Wenn

02.05.14, Пятница

      В школу идти мне было немного неловко. Я старательно уверял себя в том, что всё хорошо, и произошедшее вчера никак не должно мешать обучению, но что-то как-то.. Дело не менялось от этого. В моём представлении расставание – это что вы оборвали все контакты, больше не разговариваете, не видитесь и никак не контактируете, даже не находитесь в одном помещении. И то, что сейчас было не так (и что было невозможно это устроить), делало меня расстраиваться. Не знаю, что за тупой способ построения предложения, но Ковальский так недавно высказался, и мне понравилось, и я спиздил..       Не важно. Ничего страшного, если мы будем проводить по полдня в одном кабинете. Это не должно быть сложно. Мне же не надо будет разговаривать с ним или что-то делать с ним вместе. Просто иногда сидеть за одной партой. Это максимум, похоже. Два раза в неделю надо будет сидеть с ним за одной партой. Это никак не мешает даже не смотреть друг на друга. Господи, это нормально, интересно – так нервничать из-за такой ерунды? Когда Артём расстался с Ритой, он так же обо всём этом думал? Или она думала так же? А то у меня такое ощущение, что я как девочка себя веду..       Был ещё вариант забить на всё и никуда не идти, но я не решился. Боялся, наверное, типа, чё обо мне подумают. Артём подумает, вернее. Типа, "Вот чмошник, блять, в депрессию впал, что даже мне на глаза попадаться теперь не хочет". Мне так важно мнение окружающих.. Надо что-то с этим делать.       Но можно отмазаться, что сегодня пятница, и там два урока биологии моей любимой. И два – химии. Ох, пятница. И люблю тебя, и ненавижу.       Ещё на первом этаже, на лестнице, мы встретились с Ковальским. Он был необычно хмурым, надо отметить, но из-за того, как похуистично он себя вёл, я решил, что дело не во мне. И не в как-либо связанном со мной. Это хорошо. Не хочу умирать. И чтобы до меня кто-либо доёбывался сейчас.       На нужный этаж мы поднимались вместе. Молча, только перекинувшись парой фраз: "– Чё такой злой? – Да так. Сам чё ебало корчишь? – Да, хуйня кое-какая случилась", и всё. Что-то явно происходит. Пиздец начался, да? Всё, господа. Финальная глава пошла. Артём меня бросил, Ковальский чёт ебало хмурит, сейчас ещё какая-нибудь хрень произойдёт, и вот вам завязка для сюжета последней части. Что же будет в конце? Ладно, на самом деле, это не смешно. Я просто долбоёб, у которого включились защитные механизмы психики. Хи-хи-ха-ха-я-вижу-мир-в-игре.       – Рита, ну-ка иди сюда, – только заметив даму у кабинета, позвал Ковальский. Голос у него был таким же возмущённым, как и лицо, так что можно было решить, что у него есть какие-то вопросы к Рите.       – М-м? – подходя к нам, протянула та. У неё вид был поспокойнее. Ну да, а чё ей психовать-то. Честно, мне даже показалось, что она в каком-то предвкушении, что ли. Как будто она знала, что это случится, и даже ждала этого. Ой, всё интереснее и интереснее.       – Что это такое? – Ковальский показал ей какую-то фотографию со своего телефона, но я её рассмотреть не успел – мне её и не показывали, в общем-то. Никто не заинтересован в том, чтобы просвещать меня, что тут происходит, ну конечно, а зачем. Арсений там как-нибудь и сам разберётся.       – Завёл себе инстаграм, блять, – продолжал беситься Илья, – и подписался на неё.       Так, ну мы понемногу самостоятельно разбираемся. Илья что-то увидел в инсте Риты. Классно, что дальше?       – И что, сразу жопа подгорела? – улыбаясь, спросила дама. Такая довольная. Как будто специально всё сделала, лишь бы Ковальскому насолить. Хотя не удивлюсь, если так оно и было. Специально залить какую-нибудь охуенную фотку, чтобы Илья её точно увидел и.. Кхем. Кхем, блять. Что это за фотографии там такие, раз Илью это бесит? В смысле, все же мы знаем, какие темы должны быть, чтобы у Ковальского начинало подгорать? Да, мы знаем. И нам это не нравится.       – И часто вы так делаете?       – Ну пару раз в месяц точно.       – И давно?       – С самого нашего расставания? – фыркнула Рита, раздражённо ведя плечом. И мне это нравилось всё меньше и меньше. Это с Артёмом связано, да? Я был прав? Расставание с Ритой, и вон, как у Ковальского горит. Ну конечно, блять, тут замешан Артём. Мир так надо мной издевается, наверное? Мне же вчерашнего мало было, давайте ещё сейчас хуйни какой-нибудь накинем, чтобы я совсем ёбнулся.       – Ты не знал? – Рита вскинула одну бровь, усмехаясь. – Боже. А мы столько шуток придумали об этом.       Бля, закачивайте уже там свои обсуждения быстрее. Я хочу знать, что происходит. Хотя если совсем честно, какие-то подозрения у меня появлялись и так. Случайно ли не имеется в виду то, что Артём особо одинокими вечерами ходил к Рите? Как бы.. Само собой напрашивается просто. Ну, что меня интересует – мне ждать полного прояснения вещей или можно уже сейчас по жести охуеть с происходящего?       Какое-то время Ковальский потратил на то, чтобы с трагичным видом посмотреть на стену за спиной Риты. Таить не буду, выглядело и правда эмоционально. Можно и Оскара вручить?       – И что вы там с ним делаете? – наконец Илья заговорил. – Не только же на поебаться он к тебе приходит.       – Нет, конечно.       И хотя имени так и не прозвучало, я был более чем уверен, что речь об Артёме. Артём. С начала года. Ходит к Рите. Это он об этой практике зимой упоминал? Охуенно, блять, я просто в ахуе.       Мда, и как же смешно. Не он ли затирал мне про то, что не собирается мне изменять? Ну, когда я предлагал ему ввести легальные измены, он сказал, что это неправильно и плохо, и он не будет этого делать. Хотя, может, его тогда смущало совсем не это? Типа, он не хотел изменять мне "легально", потому что это неправильно и как-то тупо. А во-от нелегально.. Это уже нормально, это по-людски. Изменять же надо в тайне от партнёра? Ну вот.       И не сказать, что я злился, но это было немного подло. Я бы прекрасно понял его, если бы он сказал мне, что хочет, чтобы всё было именно так. Но не в тайне же от меня такие вещи устраивать, ещё и соврав перед этим? Мог хотя бы сказать, что ходит к ней. Не надо меня информировать или держать в курсе, чем вы там занимаетесь и когда. Но просто чтобы я знал, что это вообще происходит. Нет, надо нагнать пурги, что я святой, блять, буду терпеть, а потом бегать к своей бывшей. Вот пусть хоть ещё раз скажет мне, что он не пиздабол.. Хотя с чего ради нам теперь разговаривать..       Я снова прислушался к разговорам Риты и Ковальского. Тема там не поменялась, ну, собственно, потому я и прислушался.       – Артём сильно меня расстраивает в последнее время. Насколько мне известно, он не любитель блядовать.       О, не мне одному он эту дичь затирал?       – А тут, блять. То есть, он реально ходил к тебе даже когда был в отношениях с другими?       – А что не так? – Рите это даже странным показалось. – Да. Когда он встречался с Катей, с Аней, и в этом году, с кем он там, я не знаю её имени.       Рита так снисходительно отмахнулась. И не сказать, что меня это задело. Типа, я какая-то там эта, даже не достоин того, чтобы моё имя знали. Но, наверное, это своеобразно подчеркнуло мой статус и положение наших с Артёмом отношений. Про Катю и Аню знают всё, а я с кем он там, я не знаю её имени. Мы мне даже никакое прикрытие не придумали.       