За гранью: Между сном и реальностью

4 года спустя

      День у меня не задался с самого утра: к сожалению, меня разбудило не пение райских пташек, не лучи уже изрядно надоевшего солнца, не поцелуй прекрасного принца, к моему большому сожалению и даже не запах очередного кулинарного шедевра моей мамы. А проснулась я от вылитого на меня ведра с ледяной водой. И почему мне так не везет?..       В том мире меня будил назойливый стук в дверь – это моя гувернантка Лизи усердно тарабанила в бедную, ни в чем неповинную дверку. Эта женщина никогда не заходила в мою комнату и правильно делала, мой дом – моя крепость, с чего бы мне пускать эту занудную, жутко надоедливую Лизи, вечно лезущую со своим этикетом, в мою обитель?       В университете же меня будило всем известное орудие пыток, которое почему-то называют “будильник”.       Так вот, я не вскочила с кровати, не завопила, что есть мочи, что было бы ожидаемой, обычной и совершенно нормальной реакцией на столь “приятное” пробуждение. Нет, совершенно нет. Я всего лишь скинула с себя одеяло-примочку, приподняла голову, оглядела себя, свою кровать и всю комнату.       Моему сонному взору открылась просто замечательная картина: мокрое одеяло, которое я только что с себя скинула, отчасти мокрая кровать, почти сухая ночнушка – основной удар взяло на себя одеялко, и в заключение, мой самый любимый папа удовлетворено смотрел сверху вниз на содеянное. По его довольной улыбке было вполне понятно, что такое развитие событий его устраивало и отчасти веселило. “Вот же! Садист, так над ребенком издеваться!”, - подумала я, и, конечно же, поделилась со своим мучителем мыслями. На что мой велико уважаемый родитель лишь рассмеялся. – Умывайся и спускайся, Алия. Мама готовит очередное новое блюдо и очень расстроится, если ты его не попробуешь! – ехидно проговорил он и, прикрыв дверь, вышел из моей комнаты.       Меня прошиб холодный пот, и я готова поспорить, что моя смуглая кожа цвет которой, уже стал привычным, стала бледнее моей прежней, алебастровой. Почему же, ведь моя мама готовит просто божественно? Все просто, находясь в “положении” ее вкусы и сама она изменились до неузнаваемости. Вечно неунывающая женщина, с вечно доброй улыбкой на лице сейчас постоянно плакала, буквально из-за всего. Так же теперь мы, всей семьей, кушаем соленые огурцы и запиваем их молоком или едим пересоленное мясо, благо не сырое, с приторным медом.       Гремучая смесь, не правда ли? Но на самом деле легче съесть все это не жалуясь, а приговаривая насколько же, все-таки эти несовместимые друг с другом продукты вкусные, чем смотреть, как она заливается слезами. Именно смотреть, потому что успокоить ее – это задача из раздела “невыполнимо”, нет, я очень люблю свою маму, но это просто не выносимо!       Конечно, можно ее обнять, приговаривая всякие сентиментальные глупости, но быть “жилеткой” прерогатива папы, когда он дома, разумеется. А когда его нет, можно смело сушить весла и валить из дома, валить как можно быстрее и как можно дальше! Во всяком случае, мне, ибо больно уж маме нравится наряжать меня в различные розовые платьица с ужасными рюшами и мучить мои волосы, заплетая их в различные прически, начиная от кос и заканчивая чем посложнее.       Я бы была даже не против этих мучений, а особенно различных причесок – уж больно приятно, когда она копается в моей рыжей густой гриве, да и смотреть на получившиеся “шедевры парикмахера” довольно-таки занимательно, не доходя все до фанатизма. Она вполне могла меня мучить с утра, наряжая в самые разнообразные девчачьи наряды, до самого вечера.       