Сбылась мечта идиота

День не задался с самого утра. Для начала я упала с кровати, хотя мне показалось, что меня столкнули. И не просто упала, а упала на Джека, который до этого достаточно мирно лежал на полу и смотрел «Сверхъестественное», бубня что-то про старых знакомых. Потом, умываясь, я поскользнулась на какой-то слизи, которая была на полу. Я понятия не имею, откуда эта липко-скользкая штука у меня в ванной. При этом всю ночь в доме был слышен шепот, скрипучий такой, прям по ушам резал, да и проносилось по помещению нечто вроде «Сопелька, сопелька...». Был бы это день, меня бы разнесло на ржач, но это была ночь, так что меня хватило только на то, чтобы раскрывать рот и смачно хлюпать слюной, удерживая глаза открытыми, вернее, один глаз. Второй был так некстати придавлен чем-то, и я не помню чем. Помню, что ощущение было такое, как будто бы на меня обрушился град из мини-вантузов. Наутро мне было не очень весело, потому что почти вся левая часть лица была в красных следах, кои напоминали следы от присосок. Господи, как же это выглядело тупо и «Янепошло». И Джек на меня как-то странно пялился. Потом я кое-как замазала тональником красные «присосыши» и поперла в школу, надеясь, что «краска» моя не сползет раньше времени окончания уроков из-за моей идиотской жирной кожи. Я взяла с собой только самое необходимое: пятнадцать килограммов учебников, пенальчик с содержимым в 5 кг и женскую сумочку, в которой это все будет лежать. А вы что хотели? Рюкзак? А попа не слипнется? Короче, хотела я рюкзак, да не простой, а с камуфляжным принтом, так Маман забраковала и заявила во всеуслышание о моей половой принадлежности, возрасте и прочих факторах, о которых напоминает мне она настолько часто, что я даже запомнила последовательность их чередования в ее речи в соответствии с временем суток и сезоном. На уроках все было как обычно, если не считать того, что Андрюшка постоянно бегал туда-сюда, заглядывал в каждую щелку... Пусть это будет сказано в режиме «Кэп», но, наверное, он что-то искал, при этом около меня, у моей святой парты. А Джек все это время тихо сидел на карнизе и мерзко похихикивал себе в палку, качая босыми ногами перед носом нашей чистоплюйки-плаксы Люськи, которая сразу начала жаловаться на противный запах и в последствие с зеленой рожей выбежала в туалет или, как гласила старая деревянная табличка, в «Санузел женский молодой». К слову, около него находится «Санузел женский прский» (насколько мы понимали, «прский» было неком сокращением от «преподавательский»). Выводы: Во-первых, выяснилось, что Люся может чувствовать даже фантомную вонь, а во-вторых, мне нужно будет сегодня заскочить в бытовой магаз за мылом — подарю Джекстеру. А еще сегодня у нас что-то расшумелась одна особа, впрочем, как обычно. Смешно, но я вечно забываю ее полное имя, поэтому просто называю ее Сана. Она, конечно, прикольная, но слишком странная, даже для меня: русые волосы кажутся мелированными, хотя она и вечно говорит, что у нее они просто на солнце выгорают; часто меняет одежду, может запрыгнуть на стол в мини-юбке и приспокойненько сесть в позу лотоса; вечно орет «ЭТО СПАРТА!», «ОЛОЛО», «АХТУНГ», «ФЫВАПРОЛДЖЭ» (она умудряется выговорить все буквы до единой), «Нуачо», «Чокак?», «ЙАЗЬ» и прочую хрень, которую я так же люблю время от времени поорать. Вот только у нее получается делать это с подражанием на оригинальные голоса; однажды, когда я была у нее дома, Санька показала мне то, восторг от чего до сих пор не могу унять. Она показала мне