Но тогда интересно получается. Если всё это время он продолжал отношения с Ритой, нахера тогда мы втроём были ему нужны? Или её одной было недостаточно, и мы типа дополняли? Мда, я аж начал себя в один ряд с Катей и Аней ставить. Три чмошника, блять. Хотя я знал, что рано или поздно к этому придёт, так что можно даже не отмечать этот момент.. Но просто смешно.       – Что-то ты совсем хватку потерял, – Рита, видимо, захотела поиздеваться. – Про его девушку ничего не разведал, про меня тоже не знал.       Мне кажется, Ковальский и не старался особо. Иначе всё бы ему было прекрасно известно. Ну, или мне приукрасили, когда его описывали как сталкера сотого уровня. Смешно, что это делал и сам Ковальский. Приукрасил, да? Перехвалил себя?       – Ты бы со мной таким тоном не разговаривала, девочка, – протянул Илья. – Я страшен в гневе.       Ну так сделай уже что-нибудь. А то тебя так тут расписывали, а ты вообще какой-то никакой оказался. Сплошное разочарование. На уровне когда в трейлере показывают перса как охуенного и важного, а он умирает после первого же эпизода. И ты такой: "Чё за наебалово?". Ковальский, конечно, не умер, но ситуация примерно та же. Не то чтобы я хотел, чтобы кому-то было больно – никто не должен страдать только потому что я мудак тупой, и не умею справляться со своими эмоциями, но.. Мне просто нужно куда-нибудь переключиться. Хоть на что-нибудь.       – Да и знаю я про его девушку. Не хочу тебя огорчать просто.       Чего, блять..? Что ты там знаешь, мудак? Просто прозвучало так, будто Ковальский не хочет сильно позориться, и просто привирает. Хотя почему нет? Хотя мы, вроде, не палились особо нигде.. Хотя ладно, я сам думал после пары случаев, что всё, пизда нам, и вот, собственно, оно самое. Но даже если и так, то пусть Ковальский вздохнёт спокойно – Артём теперь свободен. Мда, лишь бы мне по хребту не дали за то, что я зависал с его ненаглядным.. Хотя теперь-то чё? Теперь мы все знаем, что Артём просто прикалывался. Это было с самого начала известно, конечно. И на что я вообще рассчитывал. Нет, но хотя бы на минимальную честность? А не вот это..       – Что там? – Рита как-то заинтересовалась. – Она страшная?       – Да неважно, Рит, – Ковальский махнул рукой. – Ты там успокойся, водички попей. Можем потом на мороз выйти, свежим воздухом подышать.       – Я её знаю? – продолжала допрос та. Слова Ильи, кажется, только хуже сделали. Хотя он и не пытался это всё умять.       – Да забей. Лучше тебе не знать, кто это.       Ну да. Вот же она разочаруется, когда узнает, что её ненаглядный последние полгода попутно ещё и с парнем ебался. Это же пиздец. То хотя бы девушки были, а тут совсем зашкварище.       После этих слов Ковальский развернулся ко мне. И ничего особенного в его взгляде не было, но что-то мне подсказывало, что он смотрит на меня просто так сейчас. Типа случайно вспомнил обо мне? Ага, сто раз, блять. Намёк, и жирный. Он всё знает. Осталось ещё узнать, как давно. И где и как мы спалились.. Но ладно. Может, если будет случай, узнаю. Не будет – не расстроюсь.       – Арсений смотрит на тебя с осуждением, – хихикнула Рита, дав нам с Ильёй минутку поразглядывать друг друга.       – Арсений не одобряет пиздабольство и напыщенную святость, – у Ковальского было обо мне своё мнение. – А то посмотрите на него. "Ковальский, блядовать плохо" – говорит он мне, а сам, блять, весь такой из себя правильный и пиздатый, ага, хуй там.       Что-то Илью понесло. Хотя я примерно его понимал..       – Посмотрите на него, умный самый. Вот это охуеть, блять. Вот это, блять, охуеть.       Ну, хотя бы не один я сегодня охуеваю с полученных знаний. Всегда легче, когда понимаешь, что ты страдаешь не один.