И ведь не сбежишь – уж больно сильная у нее хватка, а уж когда ей помогают эти маленькие дьяволята, в лице Адельф и Аделфи, так уж вообще! За что они меня так ненавидят?.. и этот проклятый Серафим в место того чтобы помочь, только смеется, а друг еще называется! Предатель!       А я, умывшись, снова зашла к себе в комнату и, найдя Нагайну, взяла ее и посадила на шею. Кстати, эта кобра оказалось необычной! Нет, конечно, она и изначально была непростой, хотя бы из-за того, что вообще-то она ядовитая и своим ядом вполне может убить – ее яд блокирует мускульные сокращения, что вызывает паралич дыхательной мускулатуры, остановку дыхания и соответственно смерть жертвы. В общем, она также является моим фамильяром или волшебным духом по поверьям служащей ведьмам, колдунам, а так же людям или не совсем, практикующим магию. Ну, не знаю как насчет духа – она вполне материальна, но моим фамильяром она явно является, это стало заметно по нашему странному общению (я могла понять свою змею с полу“шика”) и недюжинному уму Нагайны, что для обыкновенного пресмыкающегося не характерно. Хотя фамильяр все-таки не очень подходящее определение, ибо никакого духа я не призывала и вообще наша дружба сама собой образовалась.       Поэтому, откопав в небольшой дедушкиной библиотеке специальную книжку и найдя специальный ритуал для укрепления нашей с Нагайной “связи”, я пошла убивать своего дедушку. Морально, разумеется. Он наотрез отказался проводить ритуал – оно и понятно, риск испустить дух слишком велик, как и дедушке, так и мне с Нагайной. Правда, дедушка еще пытался забрать книгу с ритуалами и обрядами. Но в том-то и дело, что пытался, но я тоже не лыком шита! Серафим, не хороший он человек, тоже не стал мне потакать и резво начал отговаривать от этой безумной идеи, но куда там, я же упертая! Но если гора не идет к Магомеду, как известно Магомед идет к горе, вот и я решила, что справлюсь без этих предателей.       Поэтому, сбежав из дома под покровом ночи и найдя пустынное место, я начала шаманить. В общем, нацедив около ста пятидесяти миллилитров своей собственной кровушки, а так же, чуть не потеряв сознание с непривычки, я взяла не менее сумасшедшую, чем я Нагайну и, перевернув ее на спину, нашла специальную точку, из которой я и взяла кровь, правда пришлось пожертвовать несколькими чешуйками, но это мелочи жизни. Правда Нагайна довольной не выглядела. Так вот, смешав мою кровь с кровью змеи, я начертила некое подобие пентаграммы по картинке в книжке и, покачиваясь, встала в середину получившегося рисунка, одной рукой держа книгу, а другой, укладывая рядом змею свою ненаглядную.

Flashback

      Я начала читать “заклинание”, которое, кстати, было написано на каком-то непонятном языке, в следующий миг, я ощутила адскую боль, как будто ломается позвоночник, а все мое тело резко уменьшается, отчего книга выпадает у меня из рук, хорошо, что у меня хватило ума выучить текст наизусть, ведь останавливаться нельзя, нужно продолжать.       Я удерживалась в сознание на чистой силе воли, продолжая ритуал. Я то, уменьшалась, то увеличивалась, я продолжала чувствовать боль всем своим телом, каждой его клеточкой, казалось, что время стало течь в разы медленнее, пока в один миг все это не прекратилось. Пока я не стала смотреть на мир по-другому, пока все вдруг не стало цветным и не приобрело краски – все вокруг стало синим, но вон там что-то быстро пробежало, что-то странного цвета не то желтого, не то оранжевого, а может быть зеленого?       