люди-разрушители

это был август — тёплый, оживлённый, с приятным ощущением лёгкой влюблённости; я много читала и пыталась так же много писать, но большую часть свободного времени я проводила на улице в компании (на тот момент ещё) подруги, и первая весточка от тебя не вызвала во мне ничего, понимаешь? ты показался мне самой обычной картинкой посреди паутинной сети, ты не смог меня заинтересовать, ты не смог заставить меня переключиться. ты был никем для меня. я для тебя ощущалась, наверное, точно так же. а потом мы просто… начали разговаривать, помнишь? тема за темой, и вот часы проносятся мимо, солнце просыпается и засыпает, а мы становимся ближе, пока в какой-то момент я не застаю себя врасплох, осознавая, что мне становится этого мало — этих долгих переписок и смеха твоего в голосовых; этих твоих фотографий; этого расписания твоего, в котором до сих пор почему-то мне не отведено хотя бы несколько жалких минут, и вот тогда это происходит. тогда всё меняется. я замечаю своё восхищение, испытываю неподдельный интерес, отмечаю то, неосознанно начинаю подстраиваться под тебя, изучать что-то новое, мне хочется тебя удивлять, хочется завладеть твоим вниманием, хочется не просто получать фотографии рассветов, хочется встречать их с тобой. хочется узнать, каково это — целовать тебя. хочется рядом с тобою проснуться. хочется ещё раз услышать «где ты была всю мою жизнь?», но чтобы во фразе этой не было больше шутки, чем правды. хочется быть с тобой, понимаешь?

/

ты не поймёшь, я ведь всего этого тебе не говорю, потому что пока ещё сама не принимаю, сейчас ведь только начало сентября; мы провели вместе около шести часов, мы целовались так долго, что кислород грозился вот-вот закончиться, мы договорились увидеться после того, как я приеду, и — Господи, если бы я знала, что во время поездки я совершу так много ошибок, я бы… я бы поехала снова. я бы ничего не изменила, веришь? я бы не отказалась прожить всё это заново. я идиотка.