люди-разрушители

я убираю чёртовы звёздочки в избранных вконтакте, словно это поможет мне тебя отпустить, а потом смеюсь, смеюсь так заливисто и шумно, прямо по-настоящему громко, чтобы ты, находясь от города в нескольких десятков километров, тоже услышал. чтобы не только они знали, что сердце моё разбивается, крошится на осколки, стирая какие-либо зачатки смысла (кто в этом из нас виноват? кто всё снова испортил? почему это из раза в раз повторяется?) комплименты, едва уловимые, но существующие намеки, все эти «ты нужна мне, а они — нет», «я уделяю время только тебе», «я хочу просыпаться именно с тобой, потому что…», «я не хочу от тебя отдаляться» — всё обесцвечивается, поражает оттенками серого, бледно-голубого, красного (как моя злость) и черного, черного, словно игра на пианино только на них, блять, и строится. обесцвечивается, вновь ударяет в солнечное сплетение, запутывает, распутывая всё остальное, и отдаляет, отдаляет так точно, верно, совершенно знакомо и, знаешь, ведь знаешь же, навсегда и просто надолго, без каких-либо возвратов и памяти о хорошем. я когда разочаровываюсь, это конец. конец — это когда ты уже не видишь начала. конец — это когда я засыпаю, совсем не видя тебя. но, учитывая все эти обстоятельства, знаешь, и не очень-то хочется. я убираю звёздочки, натыкаясь на эти твои вымогательства моих слов о любви к тебе, слов о чувствах моих, с которыми изначально ты просто игрался, причём так умело, эй, я бы подарила тебе ёбаный оскар, отвечай я за эту премию, слов о чувствах, для которых у меня не было сил в тот день, ту неделю, к которым я не была готова, но мне пришлось, или меня заставили, я чёрт его знает, как это всё называется, и с тобой почему-то всегда так: никакой точности, одни загадки, туман над рекой и застывшие облака, когда на улице не присутствует ветер. с тобой вечно спокойствие, а потом взрывы дурацких вулканов, которые ничего не разрушают, лишь только ранят, ранят так, чтобы никто не заметил. так, чтобы никто не узнал. ты идеальный, если быть честной. и я ненавижу это. я хочу ненавидеть тебя. я правда хочу перестать так много чувствовать, чтобы ты не смог даже на одну чёртову секунду завладеть моим вниманием, но я не могу. еще просто не время. пару недель. может, месяц. может, к своему дню рождения я почти забуду цвет твоих глаз. может, я и правда не соглашусь больше на встречи с тобой ради самой себя, чёрт возьми, а пока… …пока всё будет таким, какое оно есть сейчас: ядовитое, глупое, даже брезгливое в какой-то степени. я всё ещё влюблена в тебя, я буду очень долго любить тебя, как люблю её, его, их и ещё некоторых. ты будешь моим другом. ты будешь важным человеком. ты будешь тем, кто придёт на помощь, чтобы просто-напросто я снова сказала 'да'. и я постараюсь, честное слово, я буду стараться не реагировать. ни на что. ради себя. ради ощущения комфорта внутри своей головы. ради тех, кому будет важно нечто большее, чем есть между нами. тех, кто не будет делать мне одолжения. тех, кто в очередной раз не предаст. может, такие люди и правда, хах, существуют. исчезай, мальчик с никогда не тающими айсбергами в глазах. ты идеален. я никогда тебе не врала. я люблю тебя. ты был лучшим из всех, кого я встречала. ты навсегда останешься таковым. но я разочарована больше, чем мне бы хотелось. сильнее, чем я могу вынести. однако вскоре станет легче. я обещаю.

«…а если вдруг… мы поцелуемся, наши отношения не испортятся, я человек незанятой, да и отталкивать я тебя не буду…»

«…мне с тобой весело…» «…за столько времени уже можно было научиться шутить…»

«…потому что, если ты считаешь, что я не верю в любовь, то ты не права…» «…— кто-то устал от внимания, не так ли? — да, я устал от тебя. мне не жаль…»