Wenn

01.05.14, Четверг

После короткого сна мне заметно полегчало, что меня немного даже порадовало – хоть что-то, наконец-то, бля. Сон для меня в последнее время очень ценен, особенно вот такой, нормальный. Когда ты именно спишь, а не дремлешь. Большая редкость. Тем не менее, некоторые мышцы по-прежнему тянуло, особенно в ногах – там это ощущалось почему-то очень явно и прямо по всей длине, скажем так. То есть, если заставить меня сейчас встать и пойти хоть куда-нибудь, мне будет очень неприятно. Хочу сдохнуть нахер, блять, когда это уже закончится? Из-за таблеток я не мог нормально спать, длилось это всё с февраля, и из-за бессонницы двадцать пять на восемь у меня что-нибудь, да болело. Мне это совсем не нравилось, как можно догадаться, но таблетки надо было пить. Хотя я как минимум пару раз на дню в сердцах обещаю себе послать это дело нахер, но в итоге тем же днём принимаю их, как миленький. По сути, скоро срок приёма должен закончиться, так что, я надеюсь, что так же скоро меня отпустит, и я снова начну нормально спать, и всё будет хорошо. О, да-а.. "А потом, короче, эффект останется на месяц-два, и вообще пиздец" Ой, лучше не думай об этом. А то и правда всё так и будет, и тогда я точно сдохну нахер. От недосыпа болело всё, что только могло болеть, к счастью, кроме головы (что странно, да?). Но хоть из-за того, что в комнате было темно, перестали ныть и чесаться глаза – уже хоть какое-то расслабление. Но все мышцы по-прежнему болели, особенно те же ноги. Руки уже просто не держались, головой приходилось опираться на стену, чтобы и она не завалилась куда-нибудь, и вот если бы не Арсений, сидевший у меня на коленях, я бы уже давно просто завалился на кровать. Или пошёл и ещё раз сбросился с балкона. Может, хоть в этот раз всё прошло бы хорошо, и у меня получилось бы сдохнуть? Ну, или поспать. Хоть сколько-то, блять. За последнюю неделю, вот если посчитать, сколько часов я спал? Четыре? Больше или меньше? Плюс-минус два, блять? Это ужасно. Мне это совсем не нравится. Мне многого стоило даже просто поднять руки – захотелось кого-нибудь обнять. Пытаться делать это на уровне плеч бессмысленно, так что пришлось ограничится животом – здесь их можно более-менее легко удерживать, особо не напрягаясь. Вот подумать только, да? Нет сил, чтобы обнять кого-нибудь. Что со мной происходит? Кошмар, стыд, и только. Я даже усмехнулся немного. Вот посмотри, до чего ты себя довёл. Надо было тебе всё это начинать, продолжать и делать? Ты доволен, блять? Даже при том, что последний мой сон был относительно не плохим, мне всё равно хотелось ещё. Хотя как по-другому – я три месяца нормально не сплю уже. Мне нужно больше. Моар, блять. "Нужно просто отдохнуть, боже", – морщась, сказал себе я. Нужно что-нибудь приятное, чтобы хоть немного успокоиться и перестать так сильно всё ненавидеть. Что у нас тут рядом есть приятного? Арсений есть. Он спит. Будить его мы не собираемся, так что просто включаем воображение и создаём больше приятного рядом самостоятельно. Party by myself, так сказать. Это было сложно, но я справился. Просто это странно немного: пытаться представить вместо кого-то вроде Арсения кого-то вроде Риты. Главная проблема в размерах: невысокая и худенькая девушка или высокий и, ну-у, нормальный такой по телосложению парень. Но если закрыть глаза и как следует отключиться, можно даже заставить себя учуять её запах. Я так хорошо умею управлять собой, просто с ума сойти, ах-ах. Вот бы ещё зрительные и тактильные галлюцинации ловить научиться, и будет вообще классно жить. В какой-то момент появилась идея как-нибудь аккуратненько отодвинуться поближе к изголовью кровати и лечь. Правда, не появилось плана, как аккуратно сдвинуть восьмидесятикиллограмовую тушу, но это мы ещё обдумаем. Должен быть вариант, как сделать это так, чтобы он не проснулся. Не знаю, просто не хочу его будить. У него после школки дичайше разболелась голова, видимо, из-за давления, он тут даже лежать не мог – всё ворочался, корчась от боли. Сейчас же были у меня опасения, что по пробуждению