люди-разрушители

это сентябрь — роковое время: я сажусь в поезд впервые за семь лет с тех пор, как ушла моя мама, как она бросила меня, сказав напоследок: «лучше бы ты никогда не рождалась»; честно признаться, в какой-то степени я бываю с ней согласна. к несчастью, я соглашаюсь со всеми её плохими словами обо мне слишком часто, чтобы это было нормальным, вот только сейчас не об этом. я сажусь в поезд и выдыхаю, моментально сбрасывая всё напряжение. лето было сложным. летом я пыталась вновь выстроить не единожды сожжённые города дотла, танцевала на обломках фундамента, силясь его собрать, засыпала под открытым небом, дабы показать чистоту своих (никому нахер ненужных) намерений, и — летом меня пытались уволить. летом я приняла свои чувства к парню, с которым столкнулась прямо во время экстренной реанимации; наши взгляды пересеклись, и дыхание в самом деле остановилось — и пациента, и моё собственное, — ведь с тех пор, как он исчез, оставив меня ни с чем, оставив лишь осколки сердца, которые я по сей день не в силах собрать (ощущение, словно большая часть этих осколков вовсе не моя, ты понимаешь? ощущение, что он передал мне осколки всех, кому причинил боль, всех, кого оставил здесь умирать, умирать рядом со мной, ты понимаешь?), и вот она я с дырой в грудной клетке, закрытой прозрачным стеклом, — я просто не хочу, чтобы он забывал, чтобы другие делали вид, что они не в курсе, чтобы я сама врала себе же каждое утро о том, что в порядке, потому стекло прозрачное, потому сердце не восстановленное, потому чужие осколки осели в груди моей и превратили её в решето, потому я — наши взгляды пересекаются, а внутри головы появляется настоящий калейдоскоп: вот я вижу его рядом с собою, вот мы счастливы, вот он меня любит, вот внутри меня бьётся крохотное сердце нашего с ним ребёнка, и я в норме, всё действительно хорошо, я наконец-то могу быть счастлива, имею на это чёртово право — хотя бы раз, всего один-единственный шанс, слышишь? но… это просто какое-то помешательство, не иначе, ведь разве могла я так ошибиться? выбрать, Господи, совсем не того? выбрать человека, который уже кем-то занят? выбрать человека, который никогда не будет моим? знаешь, летом было тяжело дышать, в особенности — дышать рядом с ним. летом и мы с тобой познакомились. летом встретились. летом впервые поцеловались. и, честно сказать, я поехала к тебе лишь затем, чтобы забыть его — хотя бы на один вечер, хотя бы вперемешку с вечно всё портящим алкоголем, хотя бы в виде какой-то жалкой передышки, словно она бы в конечном счёте всё и исправила. всех бы спасла. спасла бы меня, Господи, в первую очередь, но — лето было сложным, однако осень — осень была разрушающей; позволь рассказать, почему?