Велкам хом

Топаю по хлипкому деревянному мосту, лихорадочно шевеля снейповыми извилинами на предмет пути наступления. Если я правильно помню, живут Поттеры в какой-то... м-м-м. Бля, что-то там было с Гриффиндором связано. Точнее, с его именем. Годрикова... то ли улица, то ли аллея. Или площадь? Забыл. Так или иначе, трансгрессировать туда мы с Севой не можем, для этого надо пункт назначения знать в лицо. Камина в его хате не водится, хотя нечто похожее на порох я в одной из склянок видел. Ну да ладно. Остается метла... ну, тут сэ мэ первый пункт. Я тупо не знаю, куда лететь. Да даже если бы знал, метла - так себе вариант. Во-первых, я, понятное дело, не летал на ней ни разу. Велика вероятность навернуться где-нибудь в центре Лондона и расхуячиться в лепешку. Или, как вариант, нас с Северусом засосет в турбину случайного самолета. С другой стороны, последнее - просто охрененный шанс превратить объект катькиного обожания в фарш и ускорить перемещение собственной неупокоенной сущности в кого-нибудь более подходящего. Но тогда... за дезертирство меня, может статься, поселят-таки в какого-нибудь Дэймона из "Дневников вампира" или все того же гребаного Каллена. Нет уж, лучше пока побуду Снейпом и попытаюсь, как все попадосы, предотвратить неизбежное и сломать канон. А там видно будет. Поттеров хорошо бы найти до Хэллоуина и умудриться, с моим статусом персоны нон-грата и вялым шпреханьем на инглише, уговорить обоих по-тихому смотать удочки, пока по их драгоценные задницы не нагрянул Тот-Кого-Нельзя-Наебать. Ну, и Называть тоже. Наебать мы его все равно попытаемся. Так, а с чего я вообще взял, что он ночью придет? Может, ему приспичит завалиться к ним вот прямо сейчас, посреди бела дня - здрасьте, я ваша Авада Кедавра. Бля, в таком случае на кой хрен здесь я? Перетереть с Дамблдором, конечно, было бы самое оно. Но тут опять же кот в мешке, особенно если тру-Дамби действительно гад, а не добрый дедуля, каким кажется. Нет, Сева, надо нам самим выруливать. Так, порталы, вроде, у них тут можно сделать даже из ботинка. Но опять, сука, как? Все же упирается в то, что в магии я - полный ноль. Эх, надо бы что-то надежное, типа Яндекс такси. Щелк - и все, ждите. Пять минут, и вы у Годрика на куличках. Секундочку... В голове внезапно всплыли кадры из "Узника Азкабана", где фигурирует бешеный фиолетовый автобус. Там еще говорящая башка куклы вуду висела возле водительского кресла! Все, заметано. Вызываем автобус. Нырнув в узкий просвет между одноэтажными домами, я погнал напрямик по тропе, которая вела через низкую арку в какой-то двор. Сука, дыхалка снейпова на ладан дышит, как и все остальное. Никуда не годная. Как это чудо-юдо вообще земля носит? Хотя, что это я, магия же... даже не так. Ма-а-агия. Мне повезло - во дворе не было ни души. Только облезлый пес подошел, хромая, и потерся об мою ногу. Нет у меня хавчика, псина. Ну нет. Самому бы чего перехватить. Места во дворе, по-моему, достаточно, чтобы вместить трехэтажный агрегат. Отдышавшись, оглядываюсь по сторонам, убеждаюсь в том, что из окон никто не наблюдает, и только тогда залезаю под телогрейку и выуживаю палочку из кармана сырой насквозь мантии. Что удивительно, дерево оказывается совершенно сухим. Ма-а-агия. Дома кажутся давно заброшенными и, судя по обожженному кирпичу и почерневшим оконным рамам, в свое время сгорели. Сука, прямо Сайлент Хилл! Валить надо отсюда. Что было в книге, я смутно помню, но если верить фильму, чтобы вызвать автобус, нужно упасть на землю и выронить палочку. Типа, в беду попал. Вздохнув, я отогнал пса от греха подальше и, мысленно воззвав к высшим силам, забросившим меня сюда, уронил