Я... Ной?

Всю свою жизнь могу разделить на несколько этапов: 1. Ранее детство (до 7 лет) 2. Кошмарный сон (от 7 до 15 лет) 3. Реальность (от 15 до нынешнего времени) Если в первом этапе ничего такого не было, то другие два оставили в моём характере глубокие следы. Я бы даже сказала, что очень глубокие следы. Настолько, что это сложило мой тяжелый и скотский характер, которым обладаю я и сейчас. Как только пошла в первый класс, так и познала всю боль Изгоя. Меня обзывали, шпыняли, было иногда, что даже избивали, издевались. Я была никем. Просто пустое место. Ничего не значимое пятно в обществе современности. Мне было страшно за следующий день: "А смогу ли я справиться с трудностями завтра?" И ответ всегда был на грани отрицательного. Мне оставалось быть сильной и смелой, заступаться за себя и свои интересы. Единственное за что я хваталась - это мысль: "Скоро всё закончится. Они вырастут, повзрослеют и поймут аморальность поступков..." Но это лишь самоутешение. Я утешала этими мыслями себя. И, как уже понятно, явно безуспешно, продолжая терпеть издевки. Бесит. Не люблю людей. Одноклассники понизили мою самооценку, опустили меня ниже плинтуса и были счастливы моим страданием. К восьмому классу я уже была "чёрной". Ходила только в чёрном. Ничего светлого. И мне это нравилось. Я не видела ничего лучше черной черной водолазки и классических брюк. Это лишь усугубило всю ситуацию... 8 лет... 8 лет я почти не слышала комплиментов. 8 лет я пыталась держаться на плаву. 8 лет мне было тяжело, я опустилась. 8 лет... Но всё проходит. И эта боль сошла спустя год после перевода. Стало легче дышать. Я наконец начала жить и проживать свою жизнь в свободном ключе. Мой характер приобрел мягкость и ласковость спустя 8 лет окружения самой себя стали. Я тогда подумала: "Отлично, я могу жить. Наконец-то, я могу быть свободной в той мере, в которой это возможно." И это была полная истина. Я полюбила свою жизнь. Однако. Возвращаясь к событиям, что происходят со мной сейчас... Я не хочу быть Ноем. Мне противит этот исход. Моя жизнь только сейчас пошла в гору и меня лишают этого. Фактически насильно. В моей голове не укладывается это. Я смотрю назад и вижу боль. Мне бы не хотелось смотреть так же и вперед, видя, единственное что, чужую боль от собственной руки. Именно это одна из причин моего отказа. Я вполне НЕ готова принять Ген Ноя. Нет-нет. Точно нет. Мне оно не нужно. Эх, однако. Придётся терпеть Семью, стать частью её. Мне просто не дают другого выбора. Я не смогу пойти против. Та пробудившеяся моя Сторона наоборот тянется к этой сумасдшей "Семейки Аддамс"... Меня разрывает... Вайзли хмыкнул, отрывая меня от тяжелых дум, в которые я погрузилась, валяясь на прохладном полу, спасаясь от дикой жары в Ковчеге. Да уж, моя привычка "громко думать" не позволит мне хранить свои же тайны от, хотя бы, одного члена Семьи. Мудрость смотрел своими золотыми глазами хитро и выжидающе, словно позволяя мне начать оправдаться. Да вот хер вам, дорогие. Мне всё равно. Пусть делают какие угодно выводы. - У тебя плохая привычка...- начал было он, после затяжного молчания. - Я знаю и без ваших соплей.- ответила я, поморщившись. - Слушай, кончай грубить. - Ой-ой! Я прям испугалась и перестала.- изобразила я ужас и фыркнула.- Мне всё равно на ваше мнение, ибо об этом мне думать не хочется.- поморщилась снова я, отворачивая голову в сторону окна, наблюдая за тюлью. - Хах, действительно... Что же, оставлю прошлое там, где ему положено. Всё же... Это же прошлое, не так ли? Главное, что сейчас со мной всё хорошо я и спокойно живу. Ну как... Не совсем, конечно, но терпимо. Мудрость вздохнул, поднимая голову к потолку. Правда вскоре он наклонил её обратно, смотря на меня, а после в окно. - Надо попросить Одаренность сменить климат. - Надо.- просто ответила я, слабо кивая его словам. И снова наступила тишина. Но эта тишина уже не была какой-то неловкой или напряженной. Больше спокойной. "Нормальной", как сказал бы один мой друг в моём мире. Я скучаю. Очень сильно и тоскливо. - Я знаю, какое имя тебе можно дать, Беллум. - М? - Лень. Ты такая ленивая. И ничего не делаешь. - Оу, да? Мне не было сказано что-то сделать или хотя бы начать. Я только пробудилась. Как думаешь. Граф даст мне именно это Имя? - Больше чем. Он уже тебя так называет. - Оу. Мне было интересно об этом поразмышлять. Лень Ноя, так? Что ж. Это объяснимо, на самом деле. В своем мире я действительно довольно ленива. Или невнимательна. Или всё сразу. Даже лень выходить на улицу просто прогуляться. Как всё интересно сложилось...