Сбылась мечта идиота

- «С первым Я-Дрель!»... - прочитала я, кхм, надпись на висящем под люстрой кособоком и затоптанном плакате. - Что он тут делает? Так, а что это за место? Чей это дом? Что я тут делаю!? Угх, как же голова трещит... Надо вставать, срочно надо. *бух* Омг, я что, на стену упала!? А, это пол. Так, я что на стене была!?.. Так, на что это я наступила? ААА, Я ПРОДАВИЛА ДЖЕКУ ЩЕКУ КАБЛУКОМ! О, Скотче, если это так, будет худо, после такого говорить долгое время не получится. Хотя... почему же это плохо? А, хотя нет, это не Джек, это ж наш Васильев — соседский бухарик. Тогда все в норме, ему ничего не будет, он и не заметил, фух. Только почему у него волосы поседели? Стоп, откуда на мне розовые каблучища? - Так, забей, Саша, лучше оглянемся-ка... О йазеный Джигурда, во имя Скотча, что тут произошло, почему Фрост в цветочном горшке!? *Флешбэк, чо.* Обычное воскресенье в обычном доме у обычной меня с обычными идиотами: я «сижу» в ноуте, этот идиот Андрюшка, который хрен знает зачем опять сюда притащился, в нетбуке, а Джек... а Джек через свою дубинку подключился к общему Вай-Фаю и доволен. Как, спрашивается? А вот так: прицепил к палке своей мою мобилу синей изолентой и отказывается возвращать, ирод. В общем, идиллия. Каждый занят своим делом, никто никому не мешает, тишь да гладь. Джекстер путешествует по своему аск-блогу на Tumblr, я посменно читаю ”Homestuck”, на который меня Санька подсадила, и ”Jhonny the Homicidal Maniac”, рекомендованный мне той же Санькой, а Андрей смотрит какую-то мелодраму, даже платочек кружевной с собой принес, хехе, между прочим достаточно красивый, длинный платочек, и ткань такая знакомая... Аж до боли в... - Юбка! Это ж моя юб- - МЕНЯ ЗАФРЕНДИЛ БИБЕР, ОУ МАЙ ГАДБЛ! Сей визг, вмещающий в себя колоссальное количество несовместимых эмоций, принадлежал не кому иному как Джекстеру Фростовику. После этого мы с Андрэ, под непонимающим взглядом Ледышника, без предварительного согласования незамедлительно ретировались из помещения со скоростью бегущих в столовку школьников (а это уже что-то да значит), дабы промыть уши амброзией, которую я теперь специально для таких случаев выращиваю на кухонном подоконнике, а то умереть от кровоизлияния не очень-то и радужно. Добравшись до «хранилища сырой первой помощи», мы оба начали с остервенением срывать листья с несчастного растения и совать в ушные раковины. А на фоне тем временем в непонятках буйствовал тот, по чьей вине у меня из ушей теперь торчит трава. Мол, «Чиво вы тааакие пратиффные, ничива ни панимаити». Господи, он начал говорить так, как пишет. Нужно принимать экстренные меры, чтоб он вообще говорить не разучился, т.е. разговорить его по максимуму. Где там у нас спирт? А, вот он. - Ну что ж, голубчик, готовься стать настоящим человеком с воистину большим словарным запасом! - Неть, уйди, фу, протифная! - с такими словами он начал быть меня по голове своей дубинкой. Потом он сделал то, чего я ну никак не ожидала — подбежал к зеркалу и развернул свою палку прикрепленной мобилой к нему, а потом выпятил губы и выпучил глаза. Это же Интернеттэпэризм! Некоторое время я просто не знала, что делать и куда деваться от потока мыслей для дальнейших действий: поскорее расстрелять его паром из чайника со святой водой, чтоб очистить бренный мир от скверны; cвязать и изолировать от общества, а то мало ли, убьет какого-нибудь остроумного критика, решившего поделиться своим «объективным мнением»; подселить в какой-нибудь утиный выводок. Из этих размышлений меня вывел вопрос моего вроде-как-сокомандника. - А он не заразен? - Надеюсь, что нет, - а ведь реально, вдруг заразен? Ну, тогда у меня есть план. Почти план. - Если он заразен, то тут единственный выход — истребление. Но способов ведь так много... Его можно сжечь, скормить соседскому терьеру, закопать в кошачьем лотке... - пока я разглагольствовала, Андрюшка уже вовсю действовал — пульнул в него бутылкой спирта, притом метко. - Ай молодца, в яблочко, прям в ротовую полость! Только вот бутылка не той стороной летела. А теперь такая картина: упоровшийся в дупло Джека, прилепившийся к зеркалу мордой, прочие части его тела бьются в конвульсиях, сокрушая все и вся стоящее на траекториях их движений, у самого же Фроста глаза скосились, как у обколовшегося зайца (привет, Кроль), а во рту торчит бутылка с «живительной водицей» донышком вовнутрь, сама бутыль формы, которая расширяется к низу. Что делать? Правильно, брать свою запасную мобилу и транслировать видео на Youtube и Livestream. В общем, через некоторое время, с горем пополам, но мы его откачали. О, он уже встал. Стоп, а зачем он пошел на кухню? Так, а зачем он притащил цветочные горшки? О, нет. - Джек, Джекстер, дружище, бро, чего ты так раскипятился? - начал свою попытку оправдаться мой сокомандник. Пхех, посмотрев на то, как Фрост яростно выдувает чуть ли не снежки из носа со злости, можно сказать, что шансов нет. Никакого. Совсем. - Нет, стой, убери это от моего лица! Я не хочу это ес... - Ну уж нет! Вы у меня все сожрете! Раз в уши прет, то и в глотку пойдет! - орал взбешенный Сосулька пока запихивал в несчастного листья, а потом повернулся ко мне, жавшейся в угол около батареи. - Кстати, что это вообще за трава, Саш? - К-каннабис домашникус. - Что? А по-нашенски? - Комнатная конопля. - А, понятно... Стоп, что!?.. *** Автор считает, что описание дальнейших событий будет излишним, т. к. придется менять рейтинг и вызывать скорую медицинскую помощь для особо чувствительных и не переносящих тяжелую наркоманию читателей, поэтому все события, которые привели к тому, что Саша проснулась на стене, в дом попал бомж и Фрост застрял в горшке остаются на вашу фантазию. ***