Залог победы — есть рога! Коль проиграем мы В дуэли честной — Спилю их навсегда!
Журнал «Гурманъ», вопрос к коменданту Ареско и надсмотрщику Гринту: Вас назначили ответственными за питание на арене. Чем будете угощать болельшиков? Ареско: Я на диете! Гринт: Я сам всё съем! Общество «Ситы Галактики», вопрос к Маре Джейд и Гранд Инквизитору: Какова ваша роль в мероприятии? Мара: Мы с остальными конечностями Императора будем выступать в качестве группы поддержки Гранд Адмирала Трауна, танцуя со световыми мечами. Гранд Инквизитор: А мы, инквизиторий, — группа поддержки директора Кренника! Давайте хоть мечи разного цвета сделаем что ли? «Star Wars Channel», вопрос к Тимоти Зану, Джорджу Лукасу и Дейву Филони: Как вы прокомментируете сложившуюся ситуацию? Тимоти Зан: …(facepalm)... Джордж Лукас: Продал права на Звездные войны «Диснею» на свою голову… Дейв Филони: И почему я до такого не додумался?.. Коллегия читателей Фикбука, вопрос Автору: Когда дуэль-то уже? Автор: Пойду-ка я посплю… ______________________________________________________________________ Опрос на задворках Галактики: Кто победит: Кренник или Траун? Боба Фетт: Траун, Траун… Это случайно не тот имперский Гранд Адмирал, который выиграл десять из шести сражений с повстанцами? Лэндо Калриссиан: Кренник! Однозначно Кренник! Как букмейкер вам говорю! Мне уже проплатили за его победу… Кейнан Джаррус и Эзра Бриджер: Кажется, Мол опять стрелу задинамит! Гера Синдулла: Знаем мы вашего Трауна! Лапши на уши навешает этому, как его там… Креннику, а потом даст пинка под зад. C1-10P «Чоппер»: Пиу-пиу-пиу! Фьюююить! Бип-бип! Гаразеб Ореллиоз: А Каллас будет? Джун Сато: Отлично! Пока эти двое выясняют отношения, мы с повстанцами стырим на Лотале еще ящик фруктов! Кэд Бэйн: Не сходка, а фуфло какое-то! Моя братва бы их обоих закрытыми глазами раскидала! Джоруус Кʼбаот: Ух ты! Парадняк с Белочкой фигачатся! Я даже курить в этот день не буду! Люк Скайвокер: Весело у них там! А я тут на Татуине сижу на этой ферме, блин! Пойду к дяде Бэне схожу что ли. Может на Звезду Смерти свозит на экскурсию? Джин Эрсо: А почему бы мне под шумок не выкрасть планы Звезды Смерти? Хэн Соло: Какая разница, кто победит? Мы с Чуи в этот день таксуем! Подниму цену за перевозку пассажиров с мероприятия в два… Нет! в пять раз! Глядишь, и долг Джаббе выплачу. Йода: Трансляция прямая по каналу какому? Ловит лишь канал «Дисней» на Дагоба. Платный и кабельный тот. Бабушка Трауна: Все-таки решили драться? Ай-ай-ай! Плохо я, значит, внука воспитала! Ах, Орсон, Орсон… приношу свои глубочайшие извинения за Миттʼрауʼнурудо… Трасс: Знаете, моему брату никогда не требовался повод, чтобы начать драку. Достаточно было лишь искоса на него посмотреть. Оформляя очередной фингал вполне интеллигентной персоне, Миттʼрауʼнурудо всегда называл свои действия «превентивными мерами»! Плащ Кренника: Только бы меня не помяли…Интервью с имперцами
20 декабря 2016 г. в 16:52
Примечания:
ВНИМАНИЕ!!! СПОЙЛЕРЫ К "ИЗГОЮ 1"!!!
Корусант, столица Галактической Империи, дворец Императора, Большой зал заседаний
Пресс-конференция перед дуэлью директора Орсона Кренника и Гранд Адмирала Миттʼрауʼнуруодо
Журнал «Галактический Vogue», вопрос Орсону Креннику: Скажите, Орсон Батькович, какой из ста белых плащей вы планируете надеть к дуэли, а также как вы ухаживаете за волосами?