палочку, а следом и тощий курдюк Северуса, прямо в лужу. Сука, второй раз за сегодня! Стопудово уже завтра товарищ зельевар сляжет с температурой. Только успел почувствовать, как весь задник мантии и низ телогрейки вновь пропитывает ледяная мокреть, как внезапно... ХЛОП! ТУ-У-У-У-У-У!!! Ф-Ф-Ф-Ф... Кобздец! Обделаться же можно! Возникать прямо перед носом, сигналить в ебальник и обдавать паром с ног до головы - это у них, сука, стиль такой? Для попавших в беду прямо самое оно! Пока я, кряхтя, поднимаюсь на ноги, ближняя к водительской кабине дверь резко распахивается и по ступеням сходит вумен в красном костюме-тройке, похожая на проводницу в обычном поезде. - Welcome to the Knight Bus, emergency transport for the stranded witch or wizard. Just stick out your wand hand, step on board, and we can take you anywhere you want to go.(1) - Ага, - киваю, выжимая мокрую насквозь мантию. Протараторив заученный текст, дамочка обращает ко мне взгляд. - My name is Nancy Powell, and I will be your conductor, - улыбается. - Where d'you going, mister?.. (2) - Снейп. Э-э-э... ай уонт Годрик. Ту Годрик. (3) Не помню я, как эти ебеня зовутся. Но то, что Годрик там фигурирует - это сто процентов. Хлопает голубыми глазищами. Смелая леди, однако, учитывая, что война на дворе. Вдруг компании Пожирателей вздумается устроить заварушку в автобусе? - Godrick's Hollow, you mean? (4) - Холлоу, холлоу, - спешно киваю и двигаюсь ей навстречу. - Это самое... - Thirty Sickles, please, (5) - говорит Нэнси и вежливо так протягивает ладонь. Елки, а о деньгах-то я и не подумал! Остается надеяться, что... опа, что-то звякнуло в левом кармане... - Сорри, - выдаю, нервно хихикнув, копошась в складках мантии. Ура, монетки. Раз, два, три, четыре... пять. Вышел Сева погулять. Фёти - это у нас тринадцать или тридцать? А, к черту, у меня все равно столько нет. - Плиз, - виновато выдаю, опуская в ладонь кондукторши все, что наскреб в карманах. Та удивленно округляет глаза. - Oh, no-no, it's too much! - вернув мне четыре монеты из пяти, Нэнси лезет в кошелек, достает оттуда еще несколько кругляшей поменьше и, смеясь, протягивает мне все. - Nice joke!(6) - Сэньк ю, - отзываюсь я, запихивая мелочь обратно в карман. О как. Сева, оказывается, богатенький Буратино. - Come in, mr. Snape! In here, (7) - поднимается, цокая каблуками, и машет мне рукой. Вползаю следом и оглядываюсь. Внутри - автобус как автобус, мало чем от наших отличается. Разве что, просторнее и выхлопами не воняет. А-а-а, тепло-о-о! Народу почти нет. Еще бы мокрый хвост за мной не волочился, вообще был бы ништяк. - Your place's here, - показывает на широкое кресло у окна справа и, окинув меня сочувствующим взглядом, добавляет: - You should dry your clothes. (8) Понятное дело, мокрый я насквозь, как цуцик. Ну, не объяснять же ей, что я нот андестэнд, как обращаться с деревяшкой! Все равно не поймет. Поэтому тупо пожимаю плечами. Вот такой, мол, я кретин. Понять меня и простить. Улыбается и, покачав головой, направляет палочку на мой зад. - Scourgify! (9) Однако... мантия-то высыхает! И подштанники, по ощущениям, тоже. Как утюгом прямо на мне погладили, только без пара. Кажись, сопли и простатит на завтра отменяются, зыс из хорошо. - Сэньк ю вэри мач, - чувствую себя попугаем. - Not at all, - качает головой, и когда я, наконец, усаживаю многострадальный снейпов зад и растекаюсь в кресле, добавляет: - D'you wanna cup of hot cocoa? (10) Ага, чтобы на себя его вылить? Знаем, как вы гоняете, читали-смотрели. Нэнси проходит к водителю и я замечаю, что никакой говорящей башки на ниточке там не-е-е-е...!!! Бум! - Oh, I'm sorry! Sorry! - пыхтит дедуля, который