пхан в переводе

А что если бы я никогда его не поцеловал? Что если бы я струсил и никогда бы не почувствовал, как его губы накрывают мои впервые? Если честно, то я невероятно доволен, что осмелился на поцелуй. Я опускаю взгляд и вижу своего молодого человека, который спит у меня на груди, с растрепанными черными волосами и слегка приоткрытым ртом, тихо посапывающего. Мой маленький лев. Сейчас мои глаза уже закрыты, потому что я дико устал, но как бы мне хотелось вот так наблюдать за Филом чуточку дольше. Вероятно, это звучит странно, но я успокаиваюсь, когда вижу его таким умиротворенным, ведь обычно он невыносим, получается, словно я вижу двух разных людей. И оба они мои. Мои глаза медленно закрываются, и уголки губ расплываются в легкой улыбке. Мои руки покоятся на его спине и обхватывают его торс, казалось бы, просто соединяя нас в одно целое, но это нечто более сильное и крепкое. Я никогда его не отпущу. *** Мы на верхушке Лондонского глаза осматриваем весь город, Фил встает, трясясь от восторга. Он садится рядом со мной и улыбается, заглядывая мне в глаза. Что-то внутри шепчет, что я должен поцеловать его, рассказать о чувствах, и я соглашаюсь. Подаюсь вперед, словно так было задумано, но тут же одергиваю себя, напуганный отказом и всем остальным, что способно разбить сердце. Он выглядит слегка погрустневшим и отводит взгляд, опять встает, сгорбившись больше чем обычно и убрав руки в карманы. Вот нелепость, я должен был его поцеловать, сделать это в тот момент, просто подойти поближе, повернуть к себе лицом и поцеловать. Но я не могу. Не сейчас. Я хочу, чтобы все было идеально, и уверен, у меня еще будет возможность. 2 года спустя Они сидят на диване и смотрят Баффи вместе, он смеется, играя с ее волосами. Он смотрит на нее с любовью и тянется за поцелуем. Мне приходится отвести взгляд. Эта картина словно прожигает мое воображение, напоминая, что он не мой, по крайней мере, все еще. Скоро, быть может, скоро. 2 месяца спустя Его комната пустует, виднеются только несколько старых вещиц, типа моей клавиатуры или его игрушек. Сейчас он живет с ней. Он мог бы вернуться, может, не совсем сейчас, но чуточку позднее. Я знаю, это будет иметь смысл. Должно иметь. Он мне нужен. Фил не из тех, кто отказывается от друзей, даже сейчас, спустя годы нашей вечной юности. Мы все еще видимся, но уже не так часто. Я всегда встаю и готовлю два кофе, лишь потом вспоминая, что Фила здесь больше нет. Он занят с Джоди, обхвачен ее руками, хихиканьем в плечо. Сейчас он делает для нее кофе. Я бессилен и мне остается только ненавидеть ее, потому что этот кофе не для меня. Вероятно, она милая, но уж точно не для меня. Потому что она с Филом, а не я. Пока что. Но скоро. Я обязан пообещать себе, что это произойдет. Он будет моим. 6 месяцев спустя Они обручены. Он, черт возьми, сделал предолжение вчера вечером прямо у меня на глазах. Я знаю, давно пора перестать ждать, но я не могу, по крайней мере, до тех пор, пока он не поймет, что Джоди подходит ему меньше всех. Ему нужен тот, кто не будет ему надоедать или капризничать, тот, кто никогда его не отпустит, тот, кто станет его родственной душой. Я, например. Я просто останусь здесь и буду его ждать большую часть своего времени. Он скорее всего свернет с этого пути, год назад он сказал мне, что не хочет жениться. Будем надеяться. 3 дня спустя Он попросил меня быть его шафером. Ну как я мог ему отказать? Он выглядел таким счастливым, когда я согласился, но на самом деле этот ранило меня настолько глубоко, словно кто-то вонзил мне нож в грудь, раня мое сердце все сильнее и сильнее, медленно прорезая каждую вену, заставляя меня умирать, как можно более медленно и болезненно. Он так серьезно настроен на свадьбу, что это не может не беспокоить. Он сказал, что Джоди он посвятил бы целую жизнь, и прозвучало это довольно правдоподобно. Даже если бы мы были пьяны, он сказал бы тоже самое, а ведь пьяные говорят обо всем, что у них в голове. И это усложняет мое положение. А еще я пойду на мальчишник. Я просто попытаюсь выкинуть из головы ненужные мысли по поводу того, что осталось 5 месяцев. 13 ноября, предсвадебный день. Я все еще буду ждать его, и это будет продолжаться так долго, пока мы будем существовать. Хотя бы один день мы побудем вместе. Это должно произойти. 5 месяцев спустя Я поцеловал его. Мы были пьяны и просто вышли из пивнушки подышать свежим воздухом, смеясь при этом. Он был так прекрасен, что я не смог остановить себя. Я наклонился вперед, и мои губы накрыли его. Я был полон нужды и желания. Он быстро отстранился и по-грустному улыбнулся. Я кивнул и снова захихикал, не знаю зачем. Сердце буквально выпрыгивало из груди. Я лишь хотел, чтобы он не чувствовал себя виноватым, хотел смахнуть это на алкоголь. Если бы это был алкоголь. Он тоже начал смеяться, и все как-то замялось. Мы вернулись в паб, продолжая смеяться и дурачиться с друзьями, но я был уже не в настроении. Я рано собрался домой, и Фил настоял на том, чтобы подвезти меня. Он затащил меня в квартиру и уложил в постель, пожелал доброй ночи и поцеловал в лоб, а затем ушел. Этот поцелуй ранил меня больше, чем мог бы, я чувствовал дружбу, не любовь, я чувствовал себя отвергнутым.