Запасной вариант

      Мой выходной начался ненамного веселее и оптимистичнее, чем обычный трудовой день. На улице шел холодный осенний дождь, и весь Нью-Йорк погрузился в депрессию, что, в свою очередь, никак не добавляло настроения мне самой. Наслаждаясь дорогостоящей сигарой, я сидела на диване и осматривала собственную квартиру: после ухода Рози она перестала быть чистой и уютной, и ко мне на ум пришла мысль, что пора уже обзавестись горничной, так как уборкой такой огромной квартиры я заниматься и не планировала. Это же с ума сойти можно, времени на жизнь не останется.       Белый дым с запахом ментола медленно распространялся по всей комнате, а я лишь вдумчиво за ним наблюдала. Последнее время я курю так часто, что уже и не считаю количество выкуренных мною сигар. Самое веселее, и одновременно грустное в этой истории — никому нет дела до этого, всем все равно, забочусь я о своем здоровье или нет; курю или нет; пью или сижу на модной диете. Нет, моя мама, конечно, пытается меня контролировать и просто умоляет бросить курить, но я не вижу в этом такой острой потребности. Закинув ногу на ногу, я вновь почувствовала ноющую боль в ноге и устало вздохнула, потому что мне это уже порядком надоело. Именно эта боль постоянно напоминала мне о прошлом, не совсем счастливом случае.       Вчера ко мне на работу заходила моя лучшая подруга. Эмилия имеет очень хорошие связи, и именно поэтому я попросила именно её узнать о местонахождении Аманды и её «семьи». Эм всегда была рядом со мной, хоть часто и поступала не совсем по-дружески, зато каждый раз поддерживала мои идеи и готова была помочь в их исполнении. На данный момент в моей голове сидит страшное желание мести, но я не могу окончить эту борьбу внутри себя. И даже не знаю, к чему она приведет. Пока что я только размышляю о том, как всё лучше сделать. Не думаю, что поиски их места жительства отнимут много времени, и это радовало. Честно говоря, я помню только начало нашего с Эмилией разговора, ибо уже спустя пару часов мы сидели у неё в квартире и отмечали… Стоп, что же мы отмечали… То ли чей-то день рождения. Нет, нет, мы были вдвоем, и ни у кого из нас не было дня рождения, поэтому этот вариант не подходит. Может это был грустный повод… Нет, нам точно было весело и она даже не включала её любимую песню, которую она слушает после каждого ухода очередного парня… Ах да, мы праздновали окончание её рабочего проекта, за который подруга получила довольно крупную сумму денег. Праздновали мы дома, потому что когда мы пьем только вдвоем, то лучше вообще не выходить из квартиры, дабы потом быть спокойными.       Короче, Эмилия тоже считает, что это всё нельзя просто так оставлять, и забыть Аманде её попытку избавиться от меня. Ну это даже логично, всё равно не ей потом надо будет отвечать за этот поступок. Она хоть и не любила Адриану за то, как та отнеслась ко мне, но её выгоды в этой мести точно не было. А если нет выгоды, то нет и огромной инициативы, ни для кого это не секрет. И я это всё понимаю, поэтому и рассчитываю только на себя. Кроме меня больше никого это не интересует. Но во всем этом есть одно огромное «но» — Рози. Потому что лично она не простит мне моей мести, и потом даже общаться со мной не захочет. Я понимаю, что я независимый и хладнокровный человек, не имеющий ни совести, ни жалости, и так далее, но всё равно я не хочу терять эту девушку. Если я её уже не потеряла… Уже прошло две недели со времени отъезда Рози в Канаду, но за всё это время она лишь коротко ответила на одно из моих многочисленных сообщений: «У меня всё нормально. Спасибо за всё». Звучало это, как мне кажется, очень грустно и не особо перспективно для моих попыток вернуть наши былые «отношения». Я совершенно не знаю, зачем она туда поехала и кто та девушка, которая поехала вместе с ней, и что они там делает. Это всё просто сводит меня с ума. Я не люблю быть не в курсе происходящего, это создает самоощущение какого-то отсталого придурка. И вообще, из-за всего этого я стала опять очень раздражительна, не перестаю пить и язвить, что очень похоже на меня прежнюю. А ведь я решительно была настроена на изменение жизни в лучшую сторону. Только вот опять всё пошло по наклонной.       