ему по-прежнему может быть плохо, но это вряд ли – вроде же как, это только с приступами работает? А это не оно. Но вот если бы я сначала полтора часа подыхал от боли, а когда мне, наконец, удалось уснуть, меня разбудил какой-то урод, я бы очень злился. С другой стороны, сколько мы так уже сидим? На улице уже темнеет, и я готов поспорить, что голова у Сения болеть по пробуждению уже не будет. Как бы, надо уже просыпаться и выяснять планы на вечер, да? Вдруг Арсений хотел домой пойти? Вряд ли он будет предъявлять мне "Хули ты меня не разбудил", но хотелось бы всё же поговорить с ним об этом. Попытка сдвинуться не прошла незамеченной, но я свалил это на то, что Сений и так уже просыпался, то есть, ничего особо страшного я не сделал, и моей вины в произошедшем мало. Только вот вышло всё это немного странно – ну, я же типа держал его, чтобы подвинуть, и при желании это можно было воспринять не совсем правильно. Ну, если бы я проснулся, когда кто-то держал бы меня вот так, я бы решил, что меня изнасиловать решили. Мда. Общение с Ковальским делает из меня параноика-извращенца. Ей-богу, это не моё. – Что ты делаешь? Сений тоже меня боится, примерно как я – Илью, лол. Запугал бедного парня совсем. – Извини, – сразу же одёргивая руки, сказал я. Я извинялся за то, что разбудил его, и только поэтому. Больше, как бы, и не за что.. Мда, кому я вру. Хотя Арсений всё равно пока об этом не знает, так что похуй. "Зато когда узнает, тебе никаких извинений не хватит" Ой, заткнись там. Мне даже не стыдно, если честно. Вот сколько это длится – ни разу совесть не грызла из-за этого. Так что я бы и так не стал перед ним извиняться. Сори нот сори, да, я мудак, но что поделаешь. Снова стало интересно, как Сений отреагирует, если, всё же, всё вскроется. Он же у нас такой эмоциональный чел, охуеть просто. Настолько, что я даже представить себе этого не могу. Скорее, так же посмотрит на меня, хмыкнет, что ему похер, и всё будет как раньше, ага. Пиздец, я охуею, если так всё и пройдёт. Хотя как будто я собирался что-то ему рассказывать.Вообще, хватит думать об этом. А то реально захочу ему всё рассказать, и будет плохо. Как это, блять, вообще будет выглядеть? "Короче, мне надо тебе кое-что сказать. Я тут налево ходил. С начала года. Ну, кхем, вернее, как мы с Ритой расстались, с тех пор и ходил. К, собственно, Рите. Ты ток не грусти, ладно? А, тебе похуй? Ну да, я так и думал примерно"? Отлично, блять. – Прошла голова? Сений слез с меня, продолжая растирать глаза одной рукой. Было темно и плохо видно, но выглядел он неважно. Наверное, просто не проснулся ещё. – Да. Ну вот и что теперь делать? Спать никто сейчас не будет по очевидным причинам, и что тогда? Опять разговаривать о чём-нибудь? А, как же это всё достало. И нет, я сейчас про свою нелёгкую жизнь в целом, а не про разговоры с Сением. Он, на удивление, хороший собеседник. С тех пор, как перестал гаситься и выёбываться вечно. И строить из себя чмо задроченное. Хотя с последним нельзя говорить, что он намеренно это делал, впрочем, ладно. Перестал быть таким, и хорошо. В жизни пригодится. – Можно лечь? Сначала этот вопрос уладим, а дальше уже всё остальное. Сил никаких уже нет просто. Арсений отодвинулся, и я, не долго выжидая, улёгся. Это было так приятно.. Сейчас бы ещё сил набраться и подушечку перевернуть, но это, в целом, не критично. Не умру, если полежу и так. Сений так и остался сидеть, опустив руки на колени и разглядывая воздух перед собой. Всё ещё не очнулся? Но лучше бы ему поторопиться с этим, а то у него такое лицо, что мне его жаль становится. Я не хочу его жалеть, но блять, он таким убитым выглядит, что вот прям хочется подойти и что-нибудь для него сделать, лишь бы он перестал такое ебало корчить. Темнота ещё своего добавляла. Ей-богу, я бы думал, что Сений специально это делает, только вот смысла в этом чуть меньше, чем нихуя. Да и он не может так себя вести. Он же слишком тряпка, чтобы манипулировать людьми. Мда, я надеюсь. А то вдруг я чего-то о нём не знаю, вот же забавно тогда будет. – Всё