пару секунд назад храпел в кресле напротив, а теперь распластался у меня на коленях лицом вниз. Я же секунду назад успел вписаться физиономией в спинку соседнего кресла. Автобус снова тряхануло в ту же сторону, меня впечатало левой половиной лица в стекло, а дедулю лысой макушкой в оконную раму. - Please, keep calm! We're on the main road of London! (11) - по-прежнему доброжелательно вещает голос Нэнси, усиленный то ли рупором, то ли деревяшкой. Сука, вот как можно быть такой споко... - Meow! Ох ты ж, блядь! Это все, о чем я думаю, соскребая с лица хвостатый комок шерсти, прилетевший в меня только что. Сука, надеюсь, у Севы не... - А-а-а-апчхи! ...ан нет, у него на этих тварей тоже аллергия, причем, по ходу, сильнее моей. Кто бы сомневался. С минуту, а то и больше, автобус мотало из стороны в сторону. Пару раз было откровенно хреново, потому что ужимались мы вдвое, а то и втрое, лавируя между маггловскими автобусами и легковушками. Наконец, Нэнси объявляет остановку. Я пользуюсь моментом, пока тот самый дедуля, что вынужден был на меня приземлиться, шаркает к выходу с чемоданом в руке, чтобы покинуть сумасшедший транспорт, вскакиваю на ноги, подбираю выпавшую из кармана палочку и вцепляюсь в спинку одного из пустых кресел, обхватив его руками и ногами. Так надежнее. Галоши Тобиаса с меня все равно слетели, одна валяется рядом с моим бывшим креслом, другая - хрен знает где... - А-а-а-апчхи-и-и! Бля... - Are you okay, mr.Snape? Еще одна. - Ес оф кос, - не удержался я, по-прежнему изображая тощую коалу на ветви бамбука, и, усиленно борясь с приступом тошноты, состряпал на физиономии Севы самую сладкую улыбочку. Получилось нечто похожее на сардоническую гримасу, судя по тому, как Нэнси, окинув меня слегка удивленным взглядом, затравленно "аха"-кнула. Англичане, мать их. Оставшийся путь проходит в относительном спокойствии, если не считать то, что мне, беспрестанно чихающему аки движок дядьпетиной "нивы", и висящему на спинке кресла, приходится напрягать хилые снейповские мышцы, чтобы не съехать на пол, и уворачиваться от пролетающих мимо чемоданов, живности и иногда товарищей по несчастью. Кроме того, от всех этих плясок святого Витта меня (то есть, Севу), кажись, серьезно мутит. Спустя многострадальных полчаса и три остановки, я, наконец, слышу: - Godrick's Hollow! Вскакиваю на ноги и, пошатываясь, подбираю галоши, вторая обнаруживается под тем же креслом. - Good luck, mr.Snape! - мурлыкает Нэнси, пока я плетусь мимо нее к выходу и, стараясь дышать глубоко, осторожно вываливаюсь на свет Божий, отчаянно цепляясь за перила. - Be careful! (12) Оглушительный сигнал и громкий хлопок я слышал уже смутно, потому как в тот момент нас с Севой тошнило на мокрый асфальт. Чтобы вы понимали, насколько хуево быть Северусом Снейпом - глубоко в душе я уже начал соглашаться на Каллена. Какая-никакая, но суперсила и вполне себе смотрибельная внешность, когда на солнышке не сверкает, это раз. Два - никаких приобретаемых с годами и упорным трудом навыков, как тут, не потребуется. И три - страдать от жажды и лить сопли по Белле вампирюга точно не станет. Точнее, я не стану. Попав в него, я буду, сука, жрать людей и не париться. Клянусь, я сожру весь гребаный штат, наполню его воздух своим дьявольским хохотом и покажу всем фанатам, что такое настоящая вампирская сага. Я все сказал. Немного оклемавшись от тошноты и приведя мысли в порядок, оглядываюсь вокруг и, минуя угловой одноэтажный дом, выхожу на дорогу. Моим глазам предстает широкая мощенная асфальтом улица, довольно людная, с множеством уютных на вид двухэтажных коттеджей, похожих на викторианские. И все здесь дышит предстоящим