Кренник: Ну, во-первых, не просто Орсон Кренник, а директор Орсон Кренник! Во-вторых, мы с моим имиджмейкером посовещались и решили, что я буду облачен в плащ от Валентина Юдашкина. Что касается цвета, то мы выбрали белый цвет слоновой кости, сочетающийся с меловыми полосами, и добавили немного оттенков снежного и цветочно-белого. Воротник подшили мехом вампы. В-третьих, относительно моей шикарной шевелюры могу лишь прокомментировать, что голову мою шампунем три раза в день и делаю профессиональную укладку, поэтому практически отказался от безвкусной имперской кепи, которую надеваю лишь, когда идет дождь.
Журнал «Alderaan Cosmopolitan», вопрос к имиджмейкеру Кренника Сабин Рен: Скажите, какой мейк-ап вы собираетесь сделать директору Креннику на дуэль и будете ли перекрашивать ему волосы?
Сабин: Это сложный вопрос. Господин директор весьма привередлив, но я думаю, обойдемся классикой: аэрозольная краска, набор водостойких маркеров, валик для тональника, пульверизатор и огнетушитель. Кстати, обратите внимание, как креативно я раскрасила броню штурмовиков смерти!
Канал «НТВ», вопрос к секунданту №1: Скажите пожалуйста, правда ли, что директор Кренник выбирает секундантов исключительно из добрых персонажей?
Секундант №1 в броне штурмовика смерти, разрисованной под хохлому: Да, вы совершенно правы. Видите ли, директор Кренник является ярым противником концепции «подобное тянется к подобному». Однако он, как истинный имперский физик с образованием три класса и коридор церковно-приходской школы, верен принципу противоположностей, когда персонажи с разными зарядами (положительный/отрицательный) притягиваются.
Радио «Имперская кукушка», вопрос к секунданту №2: Не боитесь, что произойдет аннигиляция с секундантами Гранд Адмирала Трауна?
Секундант №2 в броне штурмовика смерти, стилизованной и покрашенной под броню Тони Старка: Чиссов бояться, на лыжах не кататься. Мы порвем команду Синего!
Канал «Корусант 1», вопрос Уилхаффу Таркину: Правда ли, что вы отобрали командование Звездой Смерти у директора Кренника?
Гранд Мофф Таркин: Мне пришлось пойти на крайнюю меру, так как господин директор собрался расщепить на атомы несколько планет, чтобы потренироваться перед дуэлью. А на Ирмену все-таки живет моя девушка, Натаси Даала; на Скарифе в данный момент отдыхает моя жена; на Джеде спрятан винный погребок прямо под убежищем Со Гереры. Вот Алдераан взорвать я бы не отказался, ибо сейчас там проживает моя тёща!
Представитель Всегалактического Фонда Защиты Дикой Природы, вопрос губернатору Прайс: Правда ли, что поединок будет происходить в бескрайних степях Лотала?
Аринда Прайс (злобно сверкая глазами): Конечно же, нет! Я не позволю проводить на моей планете подобные мероприятия! Мы занимаемся восстановлением популяции лот-котиков, которые практически все повымирали из-за повстанцев, делающих из них шаурму.
Газета «Здоровье», вопрос к министру Туа: Как вы относитесь к политике губернатора Прайс относительно запрета проведения дуэли и защите лот-котиков?
Макет Туа (пшикая в нос спрей): У меня аллергия на этих тварей! Пусть проводят дуэль на Лотале! Ааааапчхиииии!
Журнал «Наука и техника», вопрос Галену Эрсо: Разрабатываете ли вы секретное оружие специально для этого мероприятия?
Гален Эрсо (удовлетворенно потирая руки): Да, я сконструировал одно и почти ввел в эксплуатацию, но там присутствует маленький изъян, о котором директор Кренник ни за что не догадается.
Канал «Казино Лас-Татуинос», вопрос Императору Пал Палычу: На кого ставите, Ваше Темнейшество?