хорошо? Я всё равно немного переживаю. Не знаю, насколько это нормально, но не то чтобы мне есть какое-то дело до этого. Эта херня у меня уже давно началась, в общем-то, так что ничего нового, в целом, тут нет. – Да. Ну, можно было не спрашивать – у него всегда всё заебись. Не хочет делиться со мной сокровенным, псина, а? Ладно, не мне на него бычить. Я-то как будто ему все свои секретики доверяю. Грязные секретики, хах. Но всё равно иногда хочется наехать. К счастью, у меня есть мозги. Какие-то спидозные, не как у нормальных людей, но да. – У тебя у самого всё нормально? – вдруг спросил Сений, и я про себя затянул долгую такую, многообещающую "О-о-о". Сейчас будет мясо. Кхе-кхе, ну да как тебе сказать. Давай ты сейчас возьмёшь вот эту подушку, положишь её мне на лицо, прижмёшь, и мы так посидим минут пять? Наволочку ты потом с собой унесёшь, и всем нормально будет. М? Как тебе идея? Никто же не знает, и не узнает, что здесь был именно ты. Пожалуйста. Больше некого просить об этом. – Да-а. Можно было ответить и нормально, без этой непонятной "а-а", но я не хочу молчать. Нет, как бы, хочу, но мне же надо, чтобы все знали, что мне плохо. А прямо говорить, что мне херово, как пиздец – плохой план. Сений ещё волноваться начнёт, а зачем ему это надо? И так проблемы со здоровьем, он вот перенервничает, и потом страдать будет. Я же не долбоёб какой-то, чтобы хотеть, чтобы он страдал? Да и он всё равно не будет доёбываться. К добру это или нет. "А так он прям не будет волноваться, ну" Ну.. Это такой спорный вопрос, на самом деле. Скажешь прямо – он заволнуется, непрямо – заволнуется, не скажешь – будет подозревать, что что-то не так, и снова волноваться. Безвыходная ситуация прям. Остаётся только старательно делать вид, что всё хорошо, что, по сути, одно и то же с "не скажешь".. А-а, похер. "Надо попросить перерыв" У меня уже с февраля мысли об этом, и что-то никак руки всё не доходят. Вернее, голова – до обдумать это всё как следует и порешать, что же делать-то, в конце концов. Вообще, я хотел обсудить это всё с психологом в больнице, но что-то не решился – как-то это по-бабски, советоваться с врачом насчёт отношений. С другой стороны, может, стало бы легче? Посоветовали бы чё годное. Там как раз какая-то молодая деваха была, она-то небось разбиралась во всём этом, знала, что и как надо делать, и помогла бы мне чем. А-а, не знаю. В любом случае, я этого не сделал, а сейчас уже нет смысла об этом думать. "Попроси перерыв", – продолжал трындеть Кто-то там. Не знаю, как это можно назвать. Голос здравого смысла? Мда, очень здравого. У меня его и нет, наверное. Хотя вот что не так с этим? Не думаю, что это может закончиться плохо. Отдых всем нужен. Казалось бы, кто и из-за чего успел устать.. Но я всё могу, мне только время дай. "Никто же не умрёт, в чём проблема" Ой, ну вот за себя говори. Мне-то, может, и похуй будет, а вот за Сения я говорить сейчас не буду. Хотя я сильно сомневаюсь, что ему есть такое уж прям сильное дело до этих отношений, но, как бы, и хер его знает в то же время. Он, вроде как, меня любит, и нормально, но он же не шмонька какая-то, чтобы так уж сильно и болезненно переживать какое-то там расставание? Ещё и со мной, блять. Да и я же не расставаться просить буду (хотя так только потому, что мне будет стыдно перед ним), а всего-то перерыв. "На годик, да?" Ну, до следующего лета. Он там как раз к своей родне съебётся, и всё нормализуется. Нечего будет стесняться. "Короче, брось его, и как-нибудь пожёстче, а потом в школе доведи, и он уйдёт на домашнее обучение" Отличный план, но это грубо. Он мне ничего плохого не сделал, чтобы я так себя с ним вёл, плюс нельзя плохо обращаться с людьми, которые много о тебе знают. Сений, конечно, слишком тряпка, чтобы кому-то что-то разбалтывать, но мы не будем провоцировать его в лишний раз. А то он отчается совсем, и как начнёт хуйню творить, а мне оно надо? Пострадает моя драгоценная репутация ещё, нет, спасибо. Хотя я бы правда хотел сделать что-нибудь такое, лишь бы он пострадал. Почему-то мне