По ночам я невольно смотрю на место, где прежде лежала Рози и радостно улыбалась. Затем я представляю, как она лежит в постели с кем-то другим, а может и не просто лежит. Мне становится сразу так плохо и противно, что хочется разрушить всё, что меня окружает. Мой внутренний собственник просто приходил в бешенство от таких рисованных моим разумом картин. Моя Рози не может достаться никому другому, и никто не имеет права к ней даже прикасаться, потому что она только моя. Мне плевать, что это говорит о моём высокомерии и эгоизме: она моя — и точка. Да, нетрудно понять, что именно поэтому я и пью. Мне так проще, мне проще заниматься саморазрушением, чем каждую проклятую секунду представлять её с кем-то другим. Саморазрушение отвлекает меня, дарит чувство власти над собственной жизнью и ощущение свободы. Мне уже тошнит от виски и всего прочего, но и это не останавливает меня. Я не хочу мириться с мыслью, что Рози никогда больше не даст мне шанс, а ещё больнее то, что разрушила всё это я сама. Я унижала её, оскорбляла, опускала ниже плинтуса и играла ею, как дешёвой игрушкой. Мне хочется всё изменить, но у меня ничего не получается. И вместо этого я стремительно пытаюсь испортить всё остальное.       Я поднимаюсь с дивана и понимаю, что безумно устала от самой себя. От своих мыслей, от своих глупых поступков и неадекватных намерений по отношению к Аманде и Адриане. Порой у меня появляется ощущение, что я схожу с ума, стремительно и безвозвратно теряю адекватный взгляд на жизнь. Возможно, вполне возможно, что у меня никогда его и не было. Кто знает, почему все мои отношения с людьми заканчиваются полным провалом. А хотя, есть вероятность, что мне так только кажется. Может я просто внушаю себе эту мысль, что не могу поладить с людьми. Меня боятся, уважают, и много людей мечтает со мной общаться. Жаль только, что все они мне не нужны. Мне нужна лишь она, одна единственная, только вот осознала это я слишком поздно.       У меня нет желания ни завтракать, ни пить кофе, я просто медленно направляюсь в сторону балкона. В одной огромной футболке, и пусть. Давно уже всё равно, давно внутренние демоны приказали сорваться с цепи, и я так и поступила. Холодные капли дождя падают на мои черные волосы, плечи и руки, это заставляет меня вздрогнуть. Большая часть балкона укрыта от дождя, так как там стоит огромный диван и маленький стол со стульями, в дальнем углу одиноко стоит довольно большое кресло. Но я продолжаю стоять именно там, где на меня могут падать капли дождя. Смотрю на то самое кресло и вспоминаю, как раньше любила сидеть там с чашечкой ароматного кофе и читать интересную книгу, ожидая жену с работы. Позже, конечно, оказалось, что не с работы, а от любовницы. Но именно тогда мне и в голову это не могло прийти. Да, в моей голове снова пытаются поселиться воспоминания, но больше нет тоски и грусти — это всё сменилось на отвращение и ненависть.       Моя футболка уже промокла насквозь, как и длинные черные волосы, и я в который раз схожу с ума от мысли, что как бы я не хотела, ко мне сейчас не подойдет Рози и не попросит вернуться обратно в квартиру, потому что волнуется о моём здоровье. Не могу поверить, неужели она так и не даст мне ни единого шанса? Неужели выберет целую жизнь полную страданий, нежели признает мысль, что я действительно люблю её и хочу быть рядом? Что это давно уже не игра. А что, если… Если она счастлива с той девушкой и больше даже не задумывается обо мне? Мне так не хочется в это верить, что я не знаю, как избавить саму себя от этих противных догадок. Но практика показывает, что в этом мире возможно всё. И особенно то, во что совершенно не веришь.       Эта осенняя хандра утомляет меня. Такое чувство, что вся природа умирает, и ты вместе с ней. Людей на улицах стало намного меньше, появилось некое ощущение одиночества. Больше не ходят по тротуару влюбленные пары, мило прижимаясь друг ко другу. Счастливые семьи не гуляют с колясками в парке, который находится напротив моего дома. Только унылые и грустные лица иногда выглядывают из-под зонтов и торопливо спешат к своему месту назначения. Это заставляет меня разочарованно вздохнуть и наконец-то вернуться обратно в квартиру.       