катастрофическое

странно писать тебе сейчас. странно осознавать, что я больше не знаю, продолжаешь ли ты копаться во всём этом мусоре по сей день. привет. прямо сейчас бы увидеть твоё столь привычное «хей» и смайлик чёртового кита рядом. я безнадёжна. не уверена, что ты скучаешь. что думаешь обо мне холодным вечером в эту пятницу, когда мы могли бы увидеться, если бы эти «мы» до сих пор существовали. что прячешься в дневном сне гораздо чаще, чем должна, лишь потому что пеленой наших с тобой воспоминаний окутывает. не знаю, что с этим делать. не знаю, зачем вообще пишу это. просто решила в поисковике нашего диалога вбить столь любимую фразу, которую мы произносили так часто, из-за чего, вероятно, забыли, что, кроме сумбурных проблем, страхов и боли, были друг у друга. в каком-то странном и шатком смысле, но ведь были же. ты сказала мне двадцать первого октября «конкретно тебе я отвечу всегда». до этого момента я не понимала весь смысл, однако сейчас, знаешь, в этом есть так много всего. я продолжаю писать тебе время от времени (зачем, блять?), хоть и реально из-за каких-то довольно важных причин, а ты отвечаешь. я пишу, что до сих пор верю в тебя, и ты пишешь, говоря, что веришь в меня тоже. я ведь должна останавливаться после того, как донесу информацию, зачем я задаю какие-то, блять, вопросы? зачем ты отвечаешь мне? я почти каждый день сижу на полу в послеобеденное время после того, как только проснусь, смотрю на столь частое в последние дни солнце, ослепляющее меня, и думаю о тебе. это разрушает. воспоминания, от которых я не могу (не хочу; я боюсь) избавиться, тоже. не уверена, что тебя обрадует это. ведь теперь рядом с тобой девочка, которая убрала первую букву твоей фамилии и заменила её своей, украсила всю свою страницу (и совсем чуть-чуть инстаграм) любовью к тебе, и из-за которой, я надеюсь, ты улыбаешься, потому что она лучше меня. потому что мы имеем то, что имеем.