смешно даже с одних мыслей об этом. И посмотреть на его лицо хочу. Так же всё будет, или хоть что-то изменится? "Пиздец, Артём, ты такая мразь" Сам с себя в ахуе иногда бываю, ей-богу. Не знаю, как это работает. Вот, вроде, и не хочу над ним издеваться, а что-то, вроде, и есть. Мне вот прям надо, чтобы ему было больно. Желательно, побольнее. И чтобы он пропал куда-нибудь. Видеть его не хочу. Хотя это звучит слишком грубо. Да и странно, наверное – от меня-то? Но "Мир полон противоречий", или как там? Мне и самому неудобно, что я такая мразота двуличная, но что я поделать могу? Уж какой есть, я даже извиняться не буду. И как бы мне так всё это устроить, чтобы было хорошо.. И чтобы Арсений куда-нибудь пропал из поля зрения и, желательно, надолго, а не на пару дней. Всё же, то, что мы учимся в одном классе, сейчас явно не на руку играет. Хотя в чём проблема просто его игнорировать? Осенью же мы как-то учились, и ничего, никто не умер. Хотя это слегка другое. Мне нужен перерыв, и чтобы нормальный – то есть, чтобы Сения даже просто рядом не было. Самому бы захикковать и не портить парню жизнь и психику, но.. Это слишком хорошо, я так дела не веду. Так что надо как-то всё это провернуть, чтобы он ушёл. На неделю хотя бы, но не на пару дней. А то и навсегда чтобы.. "Может, просто сказать ему, что ты хочешь побыть один, а не нервировать его, почём зря?" Вопрос со школой в таком случае всё равно решён не будет. Да и Сений с такого наверняка переволнуется, опять будет голова болеть. Никто же не хочет, чтобы он страдал. Хотя как тут сказать – никто.. Хотя нет, до приступов я его доводить уж точно не хочу. Да и было бы, чем. Опять же – я ему перерыв предлагаю, а не расстаться, что за херня? Не будет же Сений из-за этого так дико волноваться, что у него опять эта хрень начнётся? Хотя связь между этими вещами не установлена, так что можно даже и полностью, навсегда разойтись. Мда, а потом сказать, что это была просто шутка, и всё нормально. Сений мне по лицу даст, а потом ещё ногами попинает немного. Хотя сто раз он мне что-то сделает. Хотя я ещё не забыл и не простил ему, как он втащил мне в марте. После моих наивных мыслей о том, что он не будет делать ничего такого, это было особенно больно и обидно. Ха-ха. Так, ну ладно. Что, всё, решено? Сегодня предлагаем Сению разойтись на время? Чёт я так внезапно собрался и решился на это, боже, ну просто смешно. Хотя признаю, что больше это делается прикола ради, потому что при желании можно и дальше это всё терпеть, хотя хер знает – с этой блядской бессонницей я вообще не знаю, как жить, и что там будет дальше. Зная, как на меня влияют всякие такие штуки, лучше отгородить от себя всех, кто может пострадать из-за этого. "О, отлично, теперь ты из себя героя строишь" Ну да, это даже звучит тупо. "Отгородить", блять. Когда Сений страдал из-за моих болезней? Ну, один раз, может, было. Или два.. Ну, не больше двух точно. И сейчас с ним ничего не сталось бы. Я просто заебался. Не хочу больше возиться со всей этой хуйнёй. Нахера тогда начинать надо было, да-да, но кто ж знал, что это будет так утомительно? Хотя раньше и не такое выносили, но сейчас, видимо, что-то где-то пошло не так. "Сил всё меньше и меньше, хех" Наверное. Но вообще, я неправильно, конечно, сделал, что начал это. Какая-то часть разума говорила же мне сразу послать его как-нибудь аккуратно нахер, но мне было бы стыдно потом учиться с ним в одном классе. Ну, неудобно. Да, такой вот уж я еблан, здравствуйте. Странно самому от себя, но уж как есть. И это всё к чему.. А, да. Я почему-то думал, что протяну вот эти два года, пока Сений не съебётся к себе. Протянул в итоге, ага – полгода не прошло, я уже сливаться начинаю. Хотя кто чего от меня ждал? Что-то я выдохся. И почему я такое принципиальное говно, и не могу просто бросить его и спокойно учиться с ним в одном классе дальше? Пиздец, это так сильно мешает нормально жить. Остаётся или только прогнать его со школы как-нибудь.. Бля, ну это же просто идеальный план. Арсений слишком мягкий, чтобы мстить