идеально начищенную коллекцию самых разных клинков. Короче, она мне бро. После школы я со скоростью кометы понеслась в сторону дома, дабы остатки тоналки не успели стечь с меня на улице, ну, а Джек, естественно, планировал около меня на своей кривой дубинке. Как обычно, меня подвели мои ноги-крюки, и я снова подскользнулась на полурастаявшем льду, притом, что сейчас конец марта. Мда, все-таки я не комета, а Челябинский метеор. Кое-как я все-таки зашла к себе, предварительно пропустив Джека и опасливо наблюдая за его ножками, ибо купить мыльцо забыла, а идти назад и лениво, и опасно. Слава Санте, он и не обратил на мой взгляд внимания, а то подлетел бы ногами вперед, и все, разделила бы я участь Люськи. Далее я забежала в ванную комнату и поскользнулась... на слизи!? — ОУ МАЗАФАКИН ЩИТ, ДЖЕЕЕЕЕЕЕЕК! — орала я что есть мочи, будучи приклеенной к полу. Как эта хрень может быть одновременно скользкой и липкой!? — Что слу... АААААААААА — начал было Фрост, и я уж подумала, что он испугался моего вида (кто тут не испугается: красные пятна на роже, радужная слизь и неестественное положение конечностей), но продолжение его вопля на корню уничтожило все то хорошее, что я думала об этой отмороженной заднице. — ААААХАХАХА, ЛОООХ. На том он и вылетел из туалета, оставив меня наедине с моей растущей ненавистью. Нет, даже не ненавистью, а НЕНАВИСТЬЮ. Но вскоре она улетучилась, сменившись на удивление, ибо нечто одной рукой закрыло мне глаза, а другой — выдернуло из скользко-липкого плена. Ну, по крайней мере я думаю, что это была рука. С уверенностью не утверждаю потому, что как только руки отпустили меня-спасенную, послышался какой-то «бульк» и рядом никого не осталось. Эх, а я ведь и спасителя-то не разглядела... Хотя, «спасителю» даже повезло, что я была прилипшая, ибо мои идиотские рефлексы, отработанные в садике, точно сыграли бы в «выворот» с его челюстью. Ну, после этого инцидента я залезла купаться, ибо липкая дрянь неприятно скользила по лицу/рукам/какие-там-еще-части-тела-есть. После пенной ванны я нацепила свою розовую пижаму с шортами и легла спать, предварительно отмутузив Ледышника шваброй и запихнув в ведро задницей по шею. Вот тут-то снова началось веселье. Сначала все было норм, а потом я почувствовала, что что-то залезло ко мне на одеяло и село в ногах. Открывать глаза было лень, поэтому пробурчав: «Если не слезешь, то я тебя не в ведро, а в мусороизмельчитель засуну» - я отвернулась к стене и снова постаралась заснуть, но мне не дали во всех смыслах, ибо то, что сидело у меня в ногах, стремительно продвигалось выше, к башке, что было как минимум неожиданно смущающе и пугающе одновременно, так что я поступила, как любая благоразумная девушка. — ААА, АХТУНГ, МАРСИАНЕ НАПАЛИ НА ЗЕМНЫХ ЖИТЕЛЕЙ И СОБИРАЮТСЯ УКРАСТЬ ОБРАЗЦЫ НАШИХ ДНК И КОСТНОГО МОЗГА ДЛЯ СОЗДАНИЯ АРМИИ КЛОНОВ-ПОРАБОТИТЕЛЕЙ, ААА!!! Я ЖИВОЙ НЕ ДАМСЯ, НОУП! Далее был жуткий махач между мной и, как оказалось после включения света, осьминогом, которого забрал выползший из-под кровати Андрэ, приговаривавший «Софинька, нашлась, родная!» и после этого выбежавший в зеркальное стекло. Я так и не поняла, что он тут забыл, как он проходит сквозь зыркало, и что это восьминогое создание делало у меня, но замечены мною были два факта: первое — у франца руки были в слизи, второе — я настолько идиот, что вместо «Софинька» слышала «Сопелька». Нерешенным оставался только один вопрос — мне Андра' нужно завтра благодарить за спасение от липкой смерти или бить за походы по чужим домам???