Я тоже личность.

Грузной тучей сразу наваливаются воспоминания. Какие-то счастливые моменты. Да, когда-то мне приносило счастье простое солнце в облаках или же вид котенка. Это были такие глупости. Я ведь совершенно не помню, почему вдруг все краски померкли и даже то, от чего я казалось бы должен прыгать на месте, перестало приносить радость. Вроде это было лет в двенадцать. Тогда отец подсел на иглу и исчез, а мать вновь пристрастилась к азартным играм. Тогда у всех что-то резко менялось, что-то устоявшееся стало шатким. Это был очень и очень странный и холодный год, причем холодный не в плане морозов. - Бельфегор, приполз сюда, негодник! - откуда-то из-за стены разносится гневный вопль моей матери. Черт, чем же я вновь не угодил этой бестии? Я вроде последние дни вообще не выходил и никуда не лез. Да что там дни - годы. - Чего тебе? - мне не хочется выходить из комнаты. Она мне заменяла почти все время дом. Когда меня вытаскивают из нее против воли мне как-то не по себе. Да и раздражительность сразу заполняет чуть ли не каждую клеточку моего тела. Это не то чтобы неприятно, скорее непривычно. Некое дикое чувство для отстраненного меня. - Я на три недели сматываюсь отсюда. - она блондинка. Она, как и я, предпочитает скрывать глаза. Она всегда выглядит на все сто. В свои тридцать пять она выглядит на двадцать с небольшим. У нее маленький рост, но она почти всегда на каблуках. А еще - никто не знает, что она моя мать. Все принимают ее за сестру. Меня это вполне устраивает. - Твоя задача: не вляпаться во что-то. Я черт знает через сколько смогу втащить из тюрьмы, если вдруг ты решишь туда наведаться. Я не смогу прийти к директору. Не смогу навещать в больнице. Ты все понял? - чувствую ее взгляд на себе. Она не злая. Она просто любит идти по плану. Не любит, когда что-то сбивается. Нет, бесспорно, половина ее действий происходит спонтанно, но все же, они очень близки к предначертанному. - Ши-ши-ши, значит мне лучше. - почему-то в голове пронеслась мысль о том, чем можно заниматься. Ужас. О чем я думаю? Я, вроде никогда раньше не отличался наклонностями к подобному. - Вали. Можешь даже сделать мне одолжение и сдохнуть. - у нас с ней не самые хорошие отношения. Скорее как у брата и сестры. Воистину вжились в роли. - Мелкий гаденыш. Ты еще ответишь за свои слова. - она тоже обращалась со мной как с братом. Это было странно, но в то же время привычно. Это было чем-то обыденным. Никто не обижался ни на что. В какой-то мере это было даже плюсом. - Все, я сваливаю. Шлюх не води - стонут громко. Ну в общем все - и она ушла. Три недели значит? Думаю, что можно за это время поиграть по правилам Криса...мне так нравится его игра. Еще мне до чертиков нравится награда. POV Мэри Мелкий город, жалкие жители. Все такое старое и ветхое. Неужели я достойна того, чтобы жить в этом богом забытом месте? Причем мне в наказание еще дан некий "сын". Честно? Этот парень даже не родной мне ребенок! Он просто один из экспериментальных образцов, из которого выжали все соки и отправили на "свалку", что замещал этот город. Да, этот пацан довольно умный и в какой-то мере сильный. Но эти его заскоки, из разряда "я принц" или "я гений" порой выбешивают. Нет. это просто верх наглости. заявлять такое МНЕ! Я ведь не какая-то там женщина преклонного возраста или среднестатистическая вдова. Мне двадцать три и я являюсь потомственной принцессой. Жаль, что годы правления у моих предшественниц коротки. И еще, что мне достался именно такой вид приобщения к жизни без роскошных хором. Почему я должна жить тут, а не в каком-то другом городе, более известном? Почему я должна терпеть выходки этого мальчика, что обращается со мной как с сестрой, а не с родительницей? Почему он меня не уважает? Я на такое не соглашалась! Хотя... никто никогда не соглашался. Мой голос имел малое значение. Сейчас прошло уже пять лет, с тех пор, как я попала в эту каторгу. Остался год терпеть все это...какой-то год. Я и так старалась по минимуму ко всем привязаться. Старалась уйти от общения. Старалась не светиться на особо людных местах. Я уезжала из этого города чуть ли не каждую неделю, но все же мне прощали. Все и всегда понимали, что это место - глушь. Оно для меня всегда было неким подобием деревни или чего похуже. У меня нет возможности даже укоротить свой срок пребывания в этом месте!!! Это бесит. А еще, мне сказали, что мой псевдо муж был наркоманом. Что же они за воспоминания отдали этому мальчишке? Мне его порой даже немного жаль. Столько всего пережил. Да, не сам, но ощущения остались. Я же знаю, что он впечатлителен, не смотря на всю свою напыщенность и отстраненность.