Пытаясь найти чистую и сухую футболку, я думала, чем бы мне сегодня заняться, чтобы избавить себя от этих вечных раздумий и осенней меланхолии. В моей голове была пустота и совсем никаких идей. Мне поступило много предложений: погулять, съездить в клуб, навестить друзей в другом городе, устроить вечеринку, походить по магазинам, посетить светское мероприятие в честь одной из телевизионных программ моего канала — и ничего из того, что могло бы помочь мне отвлечься от своего такого негативного настроя. Хотя одна идея у меня всё-таки была, но я не хотела обращать на неё внимания.       В моей голове прочно засела мысль о том, чтобы посетить старое место жительства Адрианы и Аманды, так как буквально сегодня утром до меня дошли слухи, что они сейчас здесь. И зачем мне ждать, пока наступит тот долгожданный момент, когда Эмилия скажет мне их настоящее место жительства, если я могу прям сегодня поехать к ним и покончить с этим всем? Даже не знаю, какой именно способ мести мне нравится больше. И как только я начинаю перебирать все возможные варианты, в моей голове всплывает образ маленькой Молли. И моё жестокое начало не в силах победить сожаления к этой девочке. Да и если мыслить шире, я и сама знаю, что эта месть ничего не изменит. Не хочу я опускаться так низко. Поэтому сегодня мне надо отвлечься и навсегда выбросить эту мысль из головы. Стоп, я совсем забыла, что у меня есть прекрасная дача. Если я не ошибаюсь, то последний раз я просила съездить туда своего менеджера, чтобы он проверил, в каком состоянии мой особняк и не разнесли ли его мои рабочие в прошлом месяце. Мне кажется, что пить на даче — это не очень отличается от предыдущего времяпровождения, но зато смена обстановки, как-никак. Да и там бассейн есть, и бильярд. Правда, не думаю, что кто-то дойдет до этой части «программы». Впрочем, это все — не важно. Главное, что появилась хоть какая-то идея. Теперь надо обзванивать самых близких друзей и договариваться.       — Привет, Эм! — радостно приветствую лучшую подругу, едва успев переодеть мокрую футболку. — У меня есть одна идея!       — Привет, привет! Дай угадаю, сегодня вечером надо выпить? — довольно язвительно отвечает Эмилия, которая явно только проснулась.       — Так, вот не надо, не говори, что сама не думала об этом! Выпить — это само собой, но у меня есть креативный вариант. Мы совсем забыли о моей даче.       — Никто о ней не забыл, Господи. Просто всем же надо побыстрее выпить, потому на дачу ехать лень. Как всегда.       — Мне всё равно, кому там лень, а кому нет. Сегодня едем ко мне на дачу. Бери своего Джона и несите свои жирные задницы ко мне, ближе к вечеру. Позвони, пожалуйста, Крис, пригласи их с её девушкой. А я ещё позвоню Роберту, пускай берет свою ненаглядную, — произношу вполне повелительным тоном и достаю очередную сигару, чтобы не сидеть без дела.       — Ладно, ладно. Начала уже руководить. Джону не нравится, что мы пьем уже две недели чуть ли не каждый день, но это его проблемы. Не может же ваша компания обойтись без меня. Так что в шесть мы у тебя! Я позвоню Крис, передам твоё приглашение.       — Вот и хорошо, тогда жду. До встречи! — бросаю телефон на диван, но потом вспоминаю, что хотела ещё Робу позвонить. ***       — Привет, Роб! Слушай, ты же ездил ко мне на дачу? — решаю долго не любезничать и перейти сразу к делу.       — Привет, да. Я был там в прошлом месяце. А что ты уже задумала?       — Там всё в порядке? Хочу там посидеть сегодня. Кстати, приглашаю вас с Никой.       — Да, там всё прекрасно. Хм, ну я надеюсь, что вся эта затея не закончится приездом полиции? — засмеялся мой менеджер, и это заставило меня улыбнуться.       — Ну, даже не знаю, посмотрим. А если серьезно, то посидим просто, пообщаемся. Так Вы будете?       — Не знаю, это ещё у Ники надо спросить.       — Так, я не поняла. Кто в доме хозяин, ты или Ника? И что, ты бросишь своего друга в такой сложной ситуации? — вновь выдыхаю белый дым, делая это уже рефлекторно.       — Ну если так, то тогда конечно, мы будем. Во сколько собираемся? У тебя встречаемся или уже на даче?       — Ну не знаю, вы можете туда ехать сразу. Ко мне Эмилия с Джоном в шесть приедут, мы заедем в магазин и сразу туда. Так что, смотри сам, во сколько сможете, так сразу и приезжайте.       — Ну хорошо, договорились. Тогда до вечера!       — Да, до встречи.       После разговора с друзьями мне стало намного веселее, но я всё равно понимала, что друзья проверяются не совсем в таких ситуациях. Впрочем, не хочу сейчас всё драматизировать. Они согласились составить мне компанию — и это хорошо. Какие бы они там не были, но они мои друзья. Мы дружим уже не один и не два года, и я знаю, что эти люди дорожат мною. Пускай это считанные личности, зато в этих людях я уверена. Мы не говорим сейчас о шумных компаниях, я их не люблю. Предпочитаю гулять со своими друзьями, в чей адекватности можно не сомневаться. Именно за это я и люблю этих ребят: в нужный момент они серьезные, надежные и все из себя интеллектуалы. И несмотря на это, умеют хорошо отдохнуть.

***

      Войдя в свой особняк, я внимательно осмотрелась вокруг и даже не могла вспомнить, когда была здесь в последний раз. От моей квартиры сюда ехать не дольше часа, но почему-то я всё равно сюда не ездила. Адриана больше любила сидеть в квартире, нежели на природе. А с Рози мы прожили недолго, да и я была занята страданиями и прочим, мне было не до отдыха на даче.       Мой дом находился на улице, где жили такие же состоятельные люди. Участок был большой, с огромным садом и большой территорией зеленого газона, окружающего немаленький бассейн. Сейчас это всё выглядело не так красочно, но летом здесь было действительно великолепно. Трехэтажный особняк вместил в себя бассейн, тренажерный и бильярдный залы на «нулевом» этаже; мою огромную спальню на третьем этаже, в который были огромные окна с видом на огромную посадку, которая делала эту комнату невероятно завораживающей; также была огромная гостиная, в которой, при желании, можно было сыграть целую свадьбу. В доме было около трех гостевых, огромная кухня и мой кабинет, и прочие необходимые комнаты. В принципе, самый обычный дом, большой, но при этом невероятно уютный. Я вложила в его строительство огромные деньги, а архитекторы и дизайнеры сделали свою работу просто отлично.       — Да-а-а, этот дом действительно шикарен! — восторженно произнесла Эм, позволяя своему молодому человеку помочь ей снять её белоснежное пальто. Она безумно любила этот цвет, в отличие от меня. И вовсе не любила черный, это было причиной наших частых шуточных споров.       — Да, мне кажется, он уютный. Не понимаю, почему я тут так редко бываю, — коротко ответила я, доставая телефон, чтобы проверить свою почту прежде, чем приступить к приготовлению пищи. Как ни странно, сегодня мне захотелось приготовить что-то самой.       — Ума потому что не хватает, вот почему, — язвительно ответила Эмилия, направившись в кухню, — Эй, шеф-повар, поторопись, скоро уже Роб с Никой приедут и Крис с Беллой, а ты ещё не успела испортить ни одного блюда.       — Так, спокойнее, не смей дискриминировать меня в обществе! — впервые за несколько недель я действительно искренне засмеялась.       — И что ты собираешь готовить? Бутерброды с колбасой, м? — Эмилия явно была в настроении, и пока её парень отлучился, чтобы поговорить по телефону, она не переставала издеваться над моими кулинарными способностями.       — Ой, кто это такой умный? Сама недавно вместо соли положила сахар в суп, ещё и заставила это есть своего драгоценного мужа! — я не собиралась уступать своей подруге и даже пошла в активное «нападение».       — Так, во-первых, никакой он мне не муж. А во-вторых… Во-вторых, это было авторское блюдо. «Сладкий суп с креветками» назвала, кстати. Знаешь, как креативно? А чего добилась в жизни ты?       