мне, и, скорее всего, просто сольётся, чего я и хочу. То есть, все будут довольны. Он же и так рассматривал вариант с домашним обучением? Он и был на нём. Так что, думаю, ему нихера стоить не будет перевестись на него опять. И вот тогда-то точно будет охуенно. И мне не будет неудобно от его присутствия, и.. Всё. Не могу думать от его лица. Ну, не в данной ситуации. Я не воспринимаю, что он реально остро это воспримет и будет прям страдать-застрадываться. Но вот с другой стороны – он же меня любит, да? Он это даже признаёт. То есть, если я обойдусь с ним по-свински, это будет для него неприятнее, чем если это же сделает какой-нибудь другой рандомный хер с горы, на которых Сению должно быть похер. Я, правда, не уверен, что эти реакции так уж сильно будут отличаться друг от друга – зная-то, какой объект обсуждения эмоциональный и чувствительный. Но мало ли. Может, какие-то вещи могут сильно его задеть? Мда, и как назло, это будет именно ею. "Чё, реально, что ли, бросить его сейчас?" Да, и унизить как-нибудь по-дикому напоследок. "Бли-ин, да нет. Давай помягче" Или, может, всё же, перерыв? "Ага, а потом как ты его бросишь? Перерыв подразумевает, что вы потом снова сойдётесь. А ты же не хочешь" Блять, как сложно это всё. Но почему нельзя взять паузу как время на подумать? А потом сказать, что ты додумался до того, что вам лучше расстаться, и всё? "Но я не хочу с ним разговаривать" Да. Я хочу просто сказать ему "Пошёл нахуй", и чтобы мы больше не виделись. Так что надо придумать, как сказать ему это "Пошёл нахуй" как можно более обидно. "Скажи ему так: "Арсений, я заебался, давай расходиться". И всё, это же просто" Ага, и как ему в глаза смотреть потом? Хотя все же вечно шутят, что я мразь ебанная. Время начинать соответствовать образу, хули. Нет, ну ничего плохого во всём этом же нет? Проблема даже не в нём. Просто мне это не надо, и просто я устал слегка. Всего-то. "Ну вот, попроси перерыв, потом сойдётесь, если что" Ну не-ет, если расходиться, то сразу навсегда. Я уже сейчас не хочу всё это продолжать, а после блядской недельки вне отношений, типа, захочу? Охуеть, именно так всё и будет. Да и если объяснить этот самый перерыв как время на подумать, потом же надо будет как-то в ебало ему сказать, что я не надумал возвращаться к нему? Хотя от человека, который планирует всякие плохие вещи, это звучит очень странно. "Не будь мразью, и просто скажи ему, что ты заебался, и будет лучше вам разойтись уже сейчас" А потом что? "Да что ты как тряпка, просто делать всё, как обычно, и так до лета" Осталось-то тут уже, месяц блядский. Если Сений не сольётся, я сам могу уйти. Что, в мае же главное переводные экзамены сдать, то есть, это где-то четыре дня отходить в конце месяца, и всё, остальное – это так, для галочки. Хотя лучше, конечно, не грешить, чтобы учителя не заагрились, но можно и так. Справочку подвести, добытую окольными путями, а там три месяца каникул, успокоюсь как-нибудь, да и Арсений может уйти. И всё будет славно. Но это слишком мокро, чтобы оказаться правдой. Хотя почему нет? "Попроси его перевестись на домашнее" Лол, ага. Сначала брошу его, а потом так ненавязчиво попрошу мне глаза своим ебалом не мозолить. Хотя можно и наоборот – сначала попросить, потом бросить. Сений же не станет доёбывать меня и пытаться прояснить, что происходит? Захиккует, и пока. То, что надо. Как же на словах всё легко, а. Ну что в итоге-то? "Перерыв" Да, а потом, если не соскучаюсь по нему обратно, скажу, что насовсем расходиться будем. Ах-ах.. Я же этого не выдержу. Сений такой милаха, как можно ему в лицо сказать, что ты его бросаешь? Странно звучит, наверное, особенно если знать, с каким лицом он обычно ходит, но правда. С ним нельзя так плохо обращаться, Артём, ну ты чё делаешь-то, совесть имей. Хм. Да зная Сения, и его любовь додумывать всё за тебя.. Он сам решит, что мы расстались. И в таком случае сложно будет, наоборот, вернуть его. А если конечно бросить – то даже повторно с ним разговаривать не придётся. Отлично. Теперь дело за малым – как-то это всё надо с ним