Теория идеального брака

Вот так я решил назвать свой "Боливудский блокбастер", иначе говоря: СССР. Действие началось с того, что мы прилетели в аэропорт Мумбая. Стояла жаркая погода, середина дня, хотя наш прилёт планировался на раннее утро. Но утром ты должен прилетать, или вечером, если корова улеглась на посадочной полосе - ваш самолёт будет кружить над аэропортом, пока животное не уйдёт. Оператором нашего индийского шедевра стал Кайрат. Ему и предстояло снимать наши офигенные диалоги. Действие нашего фильма начиналось с того, что Даша летела эконом-классом, ибо она - нелюбимая дочка богатого индийского плантатора (Это я, если что. А у Ансси есть сын.), которому приходится отвадить крупное состояние, чтобы отдать её замуж. Роль сына Ансси сыграет Микола. И так: киноха запузырилась. Сразу в глаза кидается эта дурацкая сцена с индийскими коровами, из-за которых самолёт не может сесть. Отец главной героини - ну просто редкостная тварь! Да, из-за того что у тебя дочь, ты рискуешь потерять весьма большие деньги, но как можно оставлять её лететь эконом-классом?! И ещё: сидя в бизнес-классе, персонажи Шендрикова и Мартинена (второй просто отвратительно выглядит в роли индуса.) курят сигары. Неужели на индийских самолётах можно курить?! Хотя… они же богатые - им можно. Персонаж Мартинена упорно давит на тот факт, что по индийским канонам Шендриков должен отвалить столько бабла, сколько захочет Мартинен. Причём Шендриков постоянно с ним соглашается, лишь больше начиная ненавидеть свою дочь и жалея что не заставил жену сделать аборт! Охренительный отец! Я уж молчу про то, что всё, что делает Шендриков, выглядит наиграно и неправдоподобно. Причём в Мумбай они прилетают с целью найти сына Мартинена, которого похитили вместе со взводом ФИНСКОГО! Мать его, финского, спецназа! Что они забыли в индийском фильме?! Да ещё и пытались экстрадировать его в Финляндию с Сейшельских островов. Просто в жопу логику. Тем временем нам показывают героиню Ягодки, которая летит в эконом-классе, вся такая грустная. И старуха спрашивает её: "Вот я тебя, внученька, видела. Ты ж из богатой семьи, вроде! Хрена ль ты летишь эконом-классом?" Тут, совершенно волшебным образом, все пассажирские сидения исчезают, и в салоне самолёта образуется танцевальная площадка, во главе которой находится Ягодка, которая поёт о том, какая у неё хреновая жизнь, что нет настоящей любви, что её папа - козёл; с чем я не могу не согласиться. В общем: говёно придумано. Сразу ясно, что папа - дебил, а дочка из-за него страдает - деление на сугубо чёрное и сугубо белое. Даже нельзя пожалеть папу, ибо мог бы уже другого жениха найти! Но после тупой сцены с танцами самолёт приземляется. Героев Шендрикова и Мартинена несут на переносном троне, каждого по 4 индуса. А дочка этого дебила вынуждена таскаться среди прочих нищебродов. По ходу съёмки камера переходит на оператора, коим является повар-бурят из "Ниямы", который передаёт привет своему родному Казахстану. Господи, и это называется кинематограф! Далее герои Шендрикова и Мартинена садятся в роскошный лимузин и едут непонятно куда искать сына Мартинена. Дочку Шендрикова они забывают в аэропорту, да и срать на это хотел "заботливый" папаша. Но очередной киноляп не заставил долго ждать. Вскоре дочка, каким-то непостижимым образом оказывается в лимузине, а градус беседы главных героев сходит на нет. Мда, пусть уж лучше уберут девку из кадра, а то папу совесть грызёт - не даёт дочку в её присутствии обсирать! На номер Ансси приходит сообщение, в котором описаны координаты куда надо приехать, чтобы заполучить обратно его сына. Мартинен гонит водителя что есть дури - вот это настоящий отец. Хотя… ему такое бабло светит за сынишку. Перед героями стоит огромная клетка, а на дворе ночь. Это ж в какую задницу их отправила… эта жгучая красотка в сексапильном чёрном костюме из латекса? Которую, к слову, шедеврально сыграла Кристина Литовченко. Она открывает завесу, в клетке мы видим связанных финских военных (не буду спрашивать как одна девушка уложила весь взвод), а в центре клетке стоит адская машина с фаллоимметатором, которая анально насилует связанного сынишку Мартинена. И на лице этого человека мы видим ужас и отвращение, которое должен был испытать настоящий отец. Литовченко спускается с клетки, подходит