Космополит

Красавица, которую не забыть. Быть бы мне принцем, я бы никогда не потерял её образ, как выглядит она и из тысячи даже не подбирая туфлю, узнал бы ее. Золотые волны волос окутывают меня, и я захлебываюсь в ее очаровании. Ласковые руки гладят мое уставшее после длинного дня, лицо. Ее губы так добры и милы ко мне. Мягкие, упругие — вновь и вновь хочется чувствовать их вкус. Манит. Водит за руку и заставляет идти за собой. А я и не против. Ее стройный стан, изящная спина чарующая своими изгибами. Длинные ноги на невысоком каблучке придают ее силуэту еще больше элегантности. Я готов делать все, что угодно. Лишь бы она двигалась в обзоре моих глазах. И вот, она подходит ко мне ближе и шепчет на ухо: — Я знаю, чего ты хочешь. Возьми это. Я пытаюсь взяться за ее ладонь и поцеловать ее, а потом звонят часы. Звонят часы. Звонят часы! Еще минуту я пытаюсь отойти от этой мысли и всё-таки выключаю будильник. Какого лешего я заново его завел?.. Не рукой, а как будто дохлой селедкой я взмахиваю и попадаю точно на будильник и выключаю его. Шесть часов. Ради чего я начал быть зависим этой хандрой? Чтобы просыпаться в такую рань?! Что это был за сон… Замечательный сон. Меня ласкала какая-то девушка. Черт возьми, я хочу обратно! В ее сладостный омут! Ну, почему, ну почему, я снова завел будильник?!

***

9.30. Надеюсь, я выспался за все эти два года недосыпа. Хотя, признаюсь честно, я и не досыпал в университете. Поначалу я радовался, что у меня много времени, могу сначала сделать все по парам, а потом писать свои делишки. Но потом это все оказалось не таким уж и легким дельцем. Я спал максимум по пять часов в день. На тот момент, тема про еду для меня была слишком больной. А когда я начал защищать диплом и идти на аспиранта, бакалавра, доцента лучше и не вспоминать эти бессонные ночи в поездах с Киева до Запорожья и обратно. Я до сих пор помню эти завистные очи некоторых доцентов: «О, еще один пришел, умник». Ей, Богу, как номенклатура в годы перестройки. Только и делают, что держаться за свои места. А что я вчера вытворял? Алкоголь во всем виноват, алкоголь! Или все-таки усталость? А может и вправду?.. Может мне снова напиться? Хотя, что я несу?.. Быть еще раз собутыльником Леши не очень приятная учесть для меня, как для интеллигентного человека. Больше я своих ошибок не повторю. Ни капли в рот, кроме воды или сока. Повторять судьбу тех, кто спивался и погибал из-за белочки и забыть о том, что ты в первую очередь писатель, который не имеет право продвигать свое творчество под знаменем алкоголя и психотропных веществ. Такой человек и писателем себя не должен называть. Фантазия — ценность, подаренная свыше. Вдохновение — существо, которое жаждет, чтобы его желали и стремились достичь. Да, это сложно. Да, нужна усидчивость и терпение. Да, этот путь только для тех, кто знает, что его ждут трудности и он к ним готов. Зная то, что моя мать ненавидит мой труд, что я работаю на себя мозгами и вдохновением, а не руками и собственным потом, я до конца переезда писал и терпел ее выходки, крики в 12 часов ночи, когда я писал при свете фонаря с улицы. Творить чудеса и знамения времени с помощью простой ручки и листа. Я еще с детства мечтал о том, чтобы быть создателем этих самых шедевров. Читая Гарри Поттера, Карлсона, Шерлока Холмса, я каждый день бредил тем, что меня так же постигнет муза. Когда-то я так радовался, что написал первую в своей жизни маленькую историю про мальчика, который остался единственным выжившим в мире. Конечно, тогда для меня это считалось нечто на уровне «Старик и море» Хемингуэя, а сейчас это смотрится как простая детская фантазия, написанная кривым почерком и с глупейшими ошибками. Вспоминая эти времена, я улыбаюсь и непременно приходить депрессия. Хочется плакать, плакать от того, что тебя не признает собственная мать. «Меняй фамилию и можешь писякать что угодно». Отец — единственный человек, который не мешал мне, потому что сам ушел из семьи, когда я был маленьким. Бабушка же, зная о моем увлечении, принимала это за простую халтурку, иначе бы я просто не смог зарабатывать. Выгляжу я солидно, но очень вяло, чтобы работать где-нибудь на заправке или грузчиком. По доброте своей она завещала мне квартиру, желала всего наилучшего и найти прибыльную работу. Молодой доцент, защитивший докторскую диссертацию по современной литературе и ее особенностях, печатавшийся как минимум в пяти изданиях со своими статьями о художественной литературе XX—XIX века, знающий английский и французский в идеале и при этом не имеет одобрения даже у своих родных и родственников. Повторятся, повторятся и еще раз повторятся на одной и той же фразе «Я одинок», просто уже тошнит и это входит в привычку, понимания того, что ты никому не нужен даже тогда, когда у тебя есть лучший друг, который заботится о тебе. Сломленный своими мыслями я лежал в кровати и изучал трещины на потолке. Я могу поменять что-то в своей жизни, изменится, что меня и родная мать не узнает или оставаться серым голубем с потрепанными крыльями и ободранной лапой. Сидеть на своем муравейнике с голой задницей и думать, что все хорошо или встать и пойти сесть на роскошный диван с материалом, сотканным из шелка. Ненавидеть себя, зато что ты не смог подойти и дать в морду обидчику или плюнуть, будь то что будет и влезть в драку за свою честь. Непременно зная, что изменить мир можно и нужно, поменять старый плащ, не чахнуть над златом, понять, что все получится, если начать рушить не только стереотипы общества, но и свои же правила. Вдохнув полной грудью, встать и создать мечту в своей голове, а потом неумолимо крушить все стены, срезать пути и взламывать ловушки. Будь готов. Будь готов, преодолеть этот путь! Иначе, ты будешь жить! Существо, не способное создавать метаморфозу. Не будь таким! Прошу! Расти в своих глазах! Меняя правила, развивайся…