праздником. Из окон лыбятся беззубыми ртами и таращатся пустыми глазницами тыквы, прохожие тащат сумки с провизией. Пару раз меня хлопнули по плечу и, судя по всему, поздравили. Но не как тот мужик у реки, а доброжелательно. Да и я, в общем-то, не обиделся. Подойдя к ближайшему дому и прочитав на нем табличку, где значилось "Роузез стрит", я внезапно осознал: по ходу дела, не улица это Годрикова и не аллея. Это целый, мать его, микрорайон, который мне предстоит оббежать на тощих и совершенно ватных ногах в поисках хаты Поттеров. М-да, задачка оказалась немного сложнее, чем я ожидал. Обратную поездку на бешеном автобусе снейповский организм, боюсь, не выдержит. Поэтому, как выразился наш старшина, "не можешь бежать - ползи, но все равно иди". Что я и делаю. Шаркая галошами вдоль улицы и глядя по сторонам, я думаю о том, почему Сева подался в зельевары. С его недюжинной физической силой и небывалой, сука, выносливостью без соответствующей медикаментозной терапии кранты настигли бы его намного раньше, чем он закончил Хогвартс. Судя по тому, как Севу (и меня вместе с ним) колбасит при малейшей нагрузке на нервную и мышечную систему, его дух покинул тело незадолго до времени принятия какого-нибудь зелья. Ну, а я что? Я был занят тем, что мечтал переодеть его ботинки "на нормальные армейские сапоги". На улице уже начало темнеть. Где именно в этом Годрик Хоуле живут Поттеры, я в душе не грею, и потому единственное, что остается... - Сорри! Гражданин! Плиз, стэнд ап! Это... - лихорадочно соображаю, как понятнее изъясниться, пока задержанный мной случайный прохожий смотрит на меня слегка ошарашенно. - Ай уонт Джеймс Поттер. Молчит, но жестом показывает, что не въехал, чего я от него хочу. - Ну, смотри, Джеймс Поттер, - показываю пальцами очки. - Знаешь такого? Поттер, Джеймс. Ай гоу к нему в гости, - показываю пальцами "ходули". - Ту хаус. Только ай нот андестэнд, где этот хаус стэнд ап. Врубаешься? - Oh, sorry, I don't quite understand what you mean, - говорит, наконец, мотая головой и отдаляясь от меня мелкими шажками. - I don't know James Potter. Happy Haloween! (13) Окей, и вас туда же. Идем дальше. - Сорри, леди! Ай уонт Джеймс Поттер. - Who is James Potter? (14) - Ясно. Гуд бай. Бля, еще бы табличку на шею повесил с надписью: "Я хочу Джеймса Поттера". Может, кто внимание бы обратил на знакомое имя. Например, сам Джеймс Поттер, вышедший случайно за сигаретами. Вот, сука, был бы прикол. Кстати, а вон там что за очкарик? - Эй, стой! - хватаю его за рукав. Парень в меховом пальто, брюках и круглых очках, темноволосый, примерно мой ровесник. Был в нашей роте похожий на него чмошник. Вечный, сука, якорь. - Ю Джеймс? - No, I'm Chris, - мотает головой и окидывает меня веселым взглядом. - Hah, seems wicked. It's Dracula? (15) Сам ты Дракула. Четырехглазый. - Северус Снейп я. - Who? (16) - Хуй в пальто, ага. Ладно, - хлопаю его по плечу. - Хэппи бёздей... ой, бля.. Хэллоуин. - Reciprocally , - кивает он, внимательно глядя на меня из-под очков. Обойдя парня справа, плетусь дальше и слышу, как он добавляет: - Strange one. (17) С наступлением темноты улицы и проулки, которые казались бесконечными, оживились еще больше. В свете фонарей туда-сюда мелькали дети в костюмах, я даже видел пару взрослых мужиков с надетыми на башку тыквами. Я и не заметил, как за всей этой беготней жутко проголодался. В двух магазинах, кафе и кондитерской мои монеты не приняли. Пришлось забраться в самую глушь района, только там в уютной забегаловке под названием "Магик кофи" я смог перехватить довольно большую кружку какао, нормальный такой кусок пирога с тыквой и какой-то то ростбиф или что-то там