Ошибки прошлого

Я сам был не рад, что решил временно перебраться в загородный дом. Причина была проста — лень. Чужих людей в свою квартиру я пускать не хотел, но при том готовить я умею плохо, да и не сказать, что у нас идеальный порядок. Плюс, и места там не очень много. Вот и решил я, что нечего дому простаивать пустым, и здесь вполне можно принять долгожданного гостя. Вот только не учел я: сколько отвратительных воспоминаний связано с этим местом. Может, стоит этот дом продать? Вику он достался в наследство от приемных родителей, которые над ним издевались, так что не думаю, что он имеет такую уж ценность для супруга. Со мной тут тоже произошли не самые приятные вещи. Можно попробовать наполнить этот дом приятными воспоминаниями, но стоит ли? Это место находится в отдалении от цивилизации — тут пусто и безлюдно. С работы и учебы сюда добираться очень долго. Стоит присмотреть дом в более заселенной части города. Я настоял, чтобы мы с Виком спали в разных комнатах, и об этом тоже пожалел позже. Хотя я пока и не очень хорошо знаю Сидни, все равно чувствую некое смущение перед ним. Он мой папа, и как-то странно спать с Виком в одной комнате, пока он живет с нами. Я понимаю, что нахожусь в браке уже довольно давно, Сидни взрослый и все прекрасно понимает. И все равно чувствую дикое смущение. Возможно, дело в том, что я пока не чувствую себя по-настоящему взрослым и зрелым, да и опыта у меня не так много. Но без моего альфы под боком как-то неуютно. Я сплю очень беспокойно, да и сам дом давит, высасывает энергию и силы. Мне кажется, и Вик тоже весь на взводе. И все же это всего лишь на неделю, пока не уедет Сидни, а после все вновь станет на свои места. Я был очень рад, что Сидни все-таки приехал. Это означало, что он тоже хочет наладить со мной отношения. Все мои опасения были отметены. Хотя я и потерял отца, теперь в моей жизни появился папа. Мне не было легко в общении с ним. Как-то по телефону или скайпу все было иначе. Я всячески обходил стороной тему наших с Виком отношений. Мы справились со всем сами, и я не хотел, чтобы Сидни испытывал негатив к моему супругу. Всем, чем нужно, я уже поделился с Кристофом. Моя история меня больше не тяготит. Сидни рассказал о своей жизни, рассказал о брате. После того как отец выдворил его из дому, ему все пришлось начать сначала. Он все же смог получить образование, а после нашел неплохую работу. Потом была незапланированная беременность, которую папа не решился прерывать. Отец Ролана — моего брата — сразу заявил, что ребенок ему не нужен. Хотя и было сложно, но Сидни решил, что хоть этого малыша он поставит на ноги. Я чувствовал зависть по отношению к брату. Сразу видно, что он любим. Папа был рядом с ним всю жизнь, и я чувствую тоску от одной мысли об этом. Мне же его не хватало. А сейчас, сколько бы мы ни общались, никогда не станем столь близки, как могли бы, все равно он для меня чужой человек. От этого горько немного. Как сильно я мечтал о встрече с папой, а на деле все не особо изменилось в моей жизни. Но с ним все равно лучше, чем без него. Слишком мало у меня людей, которым я могу доверять. Сидни приехал всего на неделю. Вначале я думал, что поговорю с ним об отце. Его смерть все еще несла боль. Казалось, слишком многое я не сказал ему. Может, мы смогли бы найти общий язык в конце концов. Отец меня вырастил, благодаря ему я тот, кто я есть. Что бы ни произошло после, я не могу его ненавидеть и не могу не чувствовать боли. Но Сидни отца ненавидит, это я понял, когда мы с ним общались. Мне даже показалось, что он ликует по поводу его смерти. От этого стало только больнее. А еще меня беспокоил Вик. Темные круги под глазами явно свидетельствовали, что он не высыпается. Он вообще в последнее время был закрытым и замкнутым. Когда я спрашивал у него, что происходит, он отвечал, что все нормально. Стоило бросить свои глупости и спать в его комнате, наблюдать за ним. И все же мое чертовое смущение перед Сидни не позволяло мне сдаться. Всего неделя, неужели мы не можем немного потерпеть? Сделать перерыв? Не может быть, что мы настолько зависимы друг от друга. И все же было некое предчувствие беды. Я не поддавался ему, потому что Сидни был рядом, и ему не стоило знать о наших с Виком сложностях. Днем с Сидни мы поехали в город. Сначала съездили на кладбище к моему малышу. Это все еще было больно, я все еще чувствовал свою вину, но эмоции мои уже не были столь яркими и невыносимыми. — Как дела с учебой? — спросил Сидни, пока мы ехали в торговый центр за покупками. — Сложно, — ответил я. — Сейчас я понимаю, что возможно сделал ошибку, поступив на юрфак. С предметами у меня нет проблем, а вот преподаватели относятся ко мне весьма скептически. Где альфы без проблем получают зачеты, мне приходится приложить намного больше