***
Я возненавидела Папируса в ту же секунду, как поняла, что он собой представляет, не заглядывая в еще более темные дебри психологии. Заносчивость, прячущая низкую самооценку, эгоизм, скачущий до непонятной заботы и обратно. Это его поведение заставляло жгуче чесаться мои запястья, вызывало фантомные боли по всему телу и безудержную неуместную ненависть, застилающую глаза. Граница Сноудина оказалась непредсказуемо близко. Казалось, я вообще только-только вышла из Руин, а теперь ухожу из не менее тесного города. Это раздражало. Тут тоже слишком мало места. Ненависть. Ко всему вокруг. Я вдруг почувствовала, что если не войду в лес и не покалечу пару деревьев, то сорвусь на первого встречного-поперечного. Да на того же Санса, который только и знал, что подтрунивать и говорить, как безопасен его брат. О да. Я знаю. — Человек! Я, Великий Папирус, обязательно поймаю тебя и стану знаменитым! Стану капитаном Королевской Стражи! — и он вытянул меня на бой, отдав инициативу. Я вызвала окно статистики. Ками, он умрет с одного удара. — Скелет. Отойди, — это все, на что меня хватило после череды совершенно не вредящих синих атак. — Великий Папирус не сдается! Но его уверенность стерта в порошок: ломая каждую кость, летящую в меня, буквально голыми руками, испуская чудовищное КИ, я смотрела ему в глазницы исподлобья тем самым взглядом, видящим все слабые места, вынуждая отступать шаг за шагом. Я, правда, хотела сломать его. Может, не в прямом смысле, но… В эту секунду я понятия не имела, как так получилось, что он обнял меня, а я даже не сопротивлялась. Метель глушила звуки, закладывало ветром уши. Глотая снег и хрипы, я не могла заплакать. Как давно это было? Мой кунай за его спиной дрожал и вот-вот грозился быть выбитым из рук обычной непогодой. Необходимо было замахнуться и просто воткнуть железо прямо между его позвонков, но… Моя хватка ослабла. Моя уверенность ослабла. Я ослабла. Дрожащими губами я зашептала наполненные желчью слова: — Ненавижу тебя. Так ненавижу, — и, стуча зубами от судорог в груди, я заехала кулаком куда-то в броню, не оставляя даже следа, чисто символически, скованная. И обняла, оседающая, уткнувшись лбом куда-то в грудь. Кунай выпал, пропадая в большом сугробе. Я, правда, хотела ненавидеть его. Просто за то, что он заставлял меня вспоминать то, что так сильно причиняло боль. — Я, Великий Папирус, верил и верю в тебя, человек! «Умоляю, заткнись». Я ухожу. Пустоту в мыслях ничем не описать. Шаг за шагом ландшафт сменялся, ноги утопали в лужах талой воды. Хотелось кричать. Но мир получил упрямое молчание. Звезда поманила светом, и я, словно неодушевленный мотылек, послушно прикоснулась к неосязаемому источнику, в надежде получить хотя бы суррогат тепла себе в грудную клетку. *Выигранный без применения насилия бой наполняет Вас ДОБРОТОЙ. Щелчок. Прямо в груди. Какой же все-таки бред творится вокруг.***
В мире шиноби верили в перерождение. Не столь значимы были боги и духи, как сами люди, их поступки и сам факт перерождения: ты возвращаешься снова и снова. Много полемики разводилось среди гражданских: какой в этом смысл? Все равно ничего не помнишь. Чакровики такой дурью не маялись, о нас думали, мол, и так дел по горло. Не… совсем. Зачастую шиноби, в том числе я, помнили обрывки своих прошлых жизней (и чем сильнее развит твой очаг и духовная составляющая в частности, тем больше ты потенциально можешь вспомнить). В нашей социальной прослойке это превратилось во что-то обыденное. И редко кто-то считал, что прошлая жизнь была лучше — сказать это вслух значило обеспечить себе допрос с пристрастием (инструкция: сделать вид, что не помнишь, к какому клану или деревне принадлежал). Только зачастую, кого не спросишь, все жили в государствах которые либо уже, либо еще не существуют. Вот только о аналоге лимбо никто не предупреждал. Нужно ли мне выйти? Хочу ли я выйти? Орочимару из Конохи славился не только высокой ценой за голову, а также безумством в ней, но и тем, что изобрел и срубил немало денег за байду, которая выносила всех шиноби на раз-два. За это его тоже ненавидели, впрочем, но находились и те, кому приглянулось. Я смотрела в пустой стакан огненного виски, который еще недавно горел, и вспоминала, как много нужно было обычного алкоголя, чтобы просто затуманить мне разум. Несколько бутылок? Но оно все равно выветривалось слишком быстро — чуть разгонишь чакру. Однако это виски тяжело было назвать обычным, особенно после послевкусия в виде пламени. Я три раза спросила Гриллби, местного бармена, безопасно ли это. И после всего, сказать, что я пробовала подобное где-то еще, — нагло солгать. Сзади зафиксировался всплеск активности посетителей, который и обнаружил новоприбывшего. Так рядом сел тот, кого я бы хотела видеть в последнюю