Палыч: Даже моих способностей в Силе недостаточно, чтобы предвидеть итог дуэли. Но! Пользуясь абсолютной властью, я уже поставил Звезду Смерти на победу Кренника, Сокрушитель Солнц на досрочную капитуляцию Трауна и дворец моего ученика на Мустафаре на гранд-адмиральский нокаут.
Газета «Желтая пресса», вопрос к Джаббе Хатту: Правда ли, что вы являетесь криминальным спонсором дуэли?
Джабба Хатт (перевод через С-3РО): Не верьте слухам!
Информационный портал «GalaxyNews», вопрос Дарту Вейдеру: Где же все-таки будет проходить дуэль?
Дарт Вейдер (сморкается): Кха-кха-кха! Прошу прошения. Простудился малость, когда на Хоте АТ-АТашный биатлон смотрел. Касательно вашего вопроса могу только прокомментировать, что мы арендовали «Жучью арену» на Джеонозисе, которая так и не была восстановлена после джедайской попойки на радостях, что Война клонов началась.
Канал «Культура», вопрос Исанн Айсард: Кому вы больше будете сопереживать на дуэли: Креннику, Трауну или секундантам?
Исанн Айсард (задумчиво): Знаете, я бы всех расстреляла!
Журнал «Политический интриган», вопрос Бэйлу Органе: Как вам удалось заполучить роль главного судьи?
Сенатор Органа: Ну, знаете ли… немного коррупции, взяточничества, мошенничества и, конечно же, личное обаяние. Все, как Пал Палыч любит!
Канал «Empire Today», вопрос капитану Парку: Вы поставили на победу Гранд Адмирала казенный звездный разрушитель «Мстюн», на чем будете летать в случае поражения?
Восс Парк: Пешком буду ходить!.. Шутка! Мой шеф никогда не проигрывает!
Журнал «Правда Альянса», вопрос агенту Калласу: А правда, что вы — «Фалкрам»?
Каллас (выхватывает из-за спины бо-винтовку): ИДИТЕ ВЫ НА!!!.. (непечатное выражение)
Чисский портал «Замороженная Ксилла», вопрос капитану Славину: Как вам бабушкино гостеприимство?
Славик (на чеунхе без заикания и даже намека на акцент): Премного благодарен за вопрос. Вы знаете, Ксилла — потрясающая планета, покрытая снегами и ледниками, где каждый вечер воет вьюга. Мадам бабушка не только вылечила мое заикание, но и привила тягу к искусству, науке и языкам, обучив попутно аристократичной чисской вежливости. Я теперь столько слов умных знаю и стихи прочитать могу… (Пытается залезть на табуретку и ловит подзатыльник от Косого)
Журнал «Домашний питомец», вопрос Митчʼунʼяфоссе: Поскольку Гранд Адмирал Траун отказался от участия в пресс-конференции, можете ли вы, как его официальный представитель, прокомментировать отношение к директору Креннику?
Чуня (с жутко деловым выражением морды-лица): Хрю-хрю-хрьюуууу! Уииии! Хрю-хрю! Фыр-фыр-фыр! Фуууууууу!
На заднем плане голос Восса Парка: Чуня, ну ты же в приличном месте находишься! Зачем гадить-то?
Радио «Шансон Рилота», вопрос штурмовику Т-1000: Вы специально покинули 501-й легион, чтобы служить у Трауна?
Косой (поглядывая сквозь визор шлема на Вейдера): Нууу… Там понимаете… Это не я джедайский храм разрушил!!! Владыка сит сам на него упал!!!
Канал «МатчТВ», вопрос барону Фелу: Не расстраиваетесь, что из-за дуэли отменили СИД-гран-при Татуин-Дакар?
Сунтир Фел (довольно улыбаясь): Нэт! Там усё равно ныкто, кромэ мэня, лэтат нэ умэет!
Общество «Зеленоглазые старушки», вопрос Молу: Как секундант Гранд Адмирала Трауна, что вы собираетесь делать в случае поражения?
Мол (экспромтом):