обговорить. Но я даже не представляю, как можно начать такой разговор. А-ха-х. Всё обдумал, и только это нет. Самое важное, по сути. Но надо же это сделать? "А, может, нахер это всё?" Сходить покурить, что ли? Или Арсения растолкать? Хотя это будет грубо, мне кажется – всё к ебле сводить сейчас. Поебаться с ним и бросить потом, ну. Я просто исключаю вариант, что получится реально успокоиться, и настолько, чтобы все вот эти тупые мысли про расставание ушли нахер. Так что получится, да, как я уже сказал – поебались и расстались. Вот это будет смешно, блять. Так, нет. Иди покури. Не хочу. Поебаться – это да, от этого я бы сейчас не отказался. Но не сигареты. Да и не поможет это нихуя – ни одно, ни другое. Сений так и сидел, залипая куда-то перед собой, и мне даже начало казаться, что он специально всё это делает. Он чувствует, что всё, пиздец, вот и строит из себя жертву несчастную, чтобы я его пожалел и не стал бросать. Ну и кто из нас манипулятор, блять, а? Я знаю, что Сений подозревает меня в этом. Хотя конкретно сейчас это всего лишь мои тупые догадки. Ведь по сути если – нахера ему делать что-то такое? Может, ему плохо? – Точно всё нормально? – ещё раз попытался я. Сразу же сказать, что что-то не так, нельзя, конечно же, а зачем вообще. Мы же так дела не ведём. И мог бы уже и лечь ко мне, я бы не обиделся. – Да. Сейчас очнусь. А, он просто хуёво проснулся. Ну тогда ладно. – Там ещё кола есть. Ну, вдруг ему полегчает с холодненькой газировки. Мало ли. – Хочешь, принесу? Не то чтобы я хотел куда-то идти.. Но если Сений согласится.. – Ты, вроде, поспать хотел, – немного развернув голову ко мне, сказал он. – Я не могу спать, пока ты какой-то хуйнёй занят. Неловко, конечно, получилось – что Арсений уже выспался и сейчас явно спать уже не хочет, а я не хочу ничего делать. А, мне просто не нравилось, что дела так сложились. В какой-то мере, это даже является угрозой – потому что Сений сейчас может узнать, что у меня бессонница. Хотя я параною. Даже если что-то такое и начнётся, то можно будет сказать, что это единичный случай. Сений же ничего не знает, так? Если Ковальский ему там опять не распиздел ничего, как обычно и бывает. А то я сейчас так ебусь со всем этим, а Арсений всё знает, просто не говорит, потому что.. Потому что сука тупая. Ждёт, когда я сам ему всё расскажу, чтобы потом задрочить меня (хоть и не гласно) – типа, какой я, блять, плохой, не делюсь с ним своими проблемами. Я понял, чего он хочет. Это было просто. Он меня не обманет. Ладно, что-то я угораю. Нельзя так. Сений, если и знает об этом, то явно не настроен мне что-то предъявлять. И я очень на это надеюсь. Потому что меня колотить начинает, как подумаю. Так и до чего-нибудь плохого дело довести можно. Хотя я же теперь на таблетках.. Я не должен так злиться из-за всякой хуйни. Ха-ха, вот же смешно будет, если я вот так огребу из-за них, а потом окажется, что они толком мне никак не помогли. Пиздец просто. Сений не то на меня обиделся, не то что. Я просто не вижу ещё причин, по которым он так и сидит где-то там, а не ложится. Даже если не спать, то хотя бы просто полежать рядом, ну? Что не так? Я что-то не так сделал? Что на этот раз? Блять, это так нервирует, вот правда. Мне нужен кто-нибудь рядом сейчас. Поближе. А не вот так. Самому даже захотелось выпить чего-нибудь холодненького и "острого". Может, поможет голову охладить? Успокоиться хоть сколько-то. "Мда, сейчас бы успокаиваться от газировки" Ебля или курево. Что-нибудь из этого. Но курить я не хочу, ебаться – не к ситуации. Остаётся только страдать. Страдать и страдать хернёй. – Сходи за газировкой. Я не хочу двигаться сейчас, а Сению, я полагаю, ничего не стоит прогуляться до того конца квартиры. И так поспал несколько часов, вот пусть и делает дела сейчас. Я тут побуду. Он не стал долго засиживаться и почти сразу же поднялся и ушёл. Я остался лежать и разглядывать потолок, с какой-то усмешкой осознавая, что я даже сейчас и сесть-то не смогу, не то что бутылку подержать или открыть её. Со вторым ещё Сений может