Моя фраза на твоём запястье.

      Самоанализ паршивая штука. Едкие мысли разрушают клетки мозга, порождают тошнотворные вспышки страха и ненависти. К себе, к миру, к окружающим. Каждая мелочь словно игла, а у меня будто совсем нет кожи. По телу пробегает знакомая дрожь нерешительности, и отчего-то нарастает желание выйти на улицу. Ощутить пронзительные удары ветряных срывов на щеках и позволить ледяным потокам спутать волосы ещё сильнее. Что будет дальше? Предпримет ли что-то Драко? Сделаю ли что-то я? Я могла лишь мечтать о подобном, но когда узнала, что суждена человеку, в которого влюблена, радости не почувствовала. Внутри лишь кислотная тревога, которая рвёт мою душу на мелкие кусочки, заставляет неосознанно дрожать мои руки, припудривает ужасающей бледностью мое измученное тело. Почему я не могу банально порадоваться за себя? Дело ли в том, что я отвыкла радоваться или в этой дурацкой привычке раскладывать всё по полочкам? Удручающие сомнения растаскивают крупицы радости по разным уголкам сознания, чтобы там поглотить их, превратить эти светлые песчинки чего-то прекрасного в повседневные валуны печали. И это происходит против моей воли. Вдали от комнатной тишины раздаются возгласы студентов, которые то и дело компаниями собираются отметить последний учебный день месяца. У меня нет желания присоединится, хотя я и пыталась убедить себя в том, что это неплохая идея. Но протяжный гул, норовящий раскрошить барабанные перепонки, лишь бы добраться до мозга и отключить способность соображать, меня не прельщает. Даже если там будет Малфой. Собственно, это ещё одна чудесная причина ни в коем случае не появляться в толпе. Для начала необходимо всё обдумать, предусмотреть все варианты, возможно, даже черкнуть пару алгоритмов в блокноте, а уже потом, будучи готовой хоть к какой-то части возможных событий, появиться у него на глазах. Перо с тихим свистом скользит по пергаменту, выписывая витиеватые буквы моего эссе по зельеварению, за которое многие нерадивые ученики примутся только через пару дней. Возможность хоть что-то осознать и понять меня успокаивает, я чувствую даже прилив сил, которому, правда, суждено сойти на нет, как только очередная мысль о Драко ворвется в голову. Последняя точка в спасительном эссе напоминает больше приговор. Сейчас в моей освобожденной от занятий черепной коробке снова назреет буря различных пугающих мыслей, камешки страха вперемешку с потоками смятения больно бьют по попытке анализа ситуации, и я опять остаюсь ни с чем. Время рисовать диаграммы, бросаться в листы бумаги умными терминами и выводить стрелочки. Я просовываю руку в щель между матрасом и подушками, ощущая влажный холод постельного белья, который окутывает пальцы. Наткнувшись на шершавый корешок блокнота, резко дергаю на себя. Мне не терпится добраться даже до минимальной рациональности, принять эту ситуацию как суть, а не как абстрактное видение. Поэтому с минуту я размышляю, а после начинаю набрасывать схему. Самое мерзкое - я даже не знаю с какого пункта все начать. Постепенно ситуация обрастает возможными вариантами развития событий, но от этого самое её существо, жила, стержень, основа не становится понятнее. В глубине под рёбрами нарастает слизистый ком злости, поражает все внутренние органы и вырывается наружу отчаянным рёвом. Я не могу с этим справится, не могу совладать с обескураживающей ненормальностью ситуации, с дикостью своего поведения и абсурдностью действий Малфоя. Всё это слишком тяжело, и я, которая думала все свои шестнадцать лет, что обречена на одиночество, попросту не могу принять тот факт, что у меня есть шанс на счастье. Меня волнует вопрос серьёзности ситуации. Может ли быть так, что Драко обречен остаться один, ведь фразы у меня всё же нет? Как он вообще относится к этой ситуации? Примет ли тот факт, что его суженая именно я? Вихрь новых вопросов буквально сбивает с ног, я оседаю на пол, подгибая колени. Вперившись взглядом в тёмный резной комод, я стараюсь отключить сознание. Выходит с переменным успехом: я то и дело впадаю в транс и резко пробуждаюсь каждые две минуты, опаленная новой вспышкой тревоги. Мне надоело это состояние, как вывести себя из оцепенения? Как справится с тем, что пальцы леденеют, едва я смею подумать о своих отношениях? Меня это раздражает. По буквам, с рыком и придыханием мертвеющего зверя: раз-дра-жа-ет. Но я не могу набраться сил и порыва, чтобы что-то менять.