к Ягодке, и оба-на: выясняется что они сёстры, и что её выкинули из дома после того случая, который их отец не очень любит вспоминать. В связи с этим я хочу вспомнить одно интервью Шендрикова: - Нет ничего плохого в инцесте… Вот-вот-вот, скотина содомитская! Решил в киношке про инцест поведать?! Детей русских совратить?! Итак, после объятий Литовченко и Ягодки, во время которых первая выцарапывает ногтями у второй сердечко на шее, начинаются танцы! После этого Литовченко рассказывает своему папаше, что нашла мать, которую Шендриков давно бросил, причём по-свински. Ну, это меня не удивляет; какой-то уж больно сексистски стереотипный получился этот персонаж. Но его жена (в исполнении какой-то Кати из Тулы) очень рада, что снова видит его (больная). И вот чему учит нас этот фильм? Берите индийскую жену, вытирайте ноги об неё как хотите, а она вам только спасибо скажет. Опять эти грёбаные танцы!!! Даже сын Мартинена танцует вместе с бедным взводом финского спецназа и девкой, которая их поголовно изнасиловала! Мне просто нечего сказать… Выпив валидола, я продолжаю смотреть этот фильм. Наступает полночь. И вдруг в жене Шендрикова просыпается жажда справедливости. Она нападает на него и грозится убить, но её застреливает собственная дочь! Как персонаж Литовченко мог так поступить?! И в конце она кидает фразу: "Занозу в заднице не надо терпеть - её надо уничтожать." Это просто трындец Библейского масштаба! Идеал "сильной и независимой женщины"! И так: они грохнули человека. Что они будут делать? Правильно! Танцевать! И когда их танцы заканчиваются - приезжает полиция, дабы арестовать их за убийство человека. Героиня Ягодки зовёт на помощь какого-то Капитана Финляндию. И нам показывают этого товарища, который лежит на земле, жалуясь что чем-то отравился. В бой с полицией Индии отправляется взвод финского спецназа, но их избивают как младенцев. После этого персонаж Шендрикова исчезает, а на его месте появляется клоун в чёрной броне, у которого на груди красуется клоун с крыльями летучей мыши. Он называет себя "Джокменом" - внебрачным сыном Бэтмена и Джокера. И знаете: это слишком толстый троллинг в отношении Хита Лэджера. А над мёртвыми смеяться некрасиво! Хотя, есть вероятность, что это от Бена Афлека и Джареда Лето, тогда я ещё готов принять такой троллинг. Джокмен в одиночку мудохает всю полицию Мумбая, а потом начинает плясать тверк в компании исключительно женских персонажей. Знаете, моё терпение почти лопнуло, но этому фильму не составляет труда это сделать! Джокмен смывает клоунский грим и выясняется что это Шендриков! О, Боже, вот это поворот! Но самое страшное и мерзкое, что он предлагает героине Литовченко выйти за него, доставая деньги (типа приданное) из одного кармана и перекладывая в другой! Алло, гараж, это твоя дочь! Всё, Питер, твой выход: - СОДОМИЯ!!! Давайте все вместе! СОДОМИЯ!!! Кристина отказывается, но соглашается подарить своему "папе" "незабываемую ночь"! И затем идёт сцена с жутчайшим БДСМ. Господи, Питер… - СОДОМИЯ!!! После этого наши герои решают отправиться на чемпионат мира по игре DOTA 2, но из-за болезни Капитана Финляндии приходится брать в команду Кристину. После танцевальной сцены Капитан Финляндия обучает Ягодку и Литовченко играть в доту. Потом они покупают билеты в Сиэтл, куда уже все летят бизнес-классом. Финальная танцевальная сцена и, наконец-то, титры! Короче, Боливуд изверг очередной лютый трешак, но это индусы и для них это норма. Я скажу так: если вы не ищете глубинного смысла - киношка под пивко пойдёт, чтоб поржать. Конечно, там есть весьма острая сатира на современную индийскую жизнь, но огромное количество клише, дебильные танцы, дебильные песни, и в добавок ко всему этому: - СОДОМИЯ!!! Короче: смотреть или нет - выбор ваш, а оцениваю фильм на троечку. А с вами был Чак: подписывайтесь на канал, ставьте палец вверх, до скорого. - Даня, почему ты так обгадил этот шедевр? - спросил я, подходя к этому рыжему жиробасу. - На моём канале все привыкли видеть такого рода мнение. И вообще: это мой канал! Обозреваю что хочу и как хочу! Это на 95% безопаснее продажного мнения, и закон не запрещает! Короче, вот такая у нас получилась индийская киноха, спасибо каналу Chuck_review за такую рецензию. (Которую, если честно, наклепал я - Георгий Шендриков).