Давно мы уже так долго не смеялись с Эм, хотя ещё даже и не начинали пить. Я начала готовить с надеждами, что это выйдет действительно пицца, как я и планирую, а не какое-то очередное «авторское» креативное блюдо. Спустя час к нам присоединились Роб и Ника, которые привезли с собой огромный торт и несколько бутылок дорогого белого вина. Крис тоже не отказалась от такого предложения, и вместе со своей девушкой приехала сразу же после Роберта. Лучшей подругой я её назвать не могу, но мы довольно близко общались ещё со времен студенческой жизни.       Мне было радостно в окружении своих близких друзей. Роб и Джон направились в гостиную, дабы посоревноваться, кто же лучше играет в гонки на приставке. А мы с Эм, Крис и её девушкой Беллой остались на кухне. Они помогали мне с готовкой и параллельно мы вспоминали смешные истории за все время нашей дружбы. Историй было много, а поводов улыбаться ещё больше. Но на душе у меня всё равно была какая-то пустота, а мои друзья просто пытались не затрагивать темы, которые касались моих провалов в личной жизни. И правильно делали. Меньше всего мне сейчас хотелось обсуждать это, а тем более анализировать и получать бессмысленные советы. Вот правда, все советы, которые касаются любви или отношений — бессмысленные. Люди никогда не смогут понять боли другого человека, и не их вина в этом, просто так устроена жизнь. С этим ничего не поделать, есть вещи, с которым ты должен разбираться только в одиночку, не иначе.       — Ну что, можно уже приступать к самой опасной в мире дегустации? Если повезет, то нам дадут звания героев, вдруг что, — радостно воскликнула Эмилия, когда последнее блюдо уже стояло на огромном столе.       — Мы уже идем на запах! — подхватил ритм этого "вечера сарказма" Роберт, входя с Джоном в кухню.       Мне действительно повезло и я не опозорилась, как это часто бывало, а даже наоборот, исполнила свою задачу по приготовлению пиццы очень даже хорошо.       После нескольких бокалов вина и двух стаканов виски мне стало намного веселее, хотя в голове постоянно крутился образ Рози. И всё бы ничего, но теперь я окончательно убедилась: алкоголь не помогает, он лишь немного приглушает всё то, что сейчас творилось внутри меня.       — Ты чего загрустила? — вопросительно взглянула на меня Крис, протягивая мне очередной бокал вина.       — Да ничего, просто задумалась, — мне совсем не хотелось, чтобы друзья делали акцент на моем настроении, поэтому я наигранно улыбнулась и сделала глоток предложенного мне вина.       — Так, предлагаю не грустить, а пойти купаться или качаться, или в бильярд поиграть! — Роб уже был здорово пьян, но он всегда отлично держался. Посторонний человек мог и не заметить, что он в «интересном» состоянии, если бы он молчал, конечно.       — Да, конечно, идите. Только очень прошу, чтобы без трупов, — начала смеяться я, осматривая своих гостей, — Если чувствуете, что уже не в состоянии, то не надо и приближаться к бассейну.       — А ты? — спросила Эмилия, вставая со своего места, она как раз была ещё в полном здравии. Но это ненадолго.       — Я подойду позже, мне надо сходить в свою комнату.       — Ну ладно, только не задерживайся, — Крис было уже вообще все равно, подойду я или нет, но она всё же это сказала.       Я промолчала, и подождав, пока все покинут кухню, налила себе полный стакан виски. Устало вздохнув, я поняла, что мне хочется улыбаться, но на самом деле только потому, что алкоголь уже дает о себе знать. Веселиться мне совсем не хотелось. Пока ещё все были трезвы, я чувствовала себя более-менее, а теперь всем стало весело, но не мне. Я всё так же продолжала думать о своём, просто теперь мысли были спутанные и не такие чёткие.       Закурив сигарету, которую я взяла из пачки, которая лежала на кухонном столе, я услышала, что моим друзьям уже совсем весело, это можно было понять по музыке, которую, наверное, было слышно в центре Нью-Йорка. Для разнообразия я вязла в руки свой телефон, и спустя мгновение мое лицо уже выражало полнейшее удивление, которое сменилось туманной паникой. Пришло сообщение от Рози, примерно час назад, что она сейчас в Нью-Йорке, и при моем желании, не против встретиться и поговорить. Я начинаю судорожно пытаться найти выход из сложившейся ситуации, ведь я явно понимала, что этот шанс мне нельзя терять. Проблема была лишь в том, что я уже достаточно пьяна и все мои друзья пьяны, а я нахожусь даже не в Нью-Йорке, и в таком состоянии я точно не сяду за руль. А так проблем не было, только парочка таких «незначительных» нюансов.       