***
Около двенадцати часов мы с несколькими ребятами — Серёгой, Димкой, Машей, Катей и Юлей (ура, целых пять имён) — забили на неприкрученный карниз и пошли перекусить, а заодно взять в библиотеке обещанные учебники. Сидя прямо на полу коридора в ожидании своей очереди, мы болтали, смеялись и жевали вполне съедобные пирожки из столовой. Социофобом я и так никогда не был, но сейчас я чувствовал себя в новой компании так комфортно, как будто мы были знакомы уже несколько лет. За разговорами и уборкой кабинета прошёл почти весь день. Я очнулся только ближе к четырём, когда посмотрел на часы и вспомнил, что через два часа уже должен быть на первом занятии у моего репетитора, причём не где-нибудь, а на Васильевском острове, до которого мне ещё пилить и пилить. Наспех попрощавшись со всеми, я рванул к остановке, надеясь по пути закинуть домой учебники и переодеться во что-нибудь, не пропахшее свежей краской и вековой пылью. Из дома я выбежал около пяти и обнаружил, что кратчайший путь до метро перекрыт бригадой рабочих, которые перекопали всю детскую площадку и прилегающую территорию, не оставив нормального прохода. Помявшись, я всё же полез напролом через какие-то кусты. Ага, давайте ещё на первое же занятие опоздаем. Я уже почти добрался до тротуара, но запнулся о какую-то железяку и рухнул в траву. Точнее, в крапиву. Ладонями. Потрясающие ощущения. Я с чувством выругался, поднялся на ноги и на максимально суровых щах прошествовал мимо гогочущих рабочих. Позже, покачиваясь в вагоне метро и стараясь ни к чему не прикасаться руками, я думал о том, что, несмотря на все неурядицы, мне крупно повезло оказаться в этом городе, и теперь в ответ почти на все жалобы мой внутренний голос реагировал одной ёмкой фразой «зато ты в Питере». Год не увидишь родителей? Зато ты в Питере! Сестра приедет в лучшем случае через пару месяцев? Зато ты в Питере! Пришлось бросить всех своих друзей? Зато ты в Питере! Попал в физмат вместо лингвистического класса? Зато ты в Питере! Убьёшь все свои свободные вечера на нахер не нужное тебе репетиторство? Зато ты, чёрт возьми, в Питере! Раз двести повторив эту мантру, ровно в шесть я, целый и почти невредимый, стоял перед обшарпанной дверью подъезда (ах, простите, парадной) и звонил в домофон. — Да? — раздался уже знакомый голос. — Это Шастун, — сказал, в глубине души надеясь, что он про меня забыл и не станет проводить занятие. — Третий этаж, — с готовностью обломал меня Арсений Сергеевич. Я неторопливо поднялся наверх и позвонил в двадцать первую квартиру. — Открыто! Я вошёл в прихожую. Хозяина квартиры на горизонте видно не было, но вкусно пахло только что сваренным кофе и тем самым «давай потрахаемся»-парфюмом. Пожав плечами, я кинул на пол рюкзак, снял ветровку и начал разуваться. Неожиданно откуда-то сбоку вырулил рыжий кот и начал энергично тереться о мои ноги, мешая мне. Я деликатно отодвинул его в сторону и продолжил развязывать шнурки, но обнаружил рядом с собой ещё одного кота, на этот раз чёрно-белого. Я отогнал и его и потянулся за портфелем, почти не удивившись тому, что на нём сидел третий кот. Я бесцеремонно скинул его на пол, закинул рюкзак на плечо и увидел у своих ног четвёртого кота. Я уже начинал сомневаться в своём психическом здоровье, когда в коридоре нарисовался пятый кот. А потом и шестой. Ну прямо-таки квартира сильной и независимой женщины. Сохраняя видимое спокойствие, я на всякий случай выглянул наружу, проверил номер квартиры, а потом растолкал кошачьих оккупантов и направился по длинному коридору (почему все в Питере так любят длинные коридоры?) в сторону единственной открытой двери. — Вы, видимо, очень любите кошек, — констатировал я, заходя в комнату в окружении своей импровизированной свиты. — Что? А, да, прости, — Арсений Сергеевич повернулся ко мне и рассмеялся, — я тебя не предупредил. Я заядлый кошатник. — И как их всех зовут? — поинтересовался я. — Роберт Оппенгеймер, Энрико Ферми, Ричард Фейнман, Эдвард Теллер, Отто Фриш… — перечислял он. — …и Лапусик? — брякнул я, будучи почти на все сто сорок шесть процентов уверенным, что он не поймёт мою отсылку.