Ночная гостья

Чтобы добраться до школы требуется четыре песни Агаты Кристи или три песни Лакримозы . Если время года - зима, то нужно с особой тщательностью составлять плейлист – вытащить руки из карманов возможности не представится, или рискуешь отморозить всё, что находится ниже запястья. 14 декабря – это скучно. Необыкновенно скучно. С неба быстро опускается снег, превращая всё вокруг в белоснежные громадные комья и мгновенно заметая всякие следы. В столь ранний утренний час я, как всегда, выхожу из дома и шагаю по направлению школы, с заткнутыми в уши серебристыми наушниками. Люди почему-то оборачиваются и странно на меня смотрят; вот уже пару месяцев, а я всё не возьму в толк по какой такой причине. Я особенная что ли? Или выгляжу как-то не так? В ушах разрывается «А за окном снежинки тают, за окном кого-то убивааают». Какая подходящая песня для сегодняшнего утра. И, впрочем, для любого другого утра, потому что в это время непременно хочется взять в руки автомат Калашникова и начинить свинцом всех необъятных туш, которые не глядя, налетают на тебя и толкаются. Именно утром понимаешь степень своей ненависти к людям, к этим сонным мухам, летящим по своим таким же мелким, как и они сами, делам. Которые двигаются по инерции, сталкиваются с друг другом и отлетают в пространство для столкновения с новым телом, совсем как молекулы, только с меньшей пользой для Земли. Человек – единственное лишнее существо во всей Вселенной. Мы не несём ничего, кроме хаоса и разрушения. Наше безрассудное поведение заставляет нас точить ветку, на которой мы сами сидим