Акула

- У-ээ!- Я сладко зевнул, почти до хруста вворачивая челюсть. Эх сейчас бы сигаретку, да и на боковую. А то глаза сами собой слипаются. Даже сейчас, в окружении аж пышущих суровостью надзирателей, скованный по рукам и ногам, намертво пристегнутый на все ремни к специальному сидению для транспортировки военнопленных в вертолете быстро летящем куда-то над китайским морем, и даже несмотря на невообразимый рев открытой кабины я еле держусь чтобы не уснуть. И дело даже не в том, что я почти трое суток нормально не спал, пытаясь ковырять кандалы, попутно строя гениальные планы побега, постоянно ожидая чего-то страшного, а то и просто счастливой возможности чтобы удрать. Принципе, для меня это нормально, в смысле долго не спать. Я уже давно не могу спокойно уснуть не ощущая ухом надежную твердость огнестрела лежащего под подушкой, да и последние лет пять я плохо сплю без сильной физической или умственной усталости, лучше всего подкрепленной наличием девушки под боком, лошадиной дозой, выпивки или той же сигареты, да и не хотелось показывать наблюдающим за мной по камерам, наверняка установленных в палате, свои слабости. А то не дай боги сболтнуть чего лишнего в бреду, мучимый кошмарами прошлого. Но в этом правиле есть свои исключения. Не знаю как остальным, но полет или плаванье на чем-то опасном и военном, с бешено ревущем двигателем, всегда наводили на меня благостную сонливость. Позволяя спокойно выспаться в прок как младенцу. Не знаю из-за чего так, может и прав Док, что у меня непорядок с головой, но есть то что есть. А ладно, все это лирика. Что самое интересное. после того комедийного суда прошло меньше часа. Не успел лакированный судейский молоточек вдарить по ореховой судейской трибуне, как меня за руки потащили на выход из судейского зала. Я лишь успел заметить, как главному из моих конвоиров один из чинуш впихнул папку с моими бумагами, причем походу дела, уже давно подписанными документами и приговором. Дальше был бронированный джип, буквально летящий по узким улочкам Тайбэя, выжимающий из мотора тяжелой машины последние лошадиные силы и Вертолет НН-60, уже ревущий моторами раскрученных лопастей. Не успели меня толком пристегнуть, как машина пошла в воздух, и уже как минут сорок на предельной скорости летела куда-то по намеченному курсу. По какому именно мне с моего расположенного в самом плохом для обзора месте в трюме было невидно, но судя по положению солнца заглядывающего из кабины пилотов, летели мы куда-то на северо-восток. Да, самое время лениво поразмышлять о случившемся. Что я знаю о такой организации как NERV? Как не странно о NERV-е я знаю достаточно много. И так NERV, сама организация под таким названием работает меньше года. Раньше имело название Gehirn, то есть мозг. После недавнего "самоубийства", одного из соучредителей компании некой, Наоко Акаги и была переименована, по мне, буквально разжалована из целого мозга в один несчастный в нерв. Официальная эмблема, красный фиговый листок с намеком, что стыдливо прикрывает что-то большое и волосатое. А так, одна из крупнейших и самых мутных организаций современности. Судите сами, имеет множество закрытых представительств, производств, лабораторий по всему миру. Причем понятие закрытые, подразумевает закрытость от законодательства тех стран на территории которых располагаются их филиалы. В добавок ко всему, имеют нехилые собственные военные силы, причем вполне официально признанные странами большой восьмерки, сама же компания, якобы специализируется на строительстве и внедрении новых технологий. Хотя не официально, занимается всем, что приносит деньги. Если покопаться в истории, то до второго удара, это была, лишь сеть крупных исследовательских лабораторий занимающихся хрен знает чем. После глобального катаклизма неожиданно стала довольно известна, получила серьезное финансирование. В две тысячи четвертом, официально стало объединенным исследовательским агентством под эгидой ООН по вопросам причин и последствий второго удара. Как по мне, просто дутая кантора по отмыванию денег налогоплательщиков, ибо на сегодняшний день имеет просто фантастическое финансирование, чуть ли не в пять процентов от всего мирового бюджета стран большой восьмерки. Как говорит Дядя Беня. Шоб я так жил. В последнее время, прославилась в основном бессмысленными по своей эпохальности проектами глобальных строек во многих странах, самым бессмысленно эпичным из которых по мне