Теория идеального брака

Вряд ли прочтение этой главы поможет вам победить в этом конкурсе, ибо если вы хотите выиграть этот конкурс: милости просим подставить вашу попку. А зародилось это всё с Димы Билана, так что поверьте: я не ватник-гомофоб, просто после Lordi побеждает всякое говно. Правда сейчас и сами Lordi стали неописуемым куском говна, но ведь когда-то это были Lordi! Те самые, что заставляли меня визжать от восторга в 10 лет. Правда я уже тогда был немного с повёрнутой психикой, ибо клипы Мэрилина Мэнсона где голую девушку с заклеенным ртом бреют налысо, помещая в кокон гусеницы, вызывал у меня настоящий экстаз. (Спасибо, дядя Мэрилин, за мою здоровую психику.) Тем не менее, во время нашего мозгового штурма мы должны были окончательно решить: что же стало причиной победы Lordi, и почему такая музыка больше не котируется? - Главная причина победы Lordi, - начал Ансси, - Это крайне броский внешний вид. Ведь потом Финляндия послала металюг с ДЦП, которые тоже играли, вроде, нормально, но уже не имели такого образа как Lordi. Кончита победила по той же причине. Короче: нам нужно создать мега-супер эпатажный образ, главное чтоб в нём не было ничего русского и нацистского. - А что если создать образ с элементами нацизма, но песню сделать не про войну и т.п. Плюс добавить лишь пару нацистских побрякушек для создания большего эпатажа? - Хорошо: займёмся костюмом для начала! - констатировала Даша. - Тут нужны костюмы мне, нашей группе, приглашённой "Красавице", - сказал я. - О какой "Красавице" идёт речь? - тут же спросил Ансси. - Нам нужна девушка, которая будет играть со мной на контрасте. То есть: я буду петь экстрим-вокалом, исполняя нечто вроде "Чудовища". А на сцене со мной должна быть миловидная девушка, которая будет петь чистым вокалом. Чтоб была приятной внешности, хорошо пела и создавала такое тёплое приятное ощущение. - Тарья Турунен! - последовало предложение от Даши. Ансси достал из кармана телефон и набрал номер. - Тарья, хюваа пяйвяя, тэмэ он каптеени суоми. Ме тарвтсеемме синуа. Мита?! Паска! Хювяя, нэккэмиин... Муж запретил. - Нехорошо как-то, - пригрустнула Даша. - А давайте Анну Плетнёву позовём! - предложил я. - Фууууу, попса! - опротестовали моё решение Ансси и Даша. - Не, ребят. У Плетнёвой отличный вокал. Вот серьёзно: у Брежневой вокала нет, у этой Евы, которая была в последнем составы ВИА Гры... Вообще нафиг таких на эстраду пускать?! В группе "Фабрика" вообще нормально никто никогда не пел. Про всякие там "Монако", "Блестящие" и т.п. я вообще молчу. - Парень! - прервал меня Ансси, - Ты и так уже спалился, что просто хочешь показать исключительность Плетнёвой, дабы мы её утвердили. - Но она же няшка… - То у тебя был фетиш с Джанабаевой… - В сотый раз говорю! - перебил я его, - Альбина - это мой фантазийный образ идеальной женщины, с Джанабаевой ни коим образом не связанный. - Господь Аллах, - неожиданно заговорил Кайрат, - На твоём пердаке уже можно мангал ставить! - Может просто утвердим кандидатуру Плетнёвой? - Может мы просто дадим тебе денег на фиктивный брак с Сариной Валентиной и ты поедешь Швецию представлять? - съязвил Ансси. - Друже, деньги могут решить и этот вопрос. Правда Анна Юрьевна подороже стоить будет, хотя у нас и цели не такие "ужасные". Чем тебя вокал Плетнёвой не устраивает? - Тем что это попса. - А Тарья, значит, не попса?! Времена Nightwish давно прошли! Там уже даже Аннет Ользон нет. - Гоша, Аннет Ользон в среде фанатов Nightwish - это как лорд Волан-де-Морт в Хогвартсе. - Короче: или Плетнёва, или пусть Кайрат гроулингом поёт! Кайрат презрительно посмотрел на меня и зарычал, что аж душа в пятки ушла:

Рождённые в вечной ночи, Где свет не видит глаз! Они не знали ни любви, ни материнской ласк! У них одна лишь цель - Яндексация до конца! Это новые, Ректальные роботы Яндекса! И если ты спишь, Не прижавшись спиной к стене, То можешь быть уверен: Они уже спешат к тебе! По паутине Из оптоволокна Они придут Прояндексировать тебя!!!!

