люди-разрушители

да ладно? ты что, решила поиздеваться? я не видела тебя с конца сентября, не слышала твой голос с конца сентября, не прикасалась к тебе с конца, мать его, сентября. мне, конечно, было бы больнее, будь мы в других отношениях, но у нас есть лишь то, что осталось. осталось после долгой войны. после моего разрушенного внутреннего мира и твоей свободы. и я, серьёзно, смирилась с этой болью. не считая, естественно, этих редких писем, в которых я отчаянно не скрываю, насколько мне не хватает тебя до сих пор. настолько я помню всё с точностью и чёртовой яркостью, словно мы разошлись только вчера или, может, неделю назад. это глупо. Боже, это правда глупо, однако я пишу это сейчас, потому что ты влезаешь в мою голову, вовсе не спрашивая. потому что ты возвращаешь сны, о которых я никогда тебе не рассказывала, персонажей, которые заставляли меня бояться, боль, от которой, как мне казалось, я уже давно убежала. врываешься в мою жизнь, не подозревая об этом. и просто наблюдаешь. лавируешь между отвратительно-белыми стенами здания, делаешь вид, словно я тебя не замечу, хотя ты и не пытаешься особо спрятаться. твоё лицо непроницаемо, и мне хочется тебя ударить за это, потому что я, блядь, хочу спать, а не убегать от тебя внутри своей головы (хотя всё равно на тебя натыкаться, ведь я не знаю, как управлять всем этим). а вот ты, видимо, знаешь. ты, чьи руки больше не в царапинах, словно с котом случилось что-то ужасное, или ты всего-навсего перестала обращать на него внимание. ты, диалог с которой я не могу удалить уже довольно долгое время. ты, чьи рисунки я пересматриваю во вложениях (и в своей голове). я скучаю. я, чёрт подери, действительно скучаю, и знаешь почему? потому, что ведь я, блядь, ничего не сделала. я лишь ждала тебя, как верный поганый пёс, боялась улицы, боялась себя, людей (однако никогда не говорила об этом так много, страшась отпугнуть), пока ты ж и л а, пока ты была собой. я скучаю, потому что чертовски злюсь, но ведь всё равно неистово люблю, даже если и считаю тебя сукой, потому что так ведь не поступают. не влезают в мою голову, не заставляют меня рассыпаться по пробуждении, тянуть руки к небу, до которого я никогда не смогу дотронуться. не пишут просто так, чтобы спросить про очередной сериал, или фильм, или приём врача, или что-то, что нас, быть может, объединяло когда-то. не напоминают о себе в виде уведомлений на экране телефона поздней ночью. уходи, хорошо? уходи, потому что полтора года прошло, а мне всё ещё больно. уходи, потому что старые кошмары гораздо хуже новых. уходи, потому что я не могу так. потому что мне нужна помощь, только точно уже не твоя.