люди-разрушители

почему ты плакала сегодня? почему была со мной там, где тебя, Господи Боже, никогда не должно было быть? почему убегала и вырывала руки, дрожала и заикалась, словно то, что ты услышала, ударило по тебе в одночасье? ты была в лёгком чёрном платье, сделанном из шёлковой ткани, которую так чертовски приятно было сжимать в руках, обнимая тебя. твои волосы были длинными и всё такими же непослушными; я поправляла пряди, пока ты почему-то держала в руках большого плюшевого зайца. я целовала тебя в лоб, пока ты рассказывала какую-то историю и улыбалась, как раньше. у меня впереди была пара не на том этаже, не с тем человеком, не в том коллективе; я мало что понимала, может, поэтому и прогуливала, сидя с тобой в коридоре? однако ты отпустила меня. сказала, что будешь здесь, когда мне, наконец, разрешат уйти. сказала, что всё хорошо. я ушла, потому что верила тебе. потому что надеялась, что урок будет лучше, чем предыдущие, может быть, тише. время от времени я смотрела на тебя: ты сидела напротив двери, продолжала держать в руках зайца и улыбаться мне. я вернулась, потому что верила тебе, а рядом с тобой вдруг появилась девочка, которая никогда, Господи Боже, не умеет держать свой чёртов язык за зубами и которая тебе сказала, из чего я состою. ты стала сжимать зайца сильнее и убегать от меня, хотя я отчаянно хватала тебя за руки, пыталась поговорить и понять, почему ты плачешь. я пыталась понять, что ты опять, блядь, делаешь внутри моей головы, если в этой тупой реальности тебе всё равно. я смотрела на тебя и осознавала, что это всё не по-настоящему, может, галлюцинации от таблеток, может, просто плохой сон, может, я сошла с ума уже окончательно. понимала, что в реальности ты бы не плакала. но здесь, внутри моей головы. вау. Господи, вау. внутри моей головы ты, девочка с царапинами на руках, плакала и просила меня перестать. просила остановиться и начать самосовершенствоваться, а не саморазрушаться. внутри моей головы ты плакала даже сильнее, чем когда твой ублюдок-отец ударил тебя в первый раз. сильнее, чем когда мы последний раз ссорились. внутри моей головы я нужна тебе, и это моя проблема. я просила тебя уйти, потому что уже поздно что-либо возвращать, что-то пытаться выстраивать; и сейчас я прошу тебя уйти, потому что у меня руки дрожат, блядь, а в этой тупой реальности тебе всё равно. потому что я люблю тебя до беспамятства, а так нельзя. потому что я устала посвящать тебе строчки, зная, что тебя больше нет для меня.