Еду в... А куда я там еду?

Мы ехали уже полчаса. Поезд набрал свою обыденную скорость, и теперь мы неслись по просторам России. Правда, где мы сейчас едем я не знаю. Где там мой телефон? Я потянулась за телефоном в карман джинс, но Огонек, все еще сидевший у меня на коленях принял мою руку за нарушителя его спокойствия, и хорошенько по ней цапнул, кожа быстро налилась красным цветом и неприятно зажгла. Я воскликнула: — Блин, Огонек, мать твою Моргану! - Я зло посмотрела на испуганного кота и даже хотела добавить ему оскорблений но шорох в вышине передернул меня. Судя по бледноватому злому лицу с верхней полки, я кого-то разбудила. Упс… — Ну кто ж так орет?! - прошипела девчонка убирая с лица растрепанные волосы. — Да этот Мордредов кот тут когти распускает! - Кот, которого назвали «Мордредовым», обиженно мяукнул и спрыгнул с моих колен. — Понятно, блин… — личность «икс» села на полке схватившись за голову и пытаясь проснуться. — М… Ник? - осторожно начала я. — Фурихата Ики. - в пол голоса сказала моя собеседница посмотрев на меня. — Ага, я Анни… Тут в купе ворвалась встревоженная Тень и как крикнет: — Девочки, скорей! Там такой эпик! Мы, спрыгнув/встав/упав (нужное выделить) с полок поспешили в коридор. Протиснувшись через людей я офигела. И это еще мало сказано… Посреди вагона два человека: один с шарфом Слизерина на шее, другой с эмблемой Гриффиндора на кофте дрались настоящим волшебными палочками, пуская воображаемые заклинания: — Экспеллиармус! — Фините Инкантетем! — Ступе… Послышался чей-то крик: — Это нечестно, где судья дуэли?! Дуэлянтов реально обломали. Они опустили палочки. Некоторые обреченно застонали: представление закончилось. Правильно, все хотят хлеба и зрелищ. Палочки были брошены на землю. И тут гриффиндорец и слизеринец сцепились друг с другом…"по - русски" — Ебана, хватит! — это кричала уже Ики, видимо собралась везти в потасовку. С того конца вагона послышались крики: «Пропустите! Отойдите! Проход! Освободите проход!» и свет явил нам мужика шкафообразного типа грузинской наружности. Этот амбал взял «бойцов» за воротники, и, приподняв, уволок в закат. Шутка, в самое первое купе. Люди, поняв, что хлеб, кровь и зрелища отменяются начали расползаться по купе. Тихонько так. Как паучки-акромантулы. Завидевшие Короля Змей. Ну, я тоже начала расползаться. Но не суждено. Какая-то пародия на Рона Уизли сидела в купе. На МОЕЙ полке, между прочим! — Э-кгхем! «Уизли-6» обернулся: — Привет. Это твое место? Да ты просто кэп, блин! — Да, мое. Уйди пожалуйста. — Эээ… «Уизлифон-6» завис. Не стоило ему говорить, надо было просто выпихнуть из купе. -…Эээ... Причем конкретно. — Уйди. С. Моего. Места! — понятней и жестче некуда… — Эм… Хорошо… Рыжий встал и ме-едленно так вышел. — Дибил. — о, Тень проснулась. — А что он тут делал? — Незнаю. Зашел и сел… — Странный. — Ага. А у меня карты есть! Купе сотряслось: — КАРТЫ?! — Раздавай! Поезд ехал, колеса стучали по рельсам, а в одном купе четыре девочки играли в карты. Так они и играли, аж до полуночи. Да за столом и уснули.