Обоняние резко обострилось, казалось, что ото всех запахов, окружающих меня, я просто сойду с ума, наконец, последние слова были сказаны, а сознание, не выдержавшее таких перемен, погрузилось во тьму…       К слову, очнулась я уже дома, в своей прелестной постельке, но не успела я и открыть глаз как кто-то дал мне выпить какое-то жутко пахнущее зелье и только я хотела разразиться праведным гневом, как кто-то, жутко топая, налетел на еще не пришедшую в себя меня и начал обнимать, что-то приговаривая. Слова, несмотря на то, что вроде бы были произнесены шепотом, казались ужасно громкими и режущими слух. Я поморщилась, как от зубной боли и все никак не могла открыть глаза, наконец-то этот кто-то понял, что доставляет мне дискомфорт и наконец-то от меня отлепились. Боже, почему звуки настолько громкие?.. более или менее привыкнув, я, наконец открыла глаза, хоть со зрением все вроде в норме… я оглядела комнату: вон в углу стоит стол, на котором стоят какие-то баночки, а на стуле, облокотившись на спинку, сидит отчего-то уставший дедушка, вот около книжной полки стоит обеспокоенный папа, а налетевшим на меня человеком оказалась мама и все почему-то пытались прожечь меня взглядом, а точно! Я же чуть не умерла... Долго же они меня откачивали, наверное. Напряженное молчание прервал, ворвавшийся в комнату Серафим. – Ну как она? – спросил он, наткнувшись взглядом на меня. – Множественные переломы костей и так, по мелочи. И это ей еще повезло, она чудом не повредила позвоночник, а могла и вообще лишиться жизни, окажись у нее чуть меньше магоя. – Ответил дедушка. – Ты можешь ее исцелить? – в разговор вступил папа, а я и не пыталась возникать, то ли это от шока, толи из-за пересохшего горла. – Я-то могу, но не буду. Пожалуй, это будет хорошим уроком этой бестолочи! – Возмущенно сказал дедушка, продолжая разговаривать так, как будто меня здесь и вовсе нет. Я про себя прикидывала сколько мне придется так проваляться и возможно ли мне будет излечить себя самой, все-таки столькие тренировки не прошли даром, ибо дедушка лечить меня точно не будет, дедушка сказал - дедушка сделал, а я все-таки решила подать голос, но дедушка меня опередил. – А, и еще, магой ты тоже использовать не можешь – у тебя ко всему прочему сильное магическое истощение. Так что вылечить себя, Алия, не получится. – Сейчас он смотрел на меня с неприкрытой насмешкой и, как будто говоря взглядом "допрыгалась, а я предупреждал!", но сейчас мне было не до этого, я жаждала лишь одного. – Воды, пожалуйста, воды! – мой собственный голос звучал непривычно тихо и сипло, все находящиеся в комнате почему-то вытаращились на меня так, как будто видели в первый раз. Нет, я, конечно, понимаю, что выглядела сейчас, скорее всего, просто отвратительно и напоминала больше мумию, чем человека, но не повод же это ТАК на меня смотреть! – Сссомной, чшшшто-то не так? – Возмущенно сказала я, хотя не думаю, что в моем нынешнем состоянии это выглядело хоть каплю внушительно. И тут я поняла, почему они на меня вылупились… я некоторые буквы растягиваю почему-то, да и еще язык какой-то странный – раздвоенный и, по-моему, он стал длиннее, прямо как у змеи!.. – Чшшшто сссо мной?! – Что со мной стало?! Я вообще человек?! – М-да, не думал, что все будет НАСТОЛЬКО плохо… – Шокировано произнес дедушка, а мама дала мне стакан воды, который я тут же осушила залпом. Так, спокойнее, спокойнее… от истерик лучше никому не становилось. – А это, девочка моя, побочный эффект ритуала. Вы с Нагайной “совместили” свои души, по сути, теперь вы как одно целое. Во всяком случае, если умрешь ты, она пойдет за тобой. Не знаю как наоборот, ты все-таки посильнее ее будешь, но паршиво ты себя чувствовать будешь, и это как минимум. – Обрадовал меня дедушка.

