 60, с короткими светлыми волосами, одетая в чёрную юбку ниже колена и красный джемпер. - Добрый день, Капитан Финляндия, меня зовут Лена Андельсон-Лильерут и я министр культуры Швеции. - Вы же недавно были министром спорта… - удивился Ансси. - Ну, к счастью, мне простили тот инцидент с поеданием негра… - Вы ели человека?! - с ужасом воскликнул Кайрат. - Это был тортик, очень похожий на негра, но тортик. А вот голова была живая. Лицо Кайрата наполнилось неподдельным испугом. - Успокойтесь! Это был всего лишь актёр, тело которого полностью находилось под столом. Кстати, когда я отрезала кусочек негра и покормила им актёра в роли головы. - Знаете, - ответил Кайрат, - В Казахстане подобное было бы воспринято как крайне безнравственный поступок. - В Швеции так же. - В Швеции есть понятие нравственности?! - удивился наш Капитан. - Есть! В общем: песня должна быть максимально русофобской, опорочивать Россию, не иметь призыва к войне и гомофобии. И должна быть лёгкой, не нести в себе никакого смысла, а лишь создавать иллюзию его присутствия. - У меня как раз есть такая песня! - воскликнул я. Госпожа Андельсон-Лильерут пригласила меня на сцену спеть свою песню перед комиссией. Я достал гитару, немножко помялся, заиграл аккорды и запел.

Границы ключ переломлен пополам, А наш батюшка Ленин совсем усоп! Он разложился на плесень и на липовый мёд, А перестройка всё идёт и идёт по плану, И вся грязь превратилась в голый лёд и Всё идёт по плану! Всё идёт по плану! Всё идёт по плану! Всё идёт по плану! А моя судьба захотела на покой, Я обещал ей не участвовать в военной игре, Но на фуражке на моей серп, и молот, и звезда! Как это трогательно…

- Нет! - перебила меня Андельсон-Лильерут, - Эта песня призывает к войне! И прославляет коммунистические идеалы! Нельзя такое пускать на Евровидение! - Хорошо: я спою самую тупую песню, которую могу спеть из того перечня песен, которые мне не стыдно спеть. - Попробуйте, - с явным недоверием сказала Андельсон-Лильерут. Я снова заиграл на гитаре:

Лишь одно в моём кармане: беспонтовый пирожок, Каждый из нас беспонтовый пирожок, Каждый из нас беспонтовый пирожок! Каждый день свою я сумку - свою сумку охранял! Всю свою жизнь я сумку охранял! Всю свою жизнь я сумку охранял! Нет оконцев, нет дверцов, А полна жопа огурцов. Наша страна - полна жопа огурцов! Всякая страна - полна жопа огурцов! На Оке и на Кубани крутят всякое говно! Любит народ наш всякое говно! Любит народ наш всякое говно! Лишь одно в моём кармане: беспонтовый пирожок, Каждый из нас беспонтовый пирожок, Каждый из нас беспонтовый пирожок! Каждый из нас беспонтовый пирожок, Каждый из нас беспонтовый пирожок!

Теперь министр культуры Швеции аплодировала стоя: - Великолепно! Песня тупая до неприличия, но в ней и оскорбление вкуса российского народа, в ней и урок толерантности! Ведь каждый из нас - беспонтовый пирожок! И песня нацелена против гомофобии, ибо "Каждая страна - полна жопа огурцов." (Мда, от такой трактовки своих текстов Егорка, наверное, в гробу кувыркается.) (С кем кувыркается? С Янкой Дягилёвой?) (Наверное.) - Я готов представить Швецию на Евровидении! - Но вам нужна однополая семья, дабы создать соответствующий образ правильного европейца. - А можно на время Евровидения заключить фиктивный брак с транссексуалом? - Вообще без базара! - Отлично! - Ты что надумал? - спросил меня Ансси, - С Кончитой замутить?! - Упаси Боже! Она ж такая стрёмная! Я заключу фиктивный брак с Сариной Валентиной. - А это что за животное? - поинтересовалась Даша. - Трижды самый красивый транс по версии World Porno Awards. - Ты смотришь порно с трансами? - презрительно спросил Кайрат. - Да, то есть нет… нет! Что вы?! Я просто интересуюсь порнографией, поэтому знаю про её награды. - А где гарантия что оно согласится? - спросил Ансси. - Человек согласился, чтоб его трахнули в жопу на камеру! С таким за деньги можно много до чего договориться. - А почему именно он, а не, скажем, Бэйли Джей? - Потому что Сарина Валентина выглядит ну просто великолепно. Я даже готов выпить пол литра водки, чтобы забыть что это транс и с гордостью прикинуться, что это моя жена… Хотя на трезвую голову эта мысль звучит несколько тошнотворно. - Гоша, - обратилась ко мне Даша, - зачем так унижаться если можно поехать на Евровидение от Финляндии?! - Господи, что ж я такой тормоз?! - удивился я. Было решено: мы едем на Евровидение от имени Финляндии.