справиться, а вот первое.. Ну, можно его попросить. Он не откажет. Мда. Когда его не было слишком долго (не так уж и долго, просто я долбоёб), я даже как-то занервничал. Чё за хрень, где он так пропал там? Пошёл, блять, на кухню и не вернулся. Какого хуя? Я ему пизды дам, когда вернётся. "Мда, хочешь его бросить, но начинаешь так психовать, когда его просто нет рядом чуть дольше обычного" Не, ну мы же пока не расстались. Хотя звучит так, будто вот мы сейчас расстанемся, и меня как переклинит, и смогу спокойно без него обходиться. Ха-ха. Всё бы так просто было. Хотя пойдёт же какой-то откат, верно? Должен уж, я надеюсь. А то мне будет стыдно, если я как шмонька начну хотеть всё вернуть и всякое вот такое. Хотя я уже сейчас могу сказать, что да, захочу. Просто так выходит, что Сений слишком охуенный, и хера с два его сможет кто-то заменить. Поэтому да, скорее всего, через несколько дней я сам захочу, чтобы всё вернулось на свои места. Перебешусь, так сказать.. "Вот поэтому не твори всякую хуйню сейчас" Да. Скажи, что это ёбанный перерыв, потом всё будет нормально, просто ты долбоёб, и тебе надо побыть одному и отдохнуть. Это нормальный вариант, ничего такого тут нет, и не выдумывай. Все так делают, и ты сделай. Наконец, Сений вернулся. Ещё бы подольше там где-нибудь походил, ага, чё ему стоило. – Чё так долго? – Засмотрелся на хуйню снаружи. На меня бы так засматривался, блин. Уж признай, что я интереснее и лучше, а? – Что за хуйня? – Двор, – хмыкнул Сений, пожимая плечами. – Люди какие-то там ходят. Долбоёбы. Чего дома не сидится вообще? Хотя не мне сейчас петушиться. Мда, я просто из-за Арсения агрюсь. Почему он такой мудак, блять, господи. – Посади меня. Сил нет, даже просто чтобы руки поднять. Но Сений и так управляется – усевшись на край кровати рядом, он взял меня за локти и потянул на себя. Называйте меня больным ублюдком с гиперактивностью, но мне это нравится. В плохом смысле, конечно. Так вот ещё немного.. – И газировочки. Я не знаю, как вслух озвучить, чтобы он дал мне попить с его рук. В тот раз, когда мы мылись вместе, он сам начал это делать, я ему ничего не говорил. Потому и охуел, хех, до сих пор помню это, боже. "Вау, Арсений делает что-то такое? Вот это да". И так каждый раз, в общем-то. Вот, вроде, это и глупо, но а как, блять? От него внимания не дождёшься. Надо сначала показать, что ты не против, ага. И то хуй там он будет что-то делать. "Вдруг тебе не понравится", ы-ы-ы, сука, блять. Вот в жизнь не знал, что парни могут быть такими задроченными чмырями. Познакомился с Арсением.. С Арсением, блять, который выглядит альфовее вообще всех моих знакомых вместе взятых. .. и понял. Пиздец, чего только не бывает в мире. Пока я пил, вспомнил, что так и не попробовал ту херню с "пить из чужого рта". Вовремя, конечно, как всегда, и как я умею, но да и ладно. Это можно и с другими попробовать, если желание будет. А ещё использовать как повод снова с ним сойтись. Хотя даже для меня это слишком тупо, боже, Артём, ну как не стыдно? Снова вернувшись на кровать, я прислушался к ощущениям. Легче что-то никак не становилось, хотя кто-то чего-то другого ожидал, как будто. В любом случае.. Надо начинать наш ёбанный разговор, да? Да, пора бы уже. – Нам надо поговорить. Арсений слабо развернул ко мне голову, но долгое время ничего не говорил. Мне кажется, я даже знаю, что он там думает себе сейчас. Начинать ли ему беспокоиться, или не надо/Что опять не так/О чём надо поговорить. Что-то из этого или всё разом. Он может. – Ну говори. И вот как всегда всё на мои хрупкие плечи. Ладно, я издеваюсь. Типа мне не похуй или сложно это сделать. Хотя сформулировать это всё.. Я так этого и не сделал. "Да просто прямо скажи, и похуй" Это как укол. Или тебе быстро, или хер пойми как вводят. Хотя неудачное сравнение. Тот же мексидол, хах. Если его быстро вводить – ты там сдохнешь нахуй. А если медленно, то ничего. Покатит. Ну, ладно, тогда сравню с вводом иглы. Никто же медленно и постепенно это не делает? Надо быстро и резко. Так – оп. Хм.. А мне надо говорить ему что-нибудь в духе "Ты только не волнуйся"? Хотя от этого, я думаю, люди только сильнее психовать начинают.