Это худшая часть.Он и правда ничего ко мне не чувствовал. Следующий день Ненавижу свадьбы. Я уже пьяный в зюзю и пытаюсь забыть, как счастливо выглядел Фил. Чувствую себя трупом, чье тело затекает и гниет, а все, что было до этого, можно спихнуть на душевное расстройство. Мне необходимо забить на Фила, выбраться из депрессии, стать сильнее. Ха. Если бы все было так просто. Я буду любить его до конца своих дней и не имею понятия, смогу ли избавиться от этого чувства. 2 месяца спустя Я потерял счет, со сколькими людьми у меня были отношения за последнее время. Парни, девушки, бары, улицы, кто угодно, где угодно. Просто пытаюсь выкинуть Фила из головы. Это снова не работает, даже алкоголь не помогает. Ничего. Он говорил, что переживает за мой образ жизни, что мне нужно что-то предпринять и найти кого-то, успокоиться. Ха. Это того не стоит, если со мной не он. Либо он, либо ничего. Звучит эгоистично. Я хочу, чтобы он был счастлив, желаю ему лучшей жизни, даже если я не буду ее частью. Да к черту! Я хочу быть с ним! Почему все так несправедливо? Я не могу перестать ждать, пока он бросит эту стерву и осознает, что ему нужен я, а не она. Я слишком сильно в нем нуждаюсь и не знаю, как долго протяну. *6 лет спустя* Я все еще здесь. Просто. Он подает на развод. По идее, я должен быть счастлив, но нет ничего хуже, чем видеть его настолько подавленным. Я окружу его заботой, помогу забыть ее и сделаю все, чтобы он чувствовал себя лучше, обещаю. Он снова переезжает ко мне пока лишь на время, но я сказал, что смогу лучше позаботиться о нем и дать ему больше любви, чем эта стерва, даже если он видит между нами только дружбу. Вскоре это обернется большим. 1 месяц спустя Он снова ушел. Я его напугал. И вот он опять меня покинул, живет где-то далеко, и я скорее всего никогда больше его не увижу. Я одинок и сам все запорол. Я рассказал ему о своих чувствах, снова поцеловал, а потом еще раз, и он ответил на поцелуй. Затем остановился. Сказал, что сожалеет и не может. Сказал, что любил меня, когда мы были моложе, но остыл. И не смог снова меня полюбить, потому что я изменился, стал другим. Я умолял его дать мне еще шанс, убеждал, что все так поменялось, потому что я не знал, будем ли мы еще жить вместе, но он ответил, что не был уверен: говорил ли это я или алкоголь. Ему слишком больно было вдаваться в выяснения. Потом он собрался и ушел, я даже не знаю куда. Он больше никогда со мной не заговорит. Он не может любить меня из-за того, что сотворило со мной ожидание. Ненавижу иронию. Так что сейчас я стою здесь в костюме и галстуке, волосы выпрямлены и идеально уложены, а ботинки сияют чистотой. Записка с нацарапанными словами извинений лежит на прикроватной тумбочке. В ней сказано, что я люблю Фила и еще надеюсь его увидеть позднее, если он этого захочет. Я все еще люблю его даже после ухода и разбитого вдребезги сердца. Продолжаю то, что начал, без надежды на что-либо. Заканчиваю дело в секунды, теперь слова моей любви к Филу видны на руке так же четко, как на бумаге. Пора с этим кончать. Петля сильнее сдавливает шею, и я закрываю глаза. Табуретка буквально выскальзывает из-под ног. И больше ничего. *** Я просыпаюсь в холодном поту с мокрыми от слез щеками и цепляюсь за одеяло. Чувствую исходящее от него тепло и смотрю вниз, чтобы увидеть Фила, устроившегося на моей стороне кровати, дышащего мягко и тихо. Прижимаю к себе покрепче, целуя каждый дюйм его лица, просто потому что я могу, потому что я не потерял его, он навсегда мой. И мне даже не нужно томить себя ожиданием. Вот оно, могущество того самого поцелуя. Он изменил мою жизнь к лучшему, и я и представить не мог, насколько это могло меня осчастливить. Фил ерзает и медленно открывает глаза. «Медвежонок? Ты в порядке?» - спрашивает он, в его глазах читается беспокойство. «Ночной кошмар. Я расскажу тебе о нем позже, засыпай, мой маленький львенок»- произношу я, целуя его, и ощущаю вкус собственных соленых слез на губах. Он поглаживает мои волосы и слегка улыбается. «Дэн, можно я просто скажу, что люблю тебя? Просто так. Сильно-сильно. Я надеюсь, ты никогда меня не оставишь, потому что я уж точно так не поступлю»- пробормотал он, снова закрывая глаза и устраивая свою голову у меня на груди, слыша, как мое сердце бьется для него. «Я тоже люблю тебя, Фил, гораздо сильнее, чем ты можешь себе представить.»- произношу я, целуя его в щеку перед тем, как снова закрыть глаза. Больше никаких плохих мыслей. Фил всегда будет моим. Больше никаких переживаний и ожидания.