***

Дорогой дневник! Сегодня я уже в тысячный раз делаю вид, что Малфоя не существует, а он уже в миллионный раз попадается мне на глаза. Возможно, мне стоит подойти к нему, ведь моя фраза на его запястье, должно быть, вызывает вопросы не только у меня... Но он просто тупоголовый сам ничего не предпринимает. Хоть я и ловила на себе многочисленные его подсматривания, напряженные взгляды и суетливое зырканье, я всё равно не буду ничего предпринимать, пока он не подойдёт ко мне первым. Это же очевидно, что я растеряна, так отчего бы ему не спросить у меня, что я думаю о сложившейся ситуации. В конце-концов, он парень, и, судя по тем книгам о любви, которые я читала, вся ответственность за подобные моменты лежит на его плечах! В общем и целом, я нашла самый девчачий и лёгкий выход из ситуации - скинуть всё на него. Глубокий вдох. Глубокий выдох. И так по кругу. Уже чуть более недели я убеждаю себя подойти к нему, но снова и снова скидываю всё на него, не предупреждая его об этом. Солнечные лучи попадают прямо на переносицу, слепят, как слепит меня мой необъяснимый испуг. Почему я так дрожу и, словно испуганный зверек, берегусь каждой возможной встречи лицом к лицу? Есть ли вообще хоть один повод сомневаться в этих буквах? Были ли случаи, когда фразы ошибались,и люди не были созданы друг для друга? Я провела последние три дня в библиотеке, опять, как и полгода назад, погружённая в изучение подобного рода материалов, и нигде не нашла похожей зацепки. Люди по глупости своей теряли друг друга, из-за страшных болезней и опасных катаклизмов умирали друг у друга на руках, не могли справится с обстоятельствами, но они всегда были именно с тем человеком, которому были сужены. Тогда как можно объяснить мои чувства? Откуда это внутреннее отторжение и протест против любых близких отношений, тем более отношений с Малфоем? Всегда взаимодействие с человеком, так сказать, подаренным тебе судьбой, было для меня не более, чем несостоявшейся амбицией, несбыточной мечтой, миром за решеткой клетки. Сейчас, когда я осознала всю мощь возможности, оказавшейся в моих руках, случайно и неосторожно проникшей в мою жизнь, я трепещу в благоговении,не смея противиться щемящей силе. Я не знаю, что с ней делать, я в полной растерянности, которая вызывает дикий ужас и в то же время фанатичный восторг. Мой внутренний мир разорван на клочки мыслей, отрывки ощущений и лоскуты воспоминаний, и нет ничего более могущественного, чтобы соединить меня во что-то целое. Я опасаюсь себя самой, переживаю за будущее, волнуюсь из-за прошлого, оттого и не имею возможности хоть как-то контролировать свои эмоции, которые каждый раз, стоит мне подумать о Драко или даже увидеть его, провоцируют новые и новые ядерные взрывы небывалой грандиозной власти. Я смогу справиться с подобным только когда привыкну, а значит, мне попросту нужно время. Но даст ли жизнь мне такую роскошь, или, как только я успокоюсь, свалит на меня ещё тысячи новых нерешённых запутанных задач, составление алгоритмов к которым опять никак не сможет помочь решить проблему? Я поворачиваю лицо навстречу слепящим солнечным лучам и наконец-то улыбаюсь. Мне страшно, оттого что я могу жить, но ведь именно этого я и хотела. И вместе с тысячей сомнений и угрызений, страхов и волнений я ощущаю всепоглощающий восторг от тех горизонтов, что только что открылись передо мной.