Чувства превыше всего

Две недели после Карачи

POV - Ирен

Кажется, чтобы вспомнить, нужно всего лишь закрыть глаза и увидеть знакомую фигуру. Я так часто делаю, но сегодня… Обычно, я редко выкладываю что-то на бумагу, изливая туда свою душу. Обычно, это краткие записки, которые написаны сугубо сухим и деловым языком, и от всего этого навевает скука. Не знаю, что на меня нашло, что случилось со мной сегодня, но создается такое ощущение, будто я сошла с ума. Как будто бы это не я… Впрочем, что было две недели назад и есть сумасшествие в чистом виде. Сумасшествие, которое не каждому хотелось бы пережить. Как бы я хотела пролить свет всему миру на те дни, но я не смогу рассказать вам все то, что было, поскольку так же как и Шерлок, я преследую свои цели, о которых вам пока лучше не знать. Конечно, в некотором роде, я использую Шерлока, но так нужно, как бы цинично это не звучало. Скажете, что я бессердечна? Может быть. Если между нами встанет угроза смерти, и нам придется выбирать, я выберу себя, несмотря на то, что уважаю Шерлока. Я научилась жить по нескольким принципам: чтобы выжить, нужно иметь силу, власть, хитрость, проворство. Все это у меня есть. Но когда находишься с Шерлоком, забываешь об этих качествах, становишься покладистым, ласковым котенком, не знающим беды. Тут уже не применишь кнут. Тут остается только пряник. Или скорее мне достанется кнутом от него, но он этого не сделает, как бы я его не умоляла. Что же, я, наверное, отвлеклась от основной истории. Хорошо, начну все по порядку. Итак, после событий в кабинете Майкрофта Холмса, когда меня раскрыли, у меня не оставалось выбора, как скрыться из Англии, ведь люди Мориарти нашли бы меня, и тогда пришел бы мой конец. Я уехала в Ливан, жила там чуть больше месяца. Там мне нравилось все: колорит Бейрута, смешанные улочки в разных стилях, красивые дома, восточная кухня, дома мод. Как вдруг, в один прекрасный день, мне почудилось, что я видела очень знакомое мне лицо, которое позже скрылось в толпе людей. Тогда, конечно, чуть позже я все списала на нервы, но как оказалось, это были вовсе не они. Да, тогда я не ошиблась, это был Моран. Я сразу уехала из Ливана, зная, что меня могут преследовать повсюду. Оставаться в Ливане ― значило бы то же самое, что отдаться на произвол судьбы по доброй воле. И я поехала в Пакистан, в Карачи. Курортный город: Индийский океан, песочные пляжи, теплое море, согревающее и палящее солнце. Но, несмотря на то, что там есть курорт, я прекрасно знала, что там также небезопасно, как и в Бейруте. Мне показалось, что я вновь видела его. И тогда меня уже нашли. Я шла по небольшой улочке, и за мною шел какой-то человек. Я сразу поняла – слежка, и начала изменять свой маршрут, но, к своему глубочайшему сожалению, я их недооценила. Они все равно меня нашли, вкололи мне снотворное в шею и увезли, не знаю, куда. Потом, все было как в тумане, все эти чертовы дни. Дни, переходящие в месяц. Месяц я была в плену. Это было ужасно: избивания, вкалывание каких-то препаратов или наркотиков (ко второму склоняюсь больше). Была даже идея продать меня в какой-то бордель, но меня уже ничего не удивляло. Мое тело было изуродовано, покалечено. Шрамы, царапины и фиолетовые синяки украшали мое тело. Это происходило каждый день. В дни, которые я не жила, я просто существовала. Больше не было той роковой и сильной женщины, которая ставила мужчин на колени за небольшой период времени. Мне очень часто казалось, что я находилась в пелене тумана - я не могла ничего увидеть. Постоянные следы синяков под глазами мне об этом напоминали. Однажды под предлогом выйти к доктору из-за сильных болей в животе, мне удалось в таком состоянии отправить письмо Шерлоку с моими координатами, и была еще маленькая записочка лично для него. Не знаю, как быстро до него дошло письмо, но приехал он через три дня. В день моей казни. В тот вечер мне показалось, что все кончено. Пришел мой конец, и никто меня уже не спасет. Я отправляю смс, а по моим щекам текут слезы. Чувствую, как подходит палач, и чувствую холодный металл на своей шее. И тут я слышу звук смс телефона Шерлока. Как же тогда я была рада! Он оказался для меня спасительным глотком воздуха. Он отвез меня в отель, чтобы я могла спокойно выспаться. А потом началось сумасшествие… В моих планах тогда не было соблазнять Холмса, но я не знала, встретимся