******

      Пятница-хуятница начиналась с урока физики, что было ещё хуже, чем вторник, когда по расписанию с утра стояло две физкультуры. Так вот и начинаешь думать, почему бы не ввести разделение по профилям. Не трогать никого класса до седьмого-восьмого, а там уже видно, у кого к чему душа лежит. И все расходятся, куда надо, и никто не дрочится с тем, что ему не нужно. Не надо страдать на блядских физиках и алгебрах, если тебе нравится биология или литература. Мда, а потом вспоминаешь, что так делают только ленивые нытики, не имеющие временем распоряжаться, и говоришь себе завалить ебло. Жизнь – это не о приятном, и никто не говорил, что будет весело. Сказано сидеть на физике – будешь сидеть на физике. Позориться перед всем классом. Но урок прошёл на удивление быстро. Обычно у меня время так пролетает, когда мне интересно или нравится делать то, что я делаю, чего про физику никогда сказать нельзя было. Сейчас тоже не особо много изменилось, кхем.. Блядская контрольная была, что вообще должно было мне понравиться? В любом случае, похер. Следующая алгебра проходила в маленьком кабинете, где никогда не хватало на всех мест, из-за чего просидеть весь урок в одиночестве я ну никак не мог. Это плохо, да. – Двигайся, Арсений. Я всё равно немногим охуел, когда Ковальский, мало того, что подошёл сюда, так ещё и пододвинул меня. Да, вот прям взял, положил руки мне на талию и сдвинул меня на другой конец лавочки (в кабинет заносили их с коридора, а стулья отодвигали за другие парты. Борьба с перенаселением, ага). Он вот совсем уже охуел? Руки тут распускает. А если бы тут стулья были? И я бы упал? Он головой хоть думает своей, нет? – Можно было и сказать, – немного справившись с удивлением, сказал я. – Что? – Ковальский, похоже, не услышал. – Больно? – Можно было и сказать, – уже громче сказал я. – Попросить подвинуться. – А-а, прости, я думал, ты не слышишь. Ай, да в пизду вас всех, а. Вы все так меня расстраиваете. Вам за это платят, что ли? Подкиньте мне денег, что ли, тогда, я хоть бухла себе куплю, чтобы легче со всем этим справиться. А то умные все такие, я ебал. Хоть Ковальский и сказал, что он так сделал только потому, что думал, что я его не услышу, я знал, что это всё было специально. Они с Артёмом ещё в начале года раскусили, что меня трясёт, когда ко мне прикасаются, поэтому ходили и заёбывали меня вечно. Все вот эти их тычки под рёбра и прочая срань. Как-то, я помню, Ковальский подошёл ко мне с каким-то вопросом и специально положил руку на плечо, пока спрашивал. Думал, меня зажуёт, ага, ща. Не, меня потриггерило, конечно, но я изо всех сил старался не показывать этого. Вроде, получилось, но даже так это не прекращалось ещё какое-то время. Вот, потом они решили пока оставить меня в покое, чтобы я успокоился, а сейчас снова начнут измываться. Это же так весело. "Бля, реально, завязывай а. Весь мир против тебя чёт" Мне просто грустно. Меня наёбывали полгода. Полгода, Арсений. Пять месяцев в глаза пиздели, что всё нормально, хотя было нихуя не нормально. Боже. Да даже если дело в том, что это Рита, и Артём тупо не может "отвязаться" от неё, то в чём проблема, почему он не мог сказать об этом? Я бы понял, блять, а-а-а.. – Чё грустный такой с утра? Теперь ещё и Ковальский доёбывается. Отлично, блин. – Моё обычное ебало. – Утро добрым не бывает, а? Он уже в курсе, я смотрю? Ага. Артём ему, небось, вчера сразу же, как только я ушёл, написал, что всё, он свободен. "Можешь приходить". "Фу, блять" Да, что-то неудачная какая-то шуточка. Мне лучше ни о чём сейчас не думать. А то буду вот так сам себя подъёбывать, и окончательно в депрессию уйду. Оно мне надо. Учителя ещё не было, да и урок не обещал быть весёлым, из-за чего я решил пока прилечь и поспать. Сил моих нет