End Flashback

      К слову, внешность у меня теперь просто “шикарная”: вытянутые зрачки, темно-желтые чешуйки по всему телу, а язык слава всем Богам я смогла вернуть в обычное состояние, а еще у меня все такие же рыжие волосы и я как бы колдовать могу… я долго смеялась, надеюсь, что святой инквизиции здесь нет…       Стоит ли говорить, что и так шарахавшиеся от меня жители стали обходить меня десятой дорой? Хотя, меня если честно особо это не волнует, и вообще, им же хуже – ходить дольше приходится. Я поражаюсь людям, если честно, навешают на тебя ярлыков, сами что-нибудь придумают, додумают и меня же делают виноватой! “Монстр, не подходи!” – говорят они. Да, я не человек, уже не человек, но и не монстр, неужели не видно?.. а им только повод дай, до этого они ограничивались только перешептыванием за спиной и настраивали против нашей семьи своих отпрысков. Все-таки мы древняя и благородная дворянская семья, пусть и изгнанная из Королевского двора, за то, что дедушка не выдержал и отказался наносить своей магией смертельные заболевания людям, неугодным королевской семье. Нас боятся здесь, в Элиохапте из-за нашей уникальной магии. Самое паршивое, что из-за дружбы со мной, эти дети шпыняют девчонок, правда сразу же получают от Серафима, которого природа не обделила как силой, так и мозгами. Нет, конечно, он не решал все проблемы сестер, но обижать их не позволяет никому. И правильно делает!       А вообще, нужно уходить отсюда, пока еще не поздно и пока королевской семье не понадобилась я или, не дай Боже, мой, еще не родившийся брат, в качестве новых цепных псов. Хотя сделать они смогут это только после смерти дедушки или если у них совсем мозги отшибет – все-таки что-что, а всякие проклятия, порчи, болезни и так далее дедушка наводить умеет просто отлично. Тем не менее, я бы не отбрасывала и другие варианты развития событий, дедушка тоже не всесильный и так же может, как умереть самостоятельно – все-таки возраст уже приличный, так и с “помощью” “добрых людей”, что я допустить никак не могу, хотя в принципе ничего не смогу сделать. Я все-таки двенадцатилетняя малявка почти ничего не умеющая и не особо сильная. Так что, нужно отсюда валить и как можно скорее, вот только ни Серафим, ни мама с папой, ни дедушка слушать меня не будут, но я в любом случае должна отсюда выбраться, быть может, удастся забрать хотя бы Тита?..       На самом деле я получила довольно-таки много “плюшек”, за которые я заплатила большую цену. Во-первых, это тепловидение, эту способность я могла как “включать”, то есть я могу увидеть силу тепловыделения какого-либо объекта и направление к нему, так и “выключать” – это же самое обычное зрение. Но есть одно большое НО! Магоя этот “переключатель” отнимает просто невообразимое количество! И это притом, что контроль у меня не отличный, но очень даже хороший. А еще это “супер” зрение зависит не от обычных глаз, а от появившихся ямок на висках, в этих ямках находятся, чувствительны клетки. Вообще, у людей эти клетки похожей формы тоже есть, и позволяют они воспринимать тепло. Но у людей их значительно меньше, в отличие от змей, у меня же их больше чем у человека, но меньше, чем у змеи. Вот! Как я это узнала? Спасибо энциклопедиям о змеях, которых слава Богам, здесь как грязи, и дедушке!       Конечно, я не проводила над собой жутко опасные эксперименты, все-таки жить я еще хочу и одного, а может и двух (все-таки после ритуала меня долго откачивали) походов за грань мне вполне хватило, хотя по моим поступкам и не скажешь.       Во-вторых, я могу воспринимать вибрацию от земли и делать это с потрясающей чувствительностью, мне достаточно даже самых легких и аккуратных шагов на расстоянии нескольких метров. Но проблема точно такая же, как и с тепловидением, а жить с таки слухом просто не реально – мой мозг как был человеческим, так таким и остался и просто не приспособлен к такому количеству информации. В принципе, я могу использовать эту способность, только при этом, как я и сказала, придется потратить немыслимое количество магоя и “включенной” долго использовать не могу, в противном случае отправлюсь к праотцам.       В-третьих, я могу мысленно общаться с Нагайной. Она, кстати такой язвой оказалась! Эта змея постоянно что-то комментировала, а еще она нормально относится только к нашей семье, да. Вот Тита он на дух не переносит. “Псссих, какой-то”, говорит. Но я же упертая, родителей не слушаю и ее не буду!       Я спустилась вниз, опять чуть не навернувшись на этих проклятых ступеньках и зайдя на кухню, увидела занимательную картину: перед папой, видимо не желавшим кушать новые, опасные для здоровья, блюда, приготовленные моей мамочкой, сидит она же и кормит того с ложки. Так этому садисту и надо!       