POV Дима:
Я сбежал, как последний трус купил билет на ближайший рейс до Москвы, и прикрывшись "важными" делами уехал, как ни в чем не бывало. Уехал, прекрасно понимая, что единственное поистине важное дело осталось здесь, не решенное. С другой же стороны, дальше выносить все это уже не было никаких сил, скрывать свои чувства, рвущие меня изнутри стало все сложнее. Терпеть больше просто больше не было никаких сил. Просто поверить в это не могу, но нереально больно видеть, как Егор меняет девушку за девушкой, невыносимо слышать их пошлые стоны, сменяющие один другую, но все как и один бьющие по нервным окончаниям, моим нервам. И сейчас, сидя в поезде Тверь - Москва ничего не остается, кроме как прокручивать в голове все наши совместные с ним эпизоды и окончательно убедиться, что дальше дороги нет. НЕТ И НЕ БУДЕТ. Окончательно осознать, что вот она - моя ПРОПАСТЬ. П - Р - О - П - А - С - Т - Ь. Мой родной брат стал для меня одновременно: и идолом, на которого я молюсь, и дьяволом, от которого бегу, не разбирая дороги и сломя голову. Вот только к сожалению истина права и она одна:"От себя не убежишь". Боже, как же временами хочется вернуться в детство, когда не понимаешь всю силу человеческих чувств, когда не испытываешь влечения к собственному брату. Причем, влечение не сексуальное, душевное... что намного хуже. Поскольку, сексуальное влечение хоть можно как - то: удовлетворить, заменить, угомонить, в конце концов... Душевное же лишь рвет на части, требуя лишь одного - единственного, но априори недоступного человека. Так и у меня, проблему надо было решать, а я лишь трусливо от нее сбежал. Сбежал, поджав хвост. Но уехав от Егора физически, в голове увез его с собой. И как быть дальше не известно. Но выход есть всегда, а значит я его найду. Обязательно найду. ОБЯЗАТЕЛЬНО!Вот только, где искать этот выход?!
Неужели моей выход и правда заключается в том, чтобы весь остаток жизни бегать от собственного брата? Нет, такой вариант мне однозначно не подходит, надо во чтобы то ни стало посмотреть правде в глаза... и как бы ни было тяжело и больно - решить окончательно эту проблема, и, наконец успокоиться. Я полюбому должен поговорить с Егором, поговорить даже если после этого разговора я потеряю его. Несмотря ни на что. В конце - концов, лучше хоть какой - то результат, чем постоянная неизвестность. С глазу на глаз, конечно, сказать ему то, что должен не смогу, но вот по телефону... по телефону очень даже. Так, пожалуй и сделаю. Итак, 975 - 33 - 25. Гудки, чертовы гудки, всегда они, когда так не нужны. Егор, возьми трубку, ведь потом я могу этого и не сделать, а должен. Должен обязательно. - Алло! - Слава Богу, Егор. Нам надо срочно поговорить. - Ты где?! Что значит твое письмо, почему не могу тебя нигде найти? - Меня нет в Подольске, я в Москву уехал. Срочно было надо, но сейчас дело не в этом. Очень тебя прошу, выслушай меня. Выслушай и не перебивай, потому что боюсь, что если собьешь - я уже не решусь сказать то, что должен. - Я слушаю. - В общем, Егор. Так сложилось, что я люблю тебя. Причем, к сожалению, люблю совсем не как брата. И даже, если это признание грозит тем, что я потеряю тебя - значит так тому и быть, но терпеть и дальше у меня уже нет никаких сил. Я устал, прежде всего морально устал. - Дима, приезжай домой. Спокойно поговорим и все обсудим, поверь, мне тоже есть многое, что нужно тебе сказать. Но только не по телефону, сказать это мне надо, глядя тебе в глаза. Ты все сам поймешь. Очень прошу, приезжай. И знай, что я очень тебя люблю и жду. Всегда жду тебя, каким бы ты ни был. Ты приедешь? - Ближайшим возможным образом буду к тебе выезжать, обещаю.Слава Богу, Егор отнесся ко всему адекватно.
Хотя, что адекватного может быть в этой ситуации? Ничего, абсолютно ничего. Но тем не менее, что я его не потерял - уже хорошо.