- Ладно, - промямлил я, - Кайрат - тот ещё монстр. - Но мы позовём Плетнёву, - успокоил меня Ансси. - Вот так сразу поменяли своё решение?! - удивился я. - Нет, - сказал Кайрат, - Просто на любой музыкальной премии нужно иметь под бочиной глупенькую полуголую девчонку, а-ля, Нюша. - Знаешь, Плетнёва в 39 лет (простите, знаю что так не принято, но всё же) - уже не станет глупенькой полуголой девчонкой, какой она была, разве что, когда я под стол пешком ходил. - Но так это же не премия Муз-ТВ! - засмеялся Кайрат, - На премии Муз-ТВ участие Плетнёвой - это неоправданно дорого! Там нужно брать какой-нибудь хлам, который только-только набирает популярность, и выжимать соки пока можно. Была бы это премия Муз-ТВ - я отдал бы голос за Кристину Си, но это премия куда бабла тратить надо сколько есть. - А у нас весь бюджет Финляндии на руках! - усмехнулась Даша. - Поэтому мы утверждаем кандидатуру Плетнёвой, - подытожил Ансси, - Переходим к костюмам. - На ударных будет Максим, - начала Даша, - Но за ударными его совсем нельзя будет увидеть. Поэтому я сделаю ему павлиньи пёрышки, чтобы они создавали красочный фон к ударной установке. Жралка же одевать особо не надо: пусть он будет в казуальненькой одежде, как и басист. Настю приоденем в чёрную кожаную куртку с принтом пламени, Ансси будет в своей "шахматной" маске. А вот Гоша и Аня должны выделяться! На Гошу предлагаю длинный чёрный плащ "в пол", а-ля ковбойскую шляпу, обязательно наложить ему стрёмный корпспейнт, губы покрасить в зелёный, и сделать нашивку с пентаграмой на спине. А Аню в белое кружевное платье, и кровавый грим около глаз. Это будет прям эпично! И чтоб она в самом конце взлетела, типа оставив наш бренный мир! - А что с песней делать? - спросил Ансси. - У меня тут завалялся один подходящий текст.

The end of the world: (M - male, F-female). M: I snuff the last breathe, watching the Angel's death! This war has no beginning! So it has only one end! Strife… is impractical! As blood bleeds on your face! And whether… here can be miracle, to save the human's race?! F: No, it can't be… As Angel feels ashes, inside his deepest wounds! You see, here is no miracle, it's now just what it looks! When war was to begin, Humanity lost last chance! And warrior committed a sin, As he had thrown his lance! M: But he was ordered to… M+F: All trees were cut and will never grow back, Now human is to feel the nature's wrath! M: This is the end of the world! F: This is the end of the world! M: Worship the murder! Praise to the Lord of Pit! The Lucifer's Sun is rising! And you will fear all it! I know, you don't want to die, but I take no care! I don't know the way where you will survive, after all you dared! F: Go after me, to reach the sky! It is salvation! It is last try! You're not alone, even when you're one! Escape from this war and bury your gun! M+F: All trees were cut and will never grow back, Now human is to feel the nature's wrath! M: This is the end of the world! F: This is the end of the world! M: Waking up, fiends, escaping the hell! The Bethlehem's tocsin starting to bell! Caught into cage, but now it's unbounded! Under it's Blood Sun you were surrounded! F: Make your choice: above or beyond, World is divided, war can't be ignored! Fly with me, or rot with the sinners, Are you the one of light's believers? M+F: All trees were cut and will never grow back, Now human is to feel the nature's wrath! M: This is the end of the world! F: This is the end of the world!