очередь. — Как дела, малая? — Санс привычно улыбался и мозолил этим глаза, потому я предпочла отвернуться. Мне не нравилось представлять, что он может иметь в рукаве, в плане того, что его брата нельзя назвать конченным слабаком. Идиотом — да, но не слабаком. А мелкий по росту не так прост. Вряд ли их уровни вообще можно сравнивать. — «Малая»? Вам сколько лет, дядь? — иронично усмехнулась я, отчего-то вспоминая педофилов, и уже тише, весьма дружелюбно, между прочим, попросив стоящего перед нами бармена долить той «согревающей магической фигни». — Разве это важно, хах? — он заказал себе гамбургер, ставя рядом с собой бутылку с кетчупом, как какой-то сок. — Возраст определяет количество опыта, — негромко ответила я. Это, конечно, разные вещи со способностью мыслить и анализировать (что может быть и у десятилетних, таких не много, только вот говорят обычно о этих гениях громко), но, чтобы анализировать эффективно, нужно иметь сравнительную базу. Так уж мы устроены, что все познается в сравнении. — Но в твоем случае мне интересно, какое количество времени живет твой вид. — Лады, — он подмигнул, оставляя мою искренность безответной, сразу продолжая: — Но разве тебе не рано пить такие напитки? — он всегда звучит столь издевательски? Я демонстративно опустила в себя стакан и даже не сморщилась, направляя в него хмурый взгляд: — Ты это сейчас серьезно? Мне за двадцать — редкость для моей профессии. Я почти прошла две войны, поседела на последней, а ты все норовишь назвать меня ребенком? Поразительная слепота, — и недооценка. Разочарованно хмыкнула, раздраженно зарываясь рукой в снежного цвета волосы, темнеющие у корней, — возможно, те еще вернут цвет, когда отрастут. Пустой стакан грустно сверкал от пламени все слышавшего бармена. Да, наверное, сейчас я вела себя как ребенок, пытаясь что-то доказать и все такое. Просто… все эти заморочки с намеками на возраст из его уст обесценивали мои заслуги… В смысле, будто бы я хотела умирать? Конечно, нет. И от того, что это вообще ни во что не ставят… все кажется слишком бесполезным. Это ставит под сомнения мои действия. Опыт равно сравнительная база. Равно правильное решение. Все просто. Вот только почему меня вообще волнует его мнение? Он даже не может оценить степень страха всех там присутствующих. Он не знает, каково это. Он не может осудить меня. Монстры вот уже кто знает сколько времени сидят тут взаперти, сменилось слишком много поколений, чтобы они помнили человеческую жестокость. Они разучились бояться. Они… разучились бояться? Слишком долгое молчание. Я шокировано свожу взгляд с блестящей поверхности барной стойки. У Санса не горят глазницы. — На поверхности… война? Я зло усмехаюсь, смотрю снисходительно, но не могу выдержать и двух секунд — отворачиваюсь, кривя губы в отвращении к самой себе. Ведь мы в одной лодке. Даже порадоваться не получается, что не я одна теперь в этом дерьме тонуть буду. Безнадежность. Мне некуда возвращаться. А их вообще никто не ждет, таких добреньких и нуждающихся в собственной территории и части рынка. Вот весело-то — хотеть туда, где априори будет очень плохо. — Каждое поколение. Добро пожаловать в мой мир. Оставь надежды всяк туда входящий. Единственное, что я чувствовала после всего этого — давящую на душу темную грусть. Позволяю себе закрыть глаза. Ненадолго, ладно? Ненадолго я уйду в себя.***
Кручу в руке чудотворное устройство, что могло позволить мне связаться с любым чело… монстром в этом подземелье. Я не очень красиво распрощалась с Ториэль. Был ли другой выход? Просто прокрасться? Сообщение улетают одно за другим. «Я обещала, помнишь?» «Я приду». «Простишь ли ты меня?» Между тем я привычно не ощущала вины. Безвозмездная доброта выгодна только тем, кому помогают, и это чертовски очевидно. Она поступит очень глупо, пустив меня к себе и, по сути, позволив мне и дальше паразитировать. Хотя в этом не будет ее вины. Уж слишком сильно уязвлена, чтобы просто замечать все мои манипуляции. Возможно, ей действительно будет проще верить, что я не оставлю ее в одиночестве. Что, конечно же, на самом деле не так. Но она сделала это. Приняла, обняла и обогрела. Напоила чаем, пряча взгляд. — Мне казалось, ты забыла обо мне. — Ты незабываема, — скудная игра слов ради хорошего впечатления. — Я знаю, тебе не нужна мать, но может… мы можем быть друзьями? Теплая чашка опущена на стол. Уголок губ приподнялся вверх, когда я тяжело вздыхала. — Именно этого я хотела все это время, — это было бы гораздо удобнее. Но нужно было сменить тему, чтобы не дать ей загрузить меня эмоциями по этому поводу: — Ты обдумала мои слова? — Дитя, ты понимаешь, что создание еще одной армии будет означать раскол, а затем жертвы и дворцовый переворот? Я надеялась, что когда-нибудь она начнет называть меня по имени. — Раньше