Сейчас, мама не то что просит, она требует от папы любви, ласки и заботы, привыкший к таким поворотам судьбы папа, лишь поддается, а мама его эксплуатирует по полной программе, вот например, вчера ночью он по всему королевству искал арбуз для этой коварной женщины, опять. Правда, потом, когда он отыскал эту ягоду, мама уже не хотела кушать арбуз, поэтому мы его довольно-таки долго доедали всей семьей, а папа снова побежал за очередным маминым "хочу", на этот раз за дыней.       А как они мило воркуют по вечерам, выбирая имя моему еще не родившемуся брату. Остановились они, кстати, на Сфинтусе, я честно пыталась их отговорить, но это бесполезно! Да уж, не повезло моему брату с именем, что не скажешь о самих родителях. Хотя, вынуждена признать, что Сфинтус Кармен звучит очень даже неплохо.       Эх, надеюсь, что когда-нибудь у меня тоже появится такой человек, готовый исполнять мои капризы, терпящий и принимающий мой ужасный характер и искренне любящий меня. Хочу когда-нибудь сидеть со своим возлюбленным в нашем общем небольшом, но уютном домике, думать над тем, какое имя подойдет нашему малышу больше, мечтать вместе с ним, лежа на зленной лужайке, о нашем совместном будущем или просто молча смотреть на звезды, когда уже кончились темы для разговоров, а я уже клюю носом и засыпаю на его сильном мужском плече, но эта тишина не тяготила бы нас, отнюдь. Наоборот она бы казалась какой-то уютной, что ли… мы бы не чувствовали неловкости при общение, не стеснялись бы браться за руки или обниматься, нам хватило бы смелости заявить о себе на весь мир, потому что мы вместе, потому что мы любим и мы никогда-никогда не расстались бы… Может быть мне в этой жизни удастся сделать то, что не получилось в прошлом? Какие-то сентиментальные мысли меня посещают последнее время. По-моему, это как-то связано с возрастом моего тела – у меня так же, как и в детстве, моторчик в одном месте и если я права, а скорее всего я права, то в скором времени, мне предстоит пережить все “прелести” взросления, что не айс.       Вот так вот я сидела и предавалась своим мыслям, ковыряя кашу ложкой, пока дедушка не позвал на тренировку.       А я в который раз убедилась, что дедушка – просто изверг, он выжал из меня все соки, и сил мне хватило только на то, что бы доползти до комнаты и, не переодеваясь, а так же не принимая душ я легла на кровать.       Вот только, даже в таком состоянии я не смогла отказать себе в удовольствии почитать пару-тройку страничек… или не пару-тройку…

Утро. Все тот же Элиохапт.

      Утро. Раннее утро. Очень раннее, мать его, утро. Надоедливые солнечные лучи видимо решили, что спала я уже достаточное количество времени, и неплохо было бы уже встать с кровати, разлепив свои сонные очи. К слову, гадские лучи очень, я повторюсь, очень сильно ошиблись, ибо бедная и несчастная я, опять проигнорировала бережно следящих за моим здоровьем и сном родителей и, как обычно зачитавшись, легла черт знает во сколько и проспала за место положенных семи часов значительно меньше, собственно я по обыкновению забыла зашторить окна, снова.       М-да, года проходят, циферки в возрасте прибавляются, а я не меняюсь, ума, к слову тоже больше не становится… нет, ну серьезно ладно, что я что-то вроде местного врача и травница, ладно что мои предки были грозой всех и вся, совершенно не важно, что мой психологический возраст около 25 лет (то, что я старше совершенно к делу не относится, и вообще я молодая, полная сил, независимая девушка), но почему? Почему я каждый раз игнорирую заботящихся обо мне родственников, которые как обычно были правы, и ложусь спать очень, очень поздно, да еще и забываю задернуть эту занавеску, будь она не ладна?! Что, вот что со мной не так и где мои положенные мозги? В общем, плохое настроение на сегодняшний день и сеанс самобичевание с самой собой из-за огромных сенячишь под глазами мне обеспечены.       Я села на кровать, сладко зевнула и в заключение потянулась так, что в районе спины что-то хрустнуло, эх, старею… я взглядом нашла Нагайну, спящую на подоконнике и греющуюся в лучах солнышка, и решив дать ей поспать, подняла свою тушку и пошла отмокать в теплую ванну. Искупавшись, напивая незамысловатый мотивчик и посетовав, стоя перед зеркалом на свои веснушки, благо, что кожа у меня смуглая – этих вредителей просто-напросто не видно, я одела свою повседневную одежду, стоит ли говорить, что свою неудобную и успевшую надоесть тунику, я променяла на простенькую белую футболку с какой-то надписью, некое подобие шорт из материала похожего на обычный и привычный хлопок и сандалии с несколькими перемычками.       