* — А ты в теме, — одобрительно усмехнулся репетитор. Надо же, вы тоже. — Я очень люблю этот сериал, — признался я. — Косите под Шелдона Купера? — А почему нет? — он пожал плечами. — Не знаю, вы на него вроде не очень похожи, — протянул я. — Вы же не зануда и не сумасшедший учёный. Вы, скорее, как сам Джим Парсонс — такой же модник и обаяшка. Комплимент от Бога, Шастун. Арсений Сергеевич, кажется, подумал так же, потому что вскинул брови и с любопытством уставился на меня, видимо, ожидая продолжения банкета. — Только вы не гей, — зачем-то добавил я, не выдержав пристального взгляда репетитора. Брови Арсения Сергеевича поползли ещё выше, а улыбка стала ещё шире. — Наверное, — почти обречённо договорил я. В ярко-голубых глазах репетитора заплясали чертенята, и мне стало совсем уж не по себе. — И вы специально для этого купили шесть кошек? — спросил я в отчаянной попытке сменить тему. — Нет, я их всех подобрал на улице, — на редкость серьёзно ответил он. — Тут на самом деле очень много бездомных животных, я стараюсь не проходить мимо. Ферми, например, у меня уже семь лет. Да ты ж моя Мать Тереза. — А что с ладонями? — спросил Арсений Сергеевич, заметив мои покрытые волдырями руки. — Крапива, — лаконично ответил я. — Ты рвал руками крапиву? — уточнил он, глядя на меня, как на душевнобольного. — Конечно нет, — возмутился я и смущённо добавил: — Я в неё упал. — Ну да, разумеется, я и забыл, с кем разговариваю, — пробормотал мужчина и вышел из комнаты. Я остался один (не считая, разумеется, общества его шести котов) и огляделся по сторонам. Это была небольшая и довольно уютная комната с добротно сделанным книжным шкафом, кожаным диваном и рабочим столом у окна. Я подошёл поближе к полкам с книгами и пробежал глазами по корешкам: сплошь научная и научно-популярная литература, ни одного художественного произведения. Нахуй так жить? Тут вернулся Арсений Сергеевич с какой-то мокрой тряпкой в руках. — Приложи к ладоням, — сказал он. — Это компресс, тебе полегче станет. Я поблагодарил его, мы сели за стол и наконец приступили к занятию. К моему огромному удивлению, он даже не стал ни о чём меня спрашивать, не попросил посмотреть мои школьные тетради и не заставил ничего записывать. В общем-то, всё оставшееся время я просто слушал импровизированную лекцию Арсения Сергеевича об эволюции человеческих представлений о Вселенной. Он с увлечением рассказывал об Аристотеле, Птолемее, Кеплере, Галилее, Копернике, Ньютоне, Олберсе, Августине Блаженном, Канте, Хаббле, Эйнштейне и прочих, а я сидел развесив уши и тихо сожалел, что ни разу за время обучения мне не попадался такой учитель. Неудивительно, что, по словам Надежды Константиновны, ребята обожают его уроки. Я бы, наверное, тоже полюбил физику, если бы мне её так преподавали. — Тебе всё понятно? — голос репетитора вырвал меня из размышлений. — Да-да, спасибо, — опомнился я. — Всё это очень интересно. Правда. Большую часть я вообще никогда не слышал. — Тебе, чтобы идти в ногу со школьной программой, нужно заниматься два-три раза в неделю, — «порадовал» меня Арсений Сергеевич. Я ж сдохну такими темпами. — Два-три раза? — с ужасом переспросил я. — И так весь год? — Посмотрим, — откликнулся мужчина. — Тебе удобно сюда добираться? Долго едешь? — Примерно сорок страниц, — прикинул я. — Ясно, — покосился на меня Арсений Сергеевич. — Так, а ты давно проходил классическую механику? — Около шести репетиторов назад, — посчитал я. — А что? — Повтори к следующему занятию эту тему, — улыбнулся он. — Ты, кстати, не пробовал измерять время в часах или месяцах? — Ну, физики же меряют расстояние световыми годами. Чем я хуже? — отпарировал я. Арсений Сергеевич рассмеялся, и на этой частично позитивной ноте я распрощался с ним и его кошачьей семьёй и отправился домой. Выйдя на улицу, я вздохнул с облегчением: в присутствии этого человека я чувствовал себя… странно. Рядом с ним градус моей неловкости и неуклюжести как будто возрастал в разы, а внутри включался режим «косячить каждые четыре с половиной минуты». У меня вдруг возникло неприятное ощущение, что за мной наблюдают, по наитию я обернулся и поискал взглядом окна квартиры моего репетитора. Да, так и есть: в одном из окон на третьем этаже маячила знакомая фигура. Ну что за дурацкая привычка? Я тряхнул головой, прогоняя наваждение, и зашагал по улице в такт музыке в наушниках. Поразительно, но я буквально физически ощущал, как ко мне возвращается хорошее настроение. Всё-таки вечерний Санкт-Петербург — это какой-то особенный сорт наркотика. Я смотрел по сторонам и не мог перестать восхищаться его удивительной атмосферностью. Идёшь себе вдоль каналов, и всё кажется каким-то мелким, незначительным, сиюминутным. В конце концов, какая разница, что я большую часть времени веду себя как полнейший неадекват и ежесекундно попадаю в идиотские ситуации? Зато я в Питере!Часть 2. Зато я в Питере
7 октября 2016 г. в 17:50
— Левее… Правее… Снова левее… Господи, Матвиенко, да в кого ж ты такой косоглазый?