усилий. И дело даже не в том, что приходится из кожи вон лезть, чтобы добиваться успехов. Мне кажется, после окончания учебы я не смогу ничего добиться. Никому не нужен юрист-омега. Разве что таким же омегам, но мне не хочется, чтобы из-за моего статуса страдали мои клиенты. Судьи тоже вряд ли будут относиться ко мне всерьез. — Не стоит так легко отказываться от своей мечты, — произнес Сидни. — Ты умница. Ты борец. Может ты и станешь тем человеком, благодаря которому к омегам начнут относиться иначе. Ты знал, что сейчас при разводе в суде чаще всего детей оставляют с отцами-альфами? Я уже молчу про закон об опекунстве над омегами. Опекуны, имеющие власть над имуществом омеги, по сути, могут распоряжаться их жизнями. Хотя законодательство и защищает права омег, но в реальности существует круговая порука среди альф. Да, тяжело смотреть на эту несправедливость и сидеть сложа руки. — Удивительно, что супруг позволил тебе учиться на такой специальности, — произнес Сидни. — Мне он не кажется одним из тех прогрессивных альф. Он так сильно накосячил перед тобой? — Накосячил? — удивился я. — Обычно альфы вот так идут на поводу у своих омег, когда сами что-то натворят. Так они замаливают свои грехи. — У нас все хорошо, — произнес я. — Понятно. Было видно, что Сидни мне не поверил. Но пусть будет так. Я ему доверяю, просто не вижу смысла бередить старые раны. Мы прошлись по магазинам. Хотя я и живу в центре города, но очень редко выбираюсь хоть куда-либо. Вик работает целыми днями, а один я не люблю бродить по магазинам. Я купил подарки брату. Было бы здорово с ним познакомиться. После мы поехали домой. Пришлось устроить поздний ужин, к которому Вик из своей комнаты не спустился. Он сказал, что уже поел, да и неважно себя чувствует. Я всерьез забеспокоился о нем. После ужина Сидни отправился отдыхать в свою комнату, а я же решил всерьез взяться за супруга. Без стука я проскользнул в его комнату. Вик лежал на своей постели спиной ко мне. Сразу вспомнился тот день, когда я пришел в его комнату с ножом. Тогда я мечтал, чтобы он исчез из моей жизни, а сейчас волнуюсь. Горела прикроватная лампа, а потому я решил, что альфа не спит. Я сел на край кровати, потянулся и погладил его по волосам. Люблю его… — Решил, наконец, и мне уделить внимание? — спросил Вик и перевернулся на спину. Теперь его взгляд был устремлен на меня. — Это просто ревность, или действительно считаешь, что я что-то делаю не так? — абсолютно серьезно спросил я. Опыта в отношениях у меня нет. Может, я действительно в чем-то неправ. — Я считаю, что пока здесь твой папа, тебе стоит проводить с ним как можно больше времени. Но мне несомненно немного тоскливо, что мне ты уделяешь меньше внимания. Думаю, это вполне нормально для влюбленного человека. — Прости, — произнес я. — Ты плохо себя чувствуешь? Что случилось? Простуда? — После аварии у меня бывают приступы мигрени. Ничего страшного. Видно, к смене погоды у меня снова начались головные боли. — У тебя есть обезболивающее? Может, есть смысл поехать в больницу? — Таблетки есть, но только ты можешь мне помочь, — произнес Вик. — Чем? — удивленно спросил я. Миг, и я оказался лежащим на постели, а альфа навис надо мной. — Давай сделаем это? Губы Вика накрыли мои. Руки его полезли мне под кофту. — Вик, Сидни скоро уедет… тогда… — я слегка отстранил альфу от себя. — Он же услышит… — Его комната далеко отсюда, он ничего не услышит. — И все же… — не сдавался я. — Не хочу. — Ты уже не ребенок. Нечего стесняться. Я попытался вырваться, но не выходило. Вик безболезненно, но крепко прижимал меня к постели. — Мне холодно, Макс. Согрей меня… В тот момент мне показалось, что это не простая причуда, что я действительно ему нужен. — Через пару дней Сидни уедет, и тогда я буду полностью в твоем распоряжении. Некоторое время мы смотрели друг другу в глаза. Мне показалось, во взгляде Вика была капля отчаяния. Да что на него нашло? До этого он никогда на меня не давил подобным образом. Он ведь знает, что было между нами раньше, потому и пытается быть аккуратным. — Прости, — произнес Вик, отпуская меня. — Ничего, — произнес я, поднимаясь с кровати и следуя к двери. И все же я испугался. — Если будет и дальше болеть голова, стоит поехать в больницу. — Ага, — произнес Вик. После этого я покинул его комнату. Я совершил ошибку, когда решил вернуться в этот дом. Не только я здесь пережил довольно неприятные вещи, когда-то в этом доме и над Виком издевались приемные родители. Не может ли быть, что из-за этого ему стало хуже? Может, стоило остаться с ним, принять его ласку, успокоить его? И все же, неужели так сложно немного потерпеть, пока мы не останемся вдвоем? Я не хочу насиловать себя, а пока Сидни рядом, я не могу расслабиться и отдаться. В ту ночь мне очень плохо спалось.