люди-разрушители

ты забываешь то, о чем говоришь. ты забываешь всё, связанное со мной, и разве виноват кто-то, кроме меня? привет. доброе утро. я люблю тебя. как прошла твоя ночь? моя — слишком плохо. я легла раньше, чтобы утро побыстрее настало (хотя я ненавижу вставать в шесть утра, особенно если зимой. солнца больше нет. остановки забиты людьми. снег бьёт острыми хлопьями в лицо, обжигая). я легла раньше, чтобы скорее приехать туда, где я всё время в белом халате, туда, где сил не остается буквально уже через час, туда, где руки мои слабы, если дело касается меня и только меня, но… ты сказал, что мы встретимся. ты сказал, что напишешь. я поверила. я решила окунуться хотя бы в эту иллюзию, хотя бы один раз из сотни других. я легла раньше, чтобы в очередной раз разочароваться в тебе. или во всём этом, что между нами. посмотри: я почти не пытаюсь после. я даю тебе знать, как ты важен. как необходим. как я зависима и вместе с тем разрушительна сама для себя. и ты видишь. ты знаешь всё это, но, боже, а в чем, собственно, смысл? ты не пытаешься. ты расслаблен и вместе с этим чертовски смешон. доброе утро. я люблю тебя. я терпеть не могу себя за то, что позволила чувствам этим паразитировать. доброе утро. какие планы на этот день? ты говоришь, что занят. говоришь, что тебе нужно готовиться к этим действительно сложным семинарам. говоришь, что не можешь никак. и я соглашаюсь, но внутреннее я смеюсь. мы оба ведь знаем, что учить ты не будешь весь день. что начнешь в лучшем случае ночью, продолжишь — завтра с утра, потому что время есть, учеба начнется лишь после двух. однако я соглашаюсь. я позволяю этому происходить. я почти не чувствую боли. ты говоришь, что свободен завтра. но завтра я могу отдать только себя, не своё тело, хотя, кажется, тебе нужно только второе. кажется, я предпочту замерзать на остановке поздно вечером после прогулки с тобой, ощущая, как осколки разбитых клапанов сердца разносятся по системе вен, сплетаясь между собой, образуя сгустки, запуская процесс моей долгой и мучительной смерти. кажется, потом я проснусь, и при вопросе о том, как у меня дела, я отвечу, что всё хорошо, и ты мне поверишь. они все поверят в мою ложь. как и обычно. а после наступит другая неделя, полная ожиданий. неделя, за которую чувства мои лишь возрастут, чувства твои — так и не дрогнут. неделя, которая не позволит мне быть с тобой. неделя, за которую ты не изменишься (хотя и не надо. ты хорош сам по себе. такой, какой есть). доброе утро. я люблю тебя. я никогда не скажу об этом. я не дрогну при следующем поцелуе — целуй. целуй, пока мир ещё дышит. целуй, пока можешь ощутить собственный пульс. целуй, целуй, целуй, ведь лучше меня, чем кого-то ещё. лучше хоть что-то, чем ничего. хорошего тебе дня. приезжай целоваться недели через две с половиной. я отдам тебе всё. я отдам тебе тело. я даже не вздрогну. (потом я проснусь и разлюблю тебя. потом всё закончится. а пока приезжай, позволяй мне растворяться. позволяй влюбляться в тебя ещё и ещё. я выдержу всё. я не смогу не.)