Я, захватив расческу и чуть не упав, поскользнувшись на луже, оставшейся после моего купания, пошла на кухню по запаху гари – видимо мама опять что-то готовит. И правда, за плитой что-то кашеварила мама. – О, Алия ты уже встала? - Спросила она, так и, излучая позитив и добро, - а то я думала, что ты проспишь до обеда. Я, кстати тут кашку как раз приготовила, будешь? – по-моему, она рассчитывала только на положительный ответ. – Да, буду. – Согласилась я, с огромной неохотой и продолжила, – в какие дали занесло папу и дедушку? – Меня действительно очень волновал этот вопрос, нет, ну а что? Вдруг тут истерика намечается, а папы нет! – Дедушка опять ушел в мир снадобий и книг, а твой отец пошел добывать травы. – Последнее было сказано с неприкрытой грустью. – Яяясно,– протянула я, – заплетешь мне волосы в косу? – Несмотря на то, что я давно уже поднаровилась делать себе разные прически самостоятельно я все еще просила помощи у мамы – уж больно она приятно и аккуратно это делает. – Да-да, садись на стул и давай мне расческу, сейчас, я только доварю кашу. – Ответ прозвучал незамедлительно.       Все просто замечательно, папа вернется не скоро, дедушка не вылезет из своего кабинета как минимум до утра, а мама рано ложится спать – мне ничего не помешает уйти. Да, я наконец-то решила, что пора уходить из этой глуши, мне все еще есть, к чему стремиться, в плане магии и не только, а дедушка просто не сможет дать мне всего элементарно из-за того, что он специализируется на магии исцеления, может насылать проклятия и так далее, по мелочам. Мне же этого откровенно мало, а еще было бы неплохо развить полученные после ритуала способности, да и я все еще хочу приключений, хватит сидеть в этом гадюшнике! Как бы эгоистично это не звучало.       Ага, а еще было бы неплохо разобраться с Титом, а вернее со своими чувствами к нему. Я ведь все-таки не дура (во всяком случае, я надеюсь на это), а эти его взгляды, бросаемые на меня, да и вообще поведение… хотя понять его довольно-таки сложно, хотя бы из-за его садистских замашек. Но из-за данного мне когда-то обещания он вроде бы к этому не возвращался… сложно, все очень сложно.       Собственные чувства, как клубок ниток или снова запутавшиеся наушники, кому как проще, их также сложно распутать и чем дольше не решать эту проблему, тем клубок все запутаннее и запутаннее, а размотать его намного труднее, чем вначале. Я всегда пыталась в себе разобраться на первых порах, до того как станет труднее распутать этот клубок, но в этой ситуации я не знаю, что сделать, я просто запуталась. Вроде и хочется послушать родителей и перестать с ним общаться, хотя прекрасно понимаю, что это говорит во мне маленькая я, я двенадцатилетняя.       Девятнадцатилетняя же напротив, требует пойти против родителей, сгрести в охапку Тита, Серафима, Нагайну, Окиноса и девчонок, а затем отправится с ними в длинное, увлекательное и захватывающее дух приключение. Я понимаю, что не готова, что не могу потерять никого из них. Почему я вообще начала общаться с Титом?.. да потому что вначале увидела в нем себя, вернее ту, которой я могла бы стать, продолжая жить в Англии, если бы я была хотя бы чуточку слабее. Затем, мне стало нравиться с ним общаться, общаться с этим бесчувственным, безэмоциональным парнем, черт возьми!.. но это не любовь, отнюдь. Скорее нечто похожее я чувствую к Серафиму, мне с ним комфортно, мне нравится с ним разговаривать, разговаривать обо всем на свете!.. но я не готова посвятить ему свою жизнь, отдать все сердце целиком и себя без остатка, рожать ему детей, в конце концов!.. но и потерять его я не могу, он дорог мне.       А тридцатилетняя просит остаться здесь, в Элиохапте, остаться с семьей, помочь родителям с воспитанием моего еще не родившего братишки и с их небольшим бизнесом, когда вырасту – отыскать хорошего парня, а в будущем верного, надежного и любящего мужа, купить небольшой, но от этого не менее уютный домик, родить двух-трех детишек и вырастить из них достойных людей. В общем, прожить долгую, счастливую, а главное спокойную жизнь и плыть по течению, без всяких опасных для жизни приключений. Но разве это не скучно?       Как же все-таки сложно, когда твоему телу двенадцать, разуму перевалило за тридцать, а ощущаешь ты себя на девятнадцать.       Я задумчиво посмотрела на вновь жарящее всех и вся солнце, и в очередной раз поймала себя на мысли, что все-таки тоскую по хмурой Англии.       