Одна история

А время шло, осень сменяла лето, зима — осень. Можно сказать, что каждый из нас сценарист своей жизни. Каждый из нас занимается тем, что нравится, пытается превзойти себя вчерашнего, собрать недостающий пазл. В конце лета я искала себя. Пыталась понять, что я хочу от жизни. И поняла, — хочу помогать людям. Также за все это время произошло, конечно же, много чего. В 9 классе я открыла для себя новых, интересных людей. Меня не может не радовать этот факт. Не могу не признаться, я по уши влюбилась. И моим сердцеедом стала она. Биология. Я все больше времени проводила за чтением научных статей, просмотром лекций, познанием окружающего нас живого мира. В сентябре–октябре, я знала, что зимой поеду в Москву. Я принимала это, но до конца до меня не доходило, что я могу увидеть его. Увидеть, а может даже обнять, заговорить, улыбнуться ему, и увидеть как он улыбнется мне в ответ. Как маленькая, наивная девочка, я представляла себе нашу встречу, как в романтических фильмах и романах. Что могло быть важнее для меня тогда? Я всегда хотела быть для тебя маленьким ангелом, который заставит улыбнуться. Хотела быть светлым лучиком в твоем грозном, мрачном видении мира. Хотела быть лучше всех. Новость, что у тебя кто-то есть, была не тайной. Она ранила меня сто раз на дню, но почему-то, я продолжала беречь тебя внутри. Сначала для меня это было смешным, меня забавляла мысль, о том, что ты с другой. Я не могла понять, как ты мог отпустить меня? Ты казался таким непоколебимым, строгим, уверенным, когда я спросила напрямую о твоей личной жизни. И тогда нужно было вычеркнуть все, что было. Я начинала ненавидеть себя за то, что не могу ненавидеть тебя. Это было тяжело. Но к тому времени я уже 2-3 месяца «играла» на гитаре. Хотела поздравить его с его днем, хотя после новости, мои руки опустились, они могли не прикасаться к гитаре неделями. Это снова было смешно. Поставив перед собой штатив с фотоаппаратом, я поняла, что не могу. Не могу, потому что это ему не нужно. Я не могла начать, так и стояла перед камерой, пытаясь успокоиться и сдержать слезы. Как же мне было обидно. Я считала себя совершенной дурочкой. Аккумулятор сел, я приняла это как знак, что нужно кончать с записью и плюнуть на это все. Но меня охватила злость, я не для этого репетировала, чтобы потом все забросить. Я подумала, что я не хочу потом жалеть, что не сделала это. Так и создалось мое поздравление. ~ У меня была обида, которая не переставала терзать меня. На данный момент, сейчас — конец марта. Я закрываю глаза и вижу твои, пытающиеся заглянуть внутрь. Открываю глаза, и вижу, твои крепкие руки, держащие меня вверху. Закрываю, и вижу как ты прижимаешь к себе. Ты трешься своей щетиной об мою щеку, и тебя это забавляет. Как же я была счастлива, когда ты нежно касался губами моей покрасневшей щеки. Что будет дальше? Я не знаю, на данный момент, на носу экзамены, а я ни черта не делаю. Обязательно придет время, и я обниму тебя. ~ А в голове играли строчки песни: «Я боюсь, что умру; не коснусь твоих губ»