все эти довольные беззаботные лица видеть. Ладно, шучу, мне плевать, просто надо обдумать кое-какие вещи. А, как известно, лучше думается, когда перед тобой нет лиц. Ну и да, мне до пизды скучно. Подремлю хоть. – Блин, Арсений, – протянул Ковальский, только я лёг на парту. – Ну не расстраивайся. Я же не знал, что тебя так затриггерит с этого. Да всё ты знал, петух, блять. И специально меня толкнул. Я всё про вас двоих знаю, даже не пытайтесь меня наёбывать. Когда меня обняли, меня даже передёрнуло, по-моему. Но так, вообще, было прикольно и даже немного приятно, да. Больше внимания и утешений. Мне сейчас только оно и надо. Моа-ар.. Вот Ковальский, надо отметить, довольно часто так делал – я про объятия сейчас. Типа, тебе хуёво или грустно? Если Илья рядом и он это заметит – он обязательно тебя обнимет. Артём, блять, ещё больше унижать начнёт, но не Ковальский, не-ет. Он знает, в отличие от некоторых, как себя с людьми вести. И это немного иронично, если честно. Типа, какой-то хер с горы, который по сюжету должен быть моим соперником/врагом, няшится со мной и утешает, когда мне плохо, когда Артём или вообще ничего не делает, или только положение усугубляет. Да, Ковальский это ради шутки делает, но бля. Когда происходит какая-то срань, приятно, когда тебя успокаивают, даже если вот так. Вещает моя внутренняя латентная социоблядь. – Ну Арсений, – Ковальский так и не отцеплялся от меня. Честно, на сколько-то меня это даже напрягало. Это не привлечёт лишнее внимание? Хотя какого чёрта, боже. В классе и не таким занимались. А от Ковальского вообще чего угодно можно ждать. Мне кажется, если он однажды придёт на уроки в платье, или ещё какую-нибудь такую срань вытворит, никто даже не удивится. Потому что это Ковальский. Он долбоёб. Да и к нему на удивление спокойное отношение в классе. Все же знают, что он на два фронта у нас? "Поебать, кого ебать", как говорится. Тема часто не поднимается, конечно, но какого-то особого отношения к нему из-за этого нет. Вот вам и хвалёная русская гомофобия. – Ты чё с ним сделал? – послышался возмущённый голос Алёны откуда-то спереди. Нас заметили, мда. – Пиздец, Ковальский, – Сусленко тоже был тут, искренне недоумеваю, почему. Но это типа приятно, когда за тебя вот так впрягаются. Левые люди, с которыми ты даже и не общаешься особо, но которым есть до тебя дело. Аха-х.. – Да это не я, блин. У него просто тяжёлое время. Ну всё, – Ковальский снова переключился на меня. – Всё наладится, Арсений. Когда-нибудь Артём перестанет пиздеть и быть таким долбоёбом. Ты только не плачь. Ха-ха, блять. Ты правда так думаешь? Мне вот кажется, это безнадёжно. Знаешь, это как когда некоторые люди по жести уверены, что они не могут быть эгоистами только потому, что у них есть брат или сестра. Хотя этого самого эгоизма у них хоть отбавляй. Но нет, они не могут такими быть, "ведь у меня есть сестра-а". Вот и с Артёмом типа так же. Мда.. Не то чтобы мне не похуй – пусть сколько угодно пиздит, но боже. Не о таких же вещах умалчивать. "Точно. Он не врал. Он умолчал" Об этом ведь речи никогда не было? Что он не умалчивает. Он только не врёт, но вот умалчивать ему принципы позволяют спокойно. Так что всё нормально здесь, ребят, расходимся. Я опять хуйню на пустом месте развёл. – Чё уставился? – во внешнем мире продолжалось противостояние Ковальского и возмущённого народа. Видимо, к бунту подключился и сам виновник торжества. – Сиди там. Один. Никому не нужный. Рита, отсядь от него. – Отстань от Арсения, ты его уже задолбал. И почему все думают, что он меня задолбал? Или так только потому, что это Ковальский? Типа, что ещё он может сделать, ну. – Это вы все его задолбали. Особенно Артём. Пиздец, блять. Снова, снова эта хуйня. Когда ты думаешь, что если что-то