Так что похуй. Высказываю ему в ебало всё как есть, и расходимся. – Я хочу на время разойтись. Да, не так уж и тяжело. Отлично. Осталось теперь ещё окончания всего этого дождаться, и норм. Сения что-то такие предложения поломали. Он замер и я даже пожалел на секунду, что так сильно потемнело, и ничего не видно – хотелось бы посмотреть на его ебало. Ах-ах.. Не каждый день предлагаешь таким как он такие вещи. Я, может, слишком извращаю его образ, но он должен за меня цепляться. В смысле.. У него же никого нет, кроме меня. А тут я ухожу. И мне интересно, как он отреагирует. В его лице что-нибудь изменилось, нет? Уже не узнаю. Я на многое и не надеялся – не будет же Сений ныть и уговаривать меня, как некоторые мои бывшие? – но и полной тишины я тоже не ожидал как-то. Хотя даже если у него и есть какие-то вопросы, он сам себе на них ответит – это он у нас любит. Плюс это или минус – хер поймёшь. Но конкретно сейчас я бы с ним поговорил о чём-нибудь. Но конечно, нахера со мной разговаривать. Хотя зная Сеню, можно уверенно сказать, что там будут только какие-нибудь организационные вопросы. Что-нибудь в духе "Где мне сейчас спать" или типа того. – Это расставание? Бля, ну я бы сказал, что хочу расстаться, если бы хотел тебя бросить, нет? Хотя самому бы ещё решить, чего я там хочу. Хотя мы, вроде, разобрались с этим, нет? Ой, блять, да нихуя мы не разобрались. Я хочу спа-ать, всё, больше ничего не хочу, отстаньте. – Нет. Пока будет так. Потом скажу, что передумал, если что. – Просто перерыв. Надо отдохнуть. Обоим. Мне – от всей это херни, Сению – от меня. Правда, нам обоим это только на пользу пойдёт. Я лучше знаю. Но Сений, кажется, ничего хорошего в этом не видел – судя по тому, как он продолжал молчать. Может, это не показатель, конечно, он же всегда молчит, в конце концов, но что-то у меня только такое ощущение складывается об этом всём. – Мне сейчас уйти или до утра подождёт? – наконец заговорил он, и я только усмешку из себя выдавил – вот, о чём я и говорил. – Оставайся, – сказал я, и тут же решил добавить. – Здесь. А то я его знаю. Сейчас навыдумывает там себе всякого, что я его возненавидел и даже быть с ним рядом не хочу, и всё. И начнёт расспрашивать, а стоит ли ему уйти отсюда куда-нибудь? В зал, например, или опять кресло расправить, как он тогда распсиховался из-за того, что отец был тут. Я правда не хотел, чтобы он уходил сейчас. Скажем так, последняя ночь вместе, и всё такое.. Даже ничего тяжёлого не прошу, блять, но, кажется, даже так я его переоценил, думая, что пройдёт всё нормально. Потому что уйти он всё же захотел. Немного посидев и позалипав куда-то в сторону, Сений молча поднялся, забрал свою сумку (как только нашёл её в темноте, ублюдок) и вышел из комнаты. Входная дверь захлопнулась подозрительно быстро. Похоже, он или не обулся нормально, или вообще не оделся полностью. Хотя чё, куртку можно застегнуть и пока спускаешься. А с сапогами вечная тема. В любом случае, тут дойти пять минут, так что похер. Ничего страшного, если уйдёт в незашнурованных. Это всё было настолько резко, быстро и неожиданно, что я какое-то время даже не воспринимал это всё как правду. Типа, блять, серьёзно, что ли? Ну я же сказал, что можно не уходить, чё ты делаешь-то, пидр, блять? Аргх, господи. Почему люди просто не могут делать всё так, как ты их просишь? Я только через пару минут заставил себя подняться и пойти закрыть дверь на замок. Только один вопрос меня беспокоил – что, и всё? Всё так просто было? Блять, а. Это просто смешно. Я почему-то улыбался – сам не знаю, что не так с этим, но, как бы, и ладно. Ещё ощущалось какое-то пиздецкое прям облегчение (хотя ничего же особенного не произошло), так что я связал эти две вещи между собой, и не стал особо сильно задрачиваться с этим. Всё отлично, почти как я и хотел. Если я сейчас ещё и посплю нормально до утра, то это вообще самый лучший день за последние пару месяцев будет. Слабо верится, конечно.