ли мы снова, поэтому эта была очень хорошая возможность, чтобы воспользоваться этим. Тот вечер, потом вечер с лентами. Это было потрясающе. Мне всегда хотелось побыть наедине с Шерлоком: почувствовать касание его рук в моих, ощутить на себе холодный, но в то же время теплый взгляд его голубых глаз. Я вспоминаю наши танцы под джазовую композицию, когда мы почти что топтались на одном месте, и я так долго разглядывала его длинные изящные пальцы. Это самые настоящие пальцы музыканта. Вспоминаю, как и я давно играла на рояле, но это было в моем загадочном прошлом, о котором никто ничего не знает и вряд ли когда-нибудь узнает. Я любила сидеть за роялем, закрывая глаза, наслаждаясь игрой и пассажами музыки. Любила играть мелодичные лиричные композиции. Но самая моя любимая была "Лунный свет" Клода Дебюсси, а потом уже широкие певучие вальсы Штрауса. Ах, как это было давно! Наверно, целую вечность назад, теперь которую невозможно вернуть обратно. Помню, как аккуратно он держал меня за талию во время танца, словно я фарфоровая статуэтка, с которой нужно обращаться предельно осторожно, чтобы ее не разбить. Помню, как его голубые глаза смотрели на меня с пониманием. Его потрясающие движения, при которых я не обращала ни на что внимание, только думая о нем. Я жила в тот момент полной жизнью, наверно, о которой мечтала так долго, но которую я так и не получила ни сегодня, ни в прошлом. Мне нравилось, когда Шерлок ощущал сомнение или недоверие ко мне. В такие минуты он казался недоступным бастионом, отчего мне так хотелось заключить его в свои объятия. Но, к сожалению, в нашем случае не все так просто, как кажется на первый взгляд. Я прекрасно понимаю, что пока он испытывает ко мне недоверие, но я правильно сказала, что на это нужно время и только время. Мне было так спокойно находится рядом с ним! Я никогда не испытывала этого спокойствия в присутствии многочисленных любовников и любовниц. Я думаю, порой, что эти отношения с Шерлоком ― всего лишь желание, влечение, которое быстро пройдет. А что дальше? Все забудется, и тогда больше не будет никакой Этой Женщины, никакого Скандала? Увы, такого я не хочу. Я не хочу продолжения развития событий. Может быть, это и корыстно, но не в моем случае, увы. Конечно, я могу забить на все, как и Шерлок, перестану чувствовать что-либо по отношению к другим, как я это делала раньше. Но боюсь, если бы не мое прошлое, мы бы никогда не встретились. Никогда… В любом случае, «свидания» могу назначать только я, поскольку он откажется сам предпринять собственную попытку, ну а я, в свою очередь, придумаю странный шифр, чтобы он еще помучился, как меня найти. Но эта встреча будет не сейчас, не в этом месяце, пока у меня совсем другие планы на жизнь. Пока я не нуждаюсь в нем и могу спокойно без него прожить. Когда мне захочется, только тогда я напишу ему сообщение, но не сейчас. На все нужно время, и все мы это прекрасно понимаем. О, как мне снова хочется его увидеть, обнять, запустить руки в его мягкие на ощупь кудри, поцеловать, провести с ним ночь, как тогда. Мне показалось, что в Карачи те дни были наполнены романтикой, искренностью, легким дуновением счастья, хотя для меня это понятие относительное. И мне всегда казалось, что я не способна любить. Но это оказалось ложью. Ложью, которой я питала мой разум постоянно. Я во многом ошибалась насчет Шерлока и недооценила его. Он ― не машина, как все думают, он способен чувствовать, может быть чутким и внимательным, робким и нежным, только этого он никогда никому не покажет. Лучше спрячет все в себе, но не покажет. Уж слишком хорошо я изучила его за наше знакомство. Я полагаю, у него такое же мрачное прошлое, что и у меня. Отчего он и не хочет о нем говорить. В этом мы похожи, как две капли воды... Еще столько времени должно пройти до новой встречи с ним, а мне так много нужно ему сказать! Но я слишком горда и независима от мужчин, этот характер я совершенствовала в себе годами. Сильный и гордый. Но каждый раз я об этом забываю. Каждый раз, когда я хочу восстановить его образ в моем больном, от чувств к этому социопату, рассудке. Какой же он все-таки беспринципный обаятельный негодяй, что в нем мне нравится больше всего. Не зря я все это пишу: может быть, все-таки мы когда-нибудь и встретимся, вопрос только «когда». Так я вспоминаю его больше. Так я его запоминаю. Так я думаю о нем…