Мне не хватает этого влажного климата, не достает не прекращающегося дождя, не высыхающих луж и зеленого, всегда стриженого газона.       Сейчас, находясь в пустыне, среди домов из камня, постоянно палящего солнца и сыпучего песка я поняла, что мне не хватает вечно грустной Англии, иногда выходящей из своих нескончаемых депрессий и радуя народ ярким, желтым солнышком.       Меня вполне устраивала такая погода, я полюбила вечно одинокий дождь. Одинока, да, пожалуй, я действительно была одинока, как холодные капельки, падающие с неба. Друзей мне заменяли книги и музыка, а родителей изредка навещающая тетушка Линда. Хотя я до сих пор не могу понять, почему же она не забрала меня с собой из этого нескончаемого ада, из-под вечной опеки родителей, которая была слишком наигранной и явно не от большой любви. Это было понятно хотя бы по вечно сжатыми в линию губам Дианы Джонс, которую я больше не могу называть матерью, она всегда была недовольна моими успехами и разочарована падениями. К Люку она точно такого не испытывала, она всегда была довольна и горда “своим мальчиком”.       Впрочем, как Брайен Джонс, который вырывался из бумажек и находил время для того чтобы посмотреть футбол с сыном, а на то что бы поговорить с дочерью нет.       Я никогда не была нужна в этой семье, даже тете. Не думаю, что ее слова вроде: “в путешествиях ребенку не место”, “тебе нужно образование” или “с родителями тебе, Адриана, будет лучше”, были правдой.       Но хватит предаваться грустным мыслям! Теперь я здесь и у меня есть любящая семья и друзья, я не одинока, не здесь и не сейчас. Я вновь посмотрела на солнце и радостно улыбнулась. – Чего радостная-то такая? Учти, ты, как хочешь, но кашу доесть придется! – Строго сказала мне мама, грозно сверля меня взглядом и угрожающе держа поварешку. Впрочем, сегодня ничего не способно испортить мне настроении – скоро я получу желанную дозу приключений и наконец-то найду себя, я это чувствую! Поэтому, я лишь радостно улыбнулась, заражая своим настроем маму, не сумевшую сдержать ответную улыбку. Нет, и все-таки я люблю ее и не отдам не за какие коврижки!       Хотя, должна признать, что к семье и их заботе было довольно-таки трудно привыкнуть, думаю тут дело опять же, в том, что я их биологическая дочь и на инстинктах “тянусь” к своим родителям так же, здесь, скорее всего, сыграла роль того, что провела я сними достаточное количество времени. Плюс ко всему не отвечать на заботу родителей и их искреннюю любовь сложно, очень сложно. Чего стоят только одни воспоминания о детстве, которое я неплохо помнила – начиная от периода “пеленки - распашонки” и заканчивая настоящим.       Так же меня смущает то, что здешний язык я начала понимать сразу, хотя это был далеко не английский или французский, который я изучала. Причем именно понимать устную речь – читать и писать мне пришлось учиться заново.       Ходить, кстати мне тоже пришлось учиться, но это куда проще объяснить – тело было просто не приспособлено, а как пойти я знала только по памяти, причем обычной. Видно в этом и заключалась вся суть – тело не помнит, как ходить, это не было заложено в мышечной памяти. Вот и все!       Закончив с утренней трапезой, что я смогла сделать с трудом, я поднялась к себе в комнату, так как делать сегодня совершенно ничего не хочется, а с Серафимом и Титом я уже попрощалась. Я взяла свою книгу, которую еще не успела дочитать, правда через несколько минут я положила ее на место.       Пожалуй, я поторопилась с выводами. Есть то, что способно испортить мне настроение, это мысли о предстоящей разлуки с родителями и друзьями. Я не рассчитывала, что оставшись одной в комнате с собственными мыслями, один на один мне будет настолько плохо душевно. Я ужасная дочь, сестра и внучка! Я бросаю свою приобретенную семью, даже не попрощавшись!.. но я не смогу, не смогу сказать “пока”, не хочу говорить “прощайте”, я не сумею вымолвить и слова, а если и получится, то я уже не смогу уйти. Ненавижу прощаться! Почему я приношу им одну сплошную боль и переживания?       Я бы еще долго продолжала грызть себя изнутри, если бы не подползшая Нагайна. – Не грусссти. Не время для сссомнений. Ты жшшше всссе для сссебя решшшила, не так ли? – Прошипела она и это здорово меня приободрило. – Хорошшшо, ты права. – Я ответила совершенно искренне – я действительно так считаю, а змеюка лишь высунула свой длинный язык.       А я подумала, подумала и пришла к выводу, что нужно как-то отвлечься, я оглядела комнату. Почему бы не совместить приятное с полезным и не убрать бардак творившийся в комнате?..