защитой упавших занималась только ты, так почему бы не найти единомышленников, которые будут разделять твои взгляды? Я одна из них. Это может и не выглядеть как армия. — Сопротивление приказам моего бывшего мужа… будет означать предательство. Мне это прощалось, потому что… не важно, — прерывисто и грустно закончив, она поставила передо мной свой фирменный пирог. Да, было бы очень глупо своими собственными силами развязать здесь еще одну войну. Но думала в этом направлении я все-таки не для защиты неких людей. — Я могу поставить тут сигнальные контуры и защитные барьеры. Тебе не обязательно сидеть тут взаперти. Эта женщина не достойна заточения. Она качает головой: — Мое затворничество — знак протеста. Но, кажется, даже это не способно изменить политику Азгора. Клянусь, этот король будет единственным, кого я тут убью при первой возможности.***
На самом деле, я не собиралась уходить дальше Сноудина. Мельтешащие на периферии скелеты раздражали, но я упрямо разведывала территорию, закладывала пути отступления на случай внештатных ситуаций. В гостинице меня встретила в целом приветливая крольчиха с затруднением на лице. — Я чувствую в тебе что-то темное. Но… не важно! Хочешь остаться на ночь? — Неа, — я пожала плечами. У меня не было денег. Привычкой стало убегать даже от Фроггита, который предлагал ими поделиться. — Я хотела бы у вас тут работать. Мне нравятся здешние места, — остаться с ними. Некоторые почти перестали вызывать меня на бой. Иметь стабильный заработок казалось неплохой идеей в плане того, что Ториэль назвала недвижимость здесь достаточно дешевой. Я пригляделась к ним, к монстрам: все, кто бы мне не встречался, имел проблемы только с доверием ко мне, но не страхом. В их книгах было написано, что люди жестоки, но монстры забыли в чем это выражается. И как на самом деле болезнен наш коронный удар в спину. Но я устроилась тут, как ни странно. Крольчиха притерлась к моей мало эмоциональной натуре и даже несмотря на резиновое лицо и просто ледяную вежливость, пустила за регистрационную стойку. А еще я выполняла роль штатного аниматора. Работа с детьми. Такого я от себя не ожидала, если честно, но в каком-то из смыслов меня приперло к стенке, так что с утра мне платили родители детей, и я их, как собачек, которых тут и так было много, выгуливала — следила, развлекала безобидными играми. Ну и еще давала размеренные физические нагрузки. А потом решила понять, чем их еще можно занять, чтобы при этом не стало скучно. В библиотеке удалось отыскать описание базовой образовательной программы. Осталось доработать. Так мой маленький мобильный детсад перерос в прецедент, я надеюсь, внесемейного наставничества. Магии детей в основном обучали родители, поскольку у монстров разных видов она была разная, в местной школе, однако же, давали нечто всем доступное и разносторонне простое. Такое, как базовое исцеление и атака. — И что? Каков процент успевающих? В разнобой мне сообщили, что для эффективных исцеляющих манипуляций нужна зеленая магия. Это показалось до жути знакомым и ироничным. Книги напористо утверждали, что люди ею не обладают. Атаки, кстати, они отрабатывали вместо занятий физкультурой. Что потенциально означало, что ни один из монстров, если не специализируется на этом и не обучен обратному, не пойдет в ближний бой. Что безумно радовало — я специализировалась на средних и дальних расстояниях, и в ближний бой идти каждый раз было подобно пытке. Монстренок, который единолично основал культ некой Андайн, на самом деле был инвалидом. Не только просто по человеческим мерам: я видела его родителей, у обоих были руки. Дестабилизация баланса вызывала чудовищную неуклюжесть, которая для каждого шиноби была бы фатальной. У меня уже за рассмотрением веселящихся детей встал вопрос о деторождении. Те же скелеты вовсе не имеют внутренних органов, чтобы позволить паразитировать и развиваться еще одному представителю своего вида. Я надеялась, что свыкнусь. И может быть поэтому взяла вышеупомянутого Монстренка себе в личные ученики. — Будешь моим дипломным проектом? — с улыбкой потрепала его по голове. Кто вообще сказал, что после смерти нельзя развиваться дальше? Если смогу улучшить его жизнь, то просто в своих глазах автоматически получу A ранг ирьенина. Личное ученичество в корне отличается от наставничества в команде и простого преподавания в академии, которое мне не раз пытались впихнуть, да я не согласилась. Личное ученичество означает крайнее доверие и наследование большинства техник, которые только можешь передать. В том числе те, что ученик не может выполнить по рациональным причинам. Такие техники записываются и отдаются до лучших времен. Только вот проблемка. Я ничего не знаю о телах монстров и их чакре. И можно ли это вообще как-то совместить.