случится, будет какой-то лютейший пиздец, а потом это происходит, и н и х у я просто не меняется. Это я к ситуации с Ковальским, понятно же, да? Вот, он узнал, и что дальше? Кто-то как-либо пострадал? Да нихера. Ещё и сидит, успокаивает меня. Хотя, может, дело в том, что мы с Артёмом уже расстались, и я типа больше не опасен? Вот если бы мы всё ещё встречались, Ковальский бы так легко меня в покое не оставил. А так.. Я больше не угроза, чего со мной дрочиться, силы на меня тратить. Теперь снова Рита на горизонте. А Арсений так. Считай, можете теперь ныть друг другу о своей нелёгкой. О неразделённой любви. Ха-ха. ** Заметив, что я на него смотрю, Артём перестал улыбаться, и сделал такое страшное выражение лица, что мне аж немного не по себе стало. – Хули тебе надо, блять? Я просто молча отвернулся – надо было мне сто раз с ним ссориться. И так всё внезапно скатилось просто в никуда, нечего всё только портить. Хотя Артём, как я могу посудить, как раз этого и хочет. Вот и всё-таки, что я сделал? Он так ведёт себя, как будто мы крупно разосрались, и вина в этом всём исключительно моя, и типа всё плохо, но ничего же не было? Он просто психанул, и поэтому попросил перерыв. А теперь что-то начинается. Может, это просто шутка? Просто это было как-то слишком неожиданно. Обычно есть какие-то предпосылки, из-за которых постепенно становится понятно, что вот, ещё чуть-чуть, и пизда, а тут что? Или я что-то пропустил? Пока спал, ну. Артём там опять себе что-нибудь понавыдумывал. Хотя причина наверняка глубже, и такие выражения не совсем уместны. Как бы, ему это и не надо было никогда, так почему он не может бросить меня по первому желанию? Хуйня вопрос же, ну. Но так немного не делается. А то сначала он пиздит, что ему меня жаль, и надо мной нельзя издеваться, а потом бросает и, надо же, издевается. Урод, блять. Хотя это похоже на давление на жалость. Я не должен его удерживать. Хочет уйти – пусть уёбывает. Пожалуйста. Вообще, хватит. Не надо больше об этом. Бросил и бросил. Он выглядит счастливым, так что всё нормально. Нам же главное, чтобы другие были счастливы. А что там у нас происходит, это ладно. Мы как-нибудь и так справимся. Но лучше бы я сегодня остался дома. Или хотя бы знал, что Рита расскажет Ковальскому, когда он спросит у неё об этом. Я не знаю даже, что меня так во всём этом нервирует. Я же сам думал про легальные измены, и что-то мне не казалось это чем-то плохим. Хотя мы же уже выяснили причину, ну? Что Артём делал это в тайне от меня – раз, ещё и пиздел мне в глаза (да-да, он всё-таки делал это) – два. Ни_разу_не_пиздабол. Щенок блядский. Но вообще, такое ощущение, как будто он к Рите вернулся. Просто что-то их отношения внезапно активировались сегодня, и это немного внезапно. Это они типа отношения возобновили или чё, блять? Артём для этого меня бросал? И я всё понимаю, что он не должен как-то заботиться о моём самочувствии, но начинать вот так няшиться с дамами у меня на глазах, ещё и на следующий же день – это как-то слегка спидозно. Артём, ты аккуратней с этим. Я же сейчас кукухой поеду, убью кого-нибудь. Себя, ахах. Ладно, шучу. Я же не долбоёб. ** Дома я что-то совсем приуныл, и чем ближе было к вечеру, тем хуже мне становилось. Ладно, меня бросили, хуй с этим, ладно, Ковальский узнал, тоже не так страшно, как я об этом думал. Но вот эта херня с Ритой.. Это всё так неправильно и тупо. И я сейчас о ситуации с двух сторон говорю. Тупо то, что Артём так себя повёл, и то, что я так на всё это реагирую. Ну наебали и наебали. Со всеми бывает, чего так нервничать сразу? Но всё было очень плохо. Во-первых, напал жор. Есть, есть, есть, что угодно, что только найду. Я даже не поленился и из дома вышел, чтобы купить себе чего-нибудь. Но даже так не полегчало. И