является ныряющий под землю город Токио-3. Что самое смешное, построенного за абсолютно смешные сроки. Интересно, не туда ли меня сейчас транспортируют на всех парах. А теперь вопрос на миллион зеленых мертвых президентов. Зачем одной из крупнейших научных организаций в мире, мог понадобится такой умный, добрый, сильный, неотразимо прекрасный, и ко всему прочему ужасно скромный я? Явно не для того, чтобы купить в розницу десяток китайских калашей. Ну а если серьезно... То это довольно таки интересный вопрос. Если думать логически, то на ум приходит только одна причина, от которой кулаки непроизвольно сами сжимаются от злости. Нет, возможность того, что это несвязанно с этим очкастым у**ком конечно присутствует. Но как говорил Оккама, махая опасной бритвой, не плодите лишних сущностей. И так, кому-то скорее всего понадобился компромат на Генерального Директора НЕРВ. А что может быть лучшим компроматом, чем сынок-малолетний бандит, живущий контрабандой, торговлей оружия и мелким рэкетом? Есть конечно шанс, что я зачем то понадобился и самому Икари Гэндо. Но это вряд ли. По мне, узнай он о том, что я не подох на той водной школьной экскурсии пять лет назад, то сам бы назначил цену за мою голову. Чтобы не дай Сияющей Аматерасу, узнай кто о таком сынишке, не смог ненароком подмочить ему кристально чистую деловую репутацию. Однако, если бы меня хотели грохнуть, то бы не устраивали весь этот цирк с захватом, судом и вертолетиком. А судя потому сколько народу в этом задействовано, включая регулярные силы большого заокеанского брата. Я скосил глаза на тройку гламурно упакованных во все самое лучшее сидящих в тесной кабине общечеловекообразных. Кому-то я явно нужен целым или как минимум живьем. Даже не знаю, может у Гэндо какая болезнь нехорошая за все его добрые дела была послана справедливым небом, и ему немедленно, можно сказать до зарезу, потребовались органы для пересадки от ближайшего родственника? Хотя... тоже не сходится. Будь так, и меня распотрошили еще там в больничке, рассовали бы по банкам и отправили скорым рейсом больному папе. Нет, конечно, можно предположить и фантастический вариант, вроде семь элементов дружбы Эквестрии случайно открыли портал и пальнули в Икари Гэндо мощнейшим лучом добра и концентрированным сгустком совести. И батя, окрыленный силой любви, реши найти похищенного в детстве, пиратами-работорговцами, сынульку. Да. Так и представляю этот трогательный момент. На фоне звучит ритмичная музыка, солдаты и ученые страстно прижимаясь к друг-другу танцуют индийские танцы. Сынок! Кричит рыдающий от счастья Гэндо, бросаясь ко мне. Батя! Кричу я, и подбегая поближе разношу этому у**ку голову из обреза. Так, чтобы наверняка. Сидевший напротив морпех в этот момент подозрительно покосился на гаденько хихикающего, погруженного в свои мысли подростка. Мда... Что-то меня в фантазиях малость занесло. Непорядок. А если конкретно, то чтобы делать какие-то выводы, пока крайне мало информации. Но все же, об одном можно судить точно. Кому-то надо, чтобы меня поскорее доставили куда-то и не жалеют на это не сил, не средств. А если еще учесть то, что это даже попытались хоть как то юридически оформить. Это может судить о том, что меня хотят заполучить вполне официально и на продолжительное время. Как следует из приговора, не меньше чем на десять лет. А это значит?.. А ни хрена это не значит! Причина может быть совершенно другой, о которой я могу даже и не догадываться. Так, вот мы и подумали, напрягли мозжечок. А сейчас дабы его расслабит, хорошо бы покурить. - Эй! Ковбои! - перекрывая гул лопастей обратился я к солдатикам. - Курево есть? Смокен плис! - ноль реакции. - Я конечно понимаю, что по летной инструкции курить в кабине боевого вертолета категорически запрещено. Но если судить по вашим выкидышам гавн... Голливуда, в вертолётах курят все крутые парни. - - Да, ладно мужики! Не уж то все спортсмены. Не будьте жлобами, дайте сигаретку. Может это будет моя последняя сигарета в этой жизни. - Эй ковбои! Я к вам обращаюсь. Не будьте п*дорами, дайте покурить. - Жаль, но все мои потуги выклянчить никотиновую палочку остались бес результатными. Хотя нет, один результат был. Одно из общечеловеков, не выдержало и накинуло мне на голову специальный черный мешок. Ну, и кто они после этого как не п*доры. Ладно, прилетим, там видно будет. А пока, как говорила одна унесенная ветром, об этом мы подумаем завтра. А сейчас спа-ать. ***