непрожаренное, с кровью. За всю эту красоту я расплатился мелкими монетами, которые всучила мне кондукторша. Сидя за одиноким столиком у окна в самом конце зала, мы с Севой точили за обе щеки и мысленно подводили итоги сегодняшнего дня. Мы прочесали фактически все ебеня имени Годрика от истоков до самого конца, ибо прежде чем зайти сюда, я заметил, как вдалеке виднеется нечто похожее на кладбищенскую ограду. Могильник он и тут могильник, и вряд ли бы его стали строить посреди микрорайона. Да и пропехал я только за эти несколько часов километров пять. Для Севы это стопудово личный рекорд, он, небось, за всю жизнь столько не ходил. Итого, по пути мы остановили: рыжих баб - пять штук, очкариков - три штуки, не считая Криса. Среди них не оказалось ни одного Джеймса и ни одной Лили. Притом, о таких здесь даже и не слышал никто, вот что странно. Хотя, чему я удивляюсь? Большинство здешних, судя по одежде и поведению, магглы. Интересно, задумывались ли они когда-нибудь, кто такой Годрик и почему его именем называется район? Я уже почти впихнул в себя остатки пирога, как увиденное в окне заставило меня замереть с открытым ртом. Метрах в ста от забегаловки, в которой я сидел, в свете фонарей проплыла длинная фигура в мантии с капюшоном. Именно проплыла, сука, по воздуху! Жуть. Ясное дело, остатки пирога я бросил на столе, после чего вскочил с места и опрометью кинулся наружу. Закрыв за собой дверь и сильнее закутавшись в телогрейку, я погнал следом за фигурой, свернувшей только что куда-то влево. Направлялся он в обратную сторону и, судя по всему, в отличие от меня, знал, куда идет. Точнее, плывет. Чем короче становилось расстояние между мной и моей целью, тем более жутко мне делалось, сильнее трепыхалось сердце и, несмотря на адскую холодину, с меня градом валил пот. - Май лорд! Плиз, стоп! (18) Ну вот, докатился. Сейчас он обернется... и дальше что? Что я скажу? Станет ли он вообще меня слушать? Ему-то фиолетово, чуть что не так - расстрелять. Вернее, Авада Кедавра. А, какая, к черту разница! Фигура в мантии останавливается, но не от звука моего голоса, а скорее всего, оттого, что сзади кто-то пыхтит и шлепает галошами по асфальту. Ну, здравствуй, что ли, еще раз. - Май лорд! Нот гоу туда! Плиз! Туда нельзя! - ору я, забегая вперед и отрезая Волан-де-Морту путь. - What a devil?! - прошипели из-под капюшона. - You again?! (19) - Я, я, - киваю, пытаясь отдышаться и выбрасываю вперед руки, типа, сдаюсь. - Ай уонт сэй очень важную вещь. Ю нот гоу ту Поттер, потому что зэ энд. Гейм овер. Кирдык, - скрещиваю руки. - Kirdyk? What is kirdyk?! - непонимающе шипит он, поднимая подбородок и глядя на меня, убогого и взмыленного, сверху вниз. Сверкнули красные глазищи. Ох и Авада Кедавра мне сейчас настанет, задницей чувствую. - Russian again? Do you really think I will allow it to get away?! (20) Злющий, как бес, лезет в балахон за палочкой. Конечно, плыл себе, плыл к заветной цели, и тут, откуда ни возьмись, появляюсь я и несу околесицу, половина из которой - на русском. Кранты мне, это как пить дать. И все же... - Плиз, май лорд. Антонин Долохов гоу сюда, транслит фор ю. Это риал тру. Потом Авада Кедавра, - добавляю, потому как конец деревяшки смотрит мне в переносицу. Пять... четыре... три... два... я успеваю зажмуриться. - I hope, you've going to say something really important, young potion-master, - говорит раздраженно, но уже спокойнее. Открываю глаза. - Otherwise, you will regret about standing in my way. (21) - Сэньк ю вэри мач, - выдаю наудачу, потому как совершенно не втыкаю в то, что услышал. Волан-де-Морт в ответ качает головой и, вздохнув, подносит палочку к левому запястью.