во-вторых, бессонница. Когда, вроде, уже и за полночь, и уже должно хотеться спать, но вот вообще нет. Нет и всё. И чё хочешь делай. А всё это паршивое ощущение. Что я что-то сделал не так, и за это мне непременно попадёт в самом ближайшем будущем. У меня такое бывает иногда, в общем-то.. Обычно после того, как мне становится слишком стыдно за что-нибудь. Меня прям съедает какое-то чувство неловкости, я не могу и не хочу ничего делать, ну, собственно, и не делаю. Это не смешно, на самом деле. Я и без того никогда особой продуктивностью не обладал, а в такие дни она вообще в минус уходила. От чего становилось ещё хуже: хочешь дохуя сделать, типа, "У, какой ты молодец, прям всё нужное переделал", а в итоге нихуя у тебя не получается. И физика не понимается, и вообще нихуя. В итоге ты идёшь спать, так нихера и не сумев, и ещё больше себя задрачиваешь на этот счёт. Типа, "Ебать, ну какое же ты говно, это невыносимо просто". Ух, жизненно, я ебал. До двух часов я что-то делал в интернете – читал всякую срань, как-то старался отвлечься, но хер там, ага. Это кажется проще, чем на самом деле? Спать я пошёл только ближе к четырём, и то не потому, что захотел, а потому, что надо было. Идея изначально была безнадёжной – мне было слишком хуёво, чтобы спать. Но я пытался. Всё никак не удавалось найти удобное положение, хотя это не причина, а следствие: если ты хочешь спать – ты уснёшь хоть на полу. Если нет – то какие угодно условия себе запили, ничего не выйдет. Вроде как, я читал, это всё из-за того, что во время стресса в кровь выделяется всякая дрянь, которая действует на нервную систему абсолютно не успокаивающе. И из-за этого вся вот эта хуйня и происходит: что вместо того, чтобы поворочаться минут пятнадцать и уснуть, ты лежишь себе, вспоминаешь всякую муть десятилетней давности, тебе плохо, прошло уже несколько часов, а ты даже не задремал, м-м-м.. Пиздец. Это реально было херово. Я даже сам от себя был в ахуе – настолько непривычно быть в таком состоянии. Никогда такого не было, вот правда. У меня даже сердце по-другому билось, не так, как обычно. Может, конечно, это я себе всё надумываю, но оно прям так глухо стучит. И медленней как-то, что ли? А самое тупое тут то, что я вот вообще не знал, что мне делать теперь и как жить. Как справиться с этой вот хуйнёй? Я знаю, конечно, что оно скоро само пройдёт, но что-то я даже не уверен в этом, если честно. Мне впервые в жизни так плохо, и вдруг это навсегда? Как бы, причина-то такая.. И что, я никогда не успокоюсь теперь? Бля, да ну нет. Когда-нибудь это явно пройдёт. Только вот когда? Мне надо, чтобы сейчас. Я хочу уже спать, как я завтра в школу-то пойду таким? Бож.. Пойти, что ли, валерианы ёбнуть? Успокоительное же. Я просто хочу, чтобы это прошло поскорее, и уснуть. Это даже смешно немного. Вот все шутят про мою эмоциональность, я и сам издеваюсь, а потом такое происходит, и что думать? Меня так серьёзно подкосила такая хрень, блять, Арсений, ты нормальный? Так непривычно ярко на что-то реагировать, оказывается. Можно сказать, что это проходит по типу аккумуляции или чего-то такого? Сначала долго (семнадцать лет, ага) ничего не может вывести меня из себя, а потом за раз так – на, нахуй. И пиздец всё плохо, я в унынии, зовите патриарха Кирилла. На часах было без пяти пять, когда я осмелился на них посмотреть. Почему осмелился? Потому что знал, что не буду рад увиденному. Ну вот просто – какого хера? Без пяти пять, ёбанный в рот. Без – пяти – пять. Я не спал всё это время. А-а-а-аргх. Давай, Арсений, ты сможешь. У тебя есть ещё пара часов, давай же, ну? Но сон даже близко не подходил. Мне было плохо и отвратно. Просто омерзительно. Апатия такая, что я даже спать не хочу. Вообще ничего не хочу, только схлопнуться и исчезнуть.