Хороший вопрос. Мне тоже интересно.
— Сама ты косоглазая!
— Это ж не я попасть не могу, а ты. Значит, косоглазый ты.
Логично.
— А ты сама попробуй!
— Здрасте, кто из нас двоих мужик — я или ты?
— Ну типа я.
— Вот именно, что «типа»…
— Я всё слышу. Могла бы вообще-то не издеваться, а помочь!
— А я, по-твоему, чем тут битый час занимаюсь?
— Хернёй ты тут занимаешься… Как и я.
Как и я, если уж на то пошло.
— Ты у меня щас договоришься и вообще один всё будешь делать. Причём не только сегодня.
— Ладно, ладно, командуй.
— Чуть левее. Теперь ниже. И ещё левее. Да-а-а, умница, детка. Вот так хорошо.
— Что «хорошо»? Он всё равно не влазит.
— Так ты надави посильнее, и влезет.
Ммм, дедушка Фрейд уже потирает потные ладошки в предвкушении.
— Да он сейчас упадёт, какое «надави»? Тут дырка нужна пошире.
— И где я тебе возьму пошире? Какая есть, в такую и вставляй.
Боже, мы как будто порно снимаем, честное слово.
— Бля, может, лучше дворника потом попросим?
Бля, может, правда лучше его?
— А чё сразу дворника-то? Ты сам уже не можешь?
Так продолжалось уже почти полтора часа. В какой-то момент я даже готов был сам залезть на стремянку и прикрутить чёртов карниз, лишь бы не слышать пререканий Серёги и Машки (ура, я запомнил уже целых два имени!).
Всё началось утром, на классном часе, когда Надежда Константиновна объявила нам, что администрация школы убедительно попросила учеников помочь в благородном деле реставрации школы. На практике это означало, что нас попросили по-быстрому убрать мусор и оставшиеся стройматериалы из классов, а заодно доделать кое-какие косметические мелочи. Карты, портреты путешественников и схемы круговорота воды в природе мы расклеили быстро и охотно, но вот почему мы должны были вешать карнизы и доклеивать отвалившиеся плинтусы, я решительно не понимал.
Были, правда, в этом всём и плюсы: во-первых, сегодняшние занятия отменили, а во-вторых, я познакомился почти со всем классом и даже запомнил некоторых ребят. С каким-то околопатриотическим восторгом обнаружил, что один из моих новых однокашников — Димка Позов — тоже перебрался в Питер из Воронежской области, как и я сам.
Послушав ещё несколько минут Серёжу и Машу, я всё же направился на поиски дворника. Я шёл по широкому тёмному коридору с кучей одинаковых дверей, удивляясь про себя, почему никто не догадался сделать освещение поярче. Вдруг на фоне огромного панорамного окна в конце коридора (эта картина неизбежно вызывала у меня ассоциации с фразой «свет в конце туннеля») появилась фигура, которая явно двигалась мне навстречу. Приглядевшись, я увидел, что это невысокий мужчина, и двигался он по какой-то весьма странной траектории: от одной стены к другой, как будто играл в «Марио». Я заметался из стороны в сторону, пытаясь обойти его, но, разумеется, с моими-то способностями даже при такой ширине коридора мы так и не смогли разминуться и благополучно врезались друг в друга.
При ближайшем рассмотрении стало понятно, что это, очевидно, и был школьный дворник, причём мертвецки пьяный. Я уже приготовился рассыпаться в извинениях, когда он вдруг протянул руку, фамильярно потрепал меня по щеке, назвал «милым мальчиком» и нетвёрдой походкой поплыл дальше по коридору.
— Извините, — на всякий случай сказал я ему вслед.
Хорошая школа, и люди интересные.
Примечания:
*Отсылка к сериалу «Теория Большого взрыва», в одной из серий которого Шелдон завёл шесть котов и всех назвал по именам участников Манхэттенского проекта. Всех, кроме одного — Лапусика, потому что он был очень «лапусечный».