Несколько часов спустя.

      М-да, убиралась я долго и, пообедав, решила немного подремать пока есть время, все-таки мне придется долго идти, так что нужно набираться сил! К слову, проспав все время до своего отбытия, я смогла сбежать от противных, съедающих меня мыслей, но уже пора. Нужно собирать вещи и уходить, с первым я справилась довольно-таки быстро, собрав все самое, по моему мнению необходимое, а именно: запасной комплект одежды, пару книжек, деньги, еду, воду, Окиноса и Нагайну, а так же оставив записку родителям что бы они не беспокоились, я уже через несколько минут спускалась с лестницы прямо как ниндзя – так же бесшумно и аккуратно, ага если бы! Я опять чуть не упала с этих проклятых ступеньках, почти встретившись носом с ближайшей стеной! Как была слоном, так им же и осталось и никакие тренировки мне не помогли и то, что я как бы насколько-то змея, тоже.       В общем, шла я себе, никого не трогала, как вдруг в комнате загорается свет и раздается голос, кажется дедушки, посмотреть я на него не могла, так как слишком яркий свет, для моих привыкших к темноте глазок, ослепил меня и перед глазами были какие-то черные пятнышки. – Все-таки уходишь, а блудная внучка? Могла хотя бы попрощаться, мы ведь все-таки семья и в любом случае поняли тебя и приняли твое решение. – Он меня не осуждал, напротив, а мне все равно стало как-то не по себе и стыдно как маленькой девочки, хотя, по сути, так оно и есть. Я не смогла больше сдерживать слез. – Простиии меняяя. - проревела я, Боже стыдно-то как!.. – Ну-ну, Алия, не плачь. – Он подошел ко мне и обнял, мне действительно стало легче, но прекратить реветь, как бы я не старалась, не выходило.       В общем, постояв так и выплакав накопившуюся влагу, я наконец попрощалась с дедушкой и пошла к выходу, продолжая хлюпать носом.       Нет, конечно же, я не пошла к главному входу из Элиохапта, который патрулировали стражники, отнюдь. Я пошла к дырке в общей стене, которую кажется, нашла, когда гуляла с Серафимом и Титом. Так вот, я таки дошла до этой дыры и отодвинув деревяшку закрывающую дырку (что, кстати, было непросто - деревяшка была просто тяжеленная), только хотела вылезти на свободу, как тут за моей спиной опять раздался чей-то голос. – Я с тобой. – Сказал подошедший Тит. Он, кстати был чем-то доволен и выглядел, как кот наевшийся сметаны, он разве что не светился от счастья и не улыбался во весь свой рот, светя зубами. Что это он такой радостный?.. хотя ладно, рад и хорошо, расспрашивать я его не буду. Захочет - сам расскажет.       А я что? Я ничего, я только рада, что он пойдет со мной. Хоть не свихнусь в этом путешествии до Магноштадта, из-за бесконечной болтовни Нагайны, поэтому просто пожала плечами в знак согласия.       Стоит ли говорить, что змеюка была в восторге?