Освежив лицо холодной водой, я решила позвонить Рози, но не в коем случае нельзя было допустить, чтобы она поняла, что я пьяна, а тем более услышала эту музыку. Выбежав из дома, я пыталась не говорить лишнего.       — Привет, Роз! — ровным голосом произнесла я, — Прости, я… — в моей голове был такой беспорядок, что я не могла сейчас связать и пары слов, ибо серьезно нервничала.       — Что? У тебя что-то случилось? — я услышала долгожданный нежный голос. Рози явно встревожилась, услышав мою невнятную речь.       — Нет, нет. Всё нормально. Я только услышала твоё сообщение, — чёрт, я хватаюсь за голову и понимаю, что моя речь точно не звучит адекватно, — Ой, увидела. Так что, когда мы сможем встретиться?       — Ты точно в порядке, Ли? — заботливо переспросила Рози, — Да я хот…       — Да. Да, конечно, — слегка вяло отвечаю и даже не замечаю, что перебила свою возлюбленную, бывшую возлюбленную, — Прости, продолжай, — как и ожидалось, я тупила на каждом слове, но всё равно пыталась создать атмосферу спокойствия и невозмутимости.       — Это хорошо… Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь... — подозрительно произнесла Рози, но затем продолжила: — Я думала сегодня встретиться, потому что уже завтра я вновь улетаю. Я пытаюсь быстро сориентироваться и торопливо отвечаю: «Ага… Хорошо, ладно. Я через час к тебе подъеду. Давай, до встречи» — не надо было много ума, чтобы понимать, что пора заканчивать этот телефонный разговор, пока я вновь всё не испортила.       Честно говоря, я пока что не понимала, как мне удастся уже через час быть у Рози, с учетом, что все пьяны и за руль я сесть не могу. Но мне действительно повезло, что мои рабочие хорошие люди и мой охранник дал мне номер моего водителя, о котором я и забыла. Видимо, он получал деньги просто за свое существование, но сейчас этот факт интересовал меня меньше всего. Уже через двадцать минут водитель был около дома и, взяв машину Роберта, и, собственно говоря, самого Роберта с его женой, мы отправились в Нью-Йорк.       Я приказала быть у дома, где жила Рози, уже через сорок минут — максимум, а сама углубилась в свои мысли. Я выпила таблетку от головы, умылась холодной водой и это помогло побороть опьянение. Понятное дело, не совсем, но выглядела я уже серьезно, как и всегда. И действительно радовалась, что не успела выпить больше. Я непрерывно думала о Рози, о её звонке и о том, что завтра она снова покинет меня. Я вновь убедилась в том, что мне просто невыносимо от мысли, что она не моя, и мне снова придется её отпустить. Я просто не хотела этого, было явно понятно, что я теряю свои последние шансы.       Я и не заметила, как мы уже оказались у дома, где жил мой менеджер. Я сказала, что одолжу его машину, но ему было все равно. Ника потащила его домой спать, а мы поехали дальше, и спустя несколько минут уже стояли около нужного места. Я сказала водителю ждать меня, а сама направилась к квартире Рози. И чем ближе я была к своей цели, тем меньше страха и сомнений во мне оставалось.       — Ну привет! — радостно, но устало произнесла Рози, буквально затягивая меня за руку в свою квартиру, — Я рада тебя видеть. Прости, что так неожиданно, просто завтра я опять должна улететь.       В моей голове эхом отдается последняя фраза девушки, которую я безумно люблю. Я не хочу её отпускать и не буду этого делать. Не хочу вновь упускать все шансы. Резко и неожиданно подхватываю Рози на руки, моё волнение заставляет меня полностью отойти от опьянения и почувствовать, что сейчас я держу в руках самое драгоценное, что у меня когда-либо было и будет. Я с уверенностью выхожу из квартиры, не обращая внимания на настойчивые вопросы Рози. А в голове крутится лишь одна фраза: «Плевать на всё, мы должны быть вместе»…