- Мощно! - одобрил Ансси, - Явно не уровень Плетнёвой. Интересно, а кто она по гороскопу? - Лев, - ответил я. - Ой, как хорошо! А то я вдруг понял, что давно не врубал режим "свахи от Бога"! И она тебе отлично подходит! - Придержи коней! Ей 39, у неё есть муж и трое детей. - Увы, у каждого свои недостатки, но с ними можно смириться. - Погоди, ты это сказал даже если бы это был мужик?! - Да! - А шведка? - Тогда нет. Шведы недостойны любви. Что ж, на том мы достигли некого результата. Оставалось только одно: как-то перевезти Плетнёву через границу с Украиной, где и проходило Евровидение. А это задача не из лёгких, особенно когда у тебя гражданство РФ. Но, непосредственно во время разговора с Анной, Даша предложила ей получить халявное перманентное гражданство Финляндии (уж на что ради друзей не пойдёшь). Плетнёва готовилась к дуэту, но к такой херне жизнь её явно не готовила. Я постараюсь обрисовать эту ситуацию максимально мягко: удивление Анны было сродни тому удивлению, которое испытает киноман, посмотрев фильм с Самюэлем Джексоном в главной роли, где он не употребит ни одного бранного слова. Для обычных людей опишу так: вы приходите домой, а там медведь стоит на кухне и готовит вам пельмени, и да, наши дорогие русские читатели, раньше у вас не было никакого медведя… И у соседей тоже! У вас рядом с домом нет ни леса, ни зоопарка, ни тому подобного, и вообще: это происходит не в России!!! - Я приму ваше предложение, - начала Анна, - Если вы поладите с моими котятами. Эти пушистики лучше знают: кто говно, а кто милашка. - А почему? - спросил я. - Потому что котята - это слуги Сатаны! - и тут глаза Плетнёвой налились кровью. "Она меня пугает." - думал я про себя. "Не бойся!"- раздался у меня в голове голос Ансси. "Да, Гоша." - добавился к нему голос Даши, - "Мы не дадим ей тебя обидеть! Да и что страшного может быть… Хотя, вспоминая мою кошку, может." "А что там с твоей кошкой?" - так же мысленно спросил я. "Да это такой жуткий сфинкс, который постоянно меня кусает и царапает. А ещё ненавидит, когда я на фортепиано играю!" "Кхм, кхм!" - вмешался в мои мысли голос Анны, - "Вы тут не единственные кто способен к телепатии." - Неплохо так! - хором сказали я, Ансси и Даша, а Кайрат продолжал сидеть молча, слегка прихреневая от происходящего вокруг. - Я давно умею читать мысли людей, - сказала Плетнёва, - Вот у вас, Георгий, на уме сплошная порнография. - Пфф! - презрительно фыркнул я, - Этим можно открывать рейтинг самых тупых и очевидных вещей. Номер 1: Гоша всегда думает только о сексе. Номер 2: Если налить шампунь в глазки - он будет щипать. Номер 3: Твои родители хотя бы раз в жизни занимались сексом. Номер 4: Ни один человек никогда не откажется от миллиона долларов. (А, нет, простите, что-то я про Перельмана забыл.) - Даша сейчас представляет как она левой рукой гладит голову Себастьяна Ахо, а правой копается в кудряшках Панарина. - Номер 5: - вмешался я, не дав Даше высказать удивление, - У Даши всегда на уме хоккеисты. Чаще всего финские. - А вот у Ансси хорошие мысли! - продолжала Плетнёва, - Только на его месте должна быть я. - А корона репе жать не будет? - усмехнулся Ансси в ответ. - Только мысли Кайрата я прочесть не могу. Видимо у него слишком высокий уровень интеллекта. - Просто моя мама в детстве случайно уронила меня в кумыс, - ответил Кайрат, - Поэтому я и так умный. - Ладно, вернёмся к делу, - сказала Плетнёва, - Ваш друг должен пройти испытание котятами. По щелчку её пальцев была вынесена коробка, в которой лежало 3 серебристых котёнка. Мне было приказано поочерёдно брать этих котят. Первый котёнок начал недовольно мяукать, в то время как двое остальных сладко сопели у меня на руках. - Раздельным решением котят вы были признаны хорошим человеком. Поэтому я буду участвовать в вашей авантюре. Хотя и придётся взять финское гражданство. - От России один хрен не отправят! - "ободрила" её Даша. Что ж, наша команда отправилась на Украину, где Даше пришло ужасное сообщение: спецотряд финского спецназа, вместе с Миколой, не смог выйти на связь после пересечения границы. Последние директивы показали, что их держат в Мумбаи. Поэтому после Евровидения было однозначно необходимо поехать в Индию. - Гоша, а что ты знаешь про Индию? - спросила Даша, когда мы ехали на чёрном лимузине к месту проведения конкурса. - Я смотрел сборник "400 лучших индийских фильмов", в котором я посмотрел только 6, причём это, по сути, были две трилогии "Байкеры" и "Крриш". Одно скажу точно: на производство кина про супергероев они явно не жалеют афганского героина. - А что там с танцами? - спросил Ансси. - Танцы будут! Когда мы приедем будут танцы, когда Даша узнает кое-что будут танцы, когда кто-то умрёт будут танцы, потом будет драка, которая закончится танцами. И это, вроде, всё. Получится весьма типичный, клишированный, индийский фильм. Фильм, в котором выяснится, что я - твой отец, а Даша - твоя мать. - То есть: сын старше матери? - А что? Нормально, вроде. Это же индийское кино. Там и Кайрат окажется моим братом, как и Микола, причём Гоша Шива окажется его внебрачным ребёнком от той дамы, которую он в Чехии обезглавил. Это индийское кино - расслабься! Ну а нас ждало Евровидение. Всё реально прошло как по маслу: огромные столбы огня, дым, который окрашивался в любые цвета, какие только можно было пожелать. Когда Ансси исполнял соло - гитара начинала искриться и извергать молнии. Ну а в конце Анна взлетела под самый потолок, расправив ангельские крылья, а наша группа, вместе со сценой, осталась за громадной стеной огня. Первое место мы, увы, не заняли. Его отдали Швеции, за которую выступила семейная пара, в которой муж раньше был женщиной, а жена - мужчиной. А мы были вторыми. Но Капитан Финляндия не расстроился: это же Евровидение: тут всегда побеждают кретины, а хороших исполнителей оставляют с 2 по 5 места, а то и ниже. Короче, ни Плетнёва, ни хорошая песня, ни отличная постановка не помогут выиграть это дерьмо, ибо чтобы выиграть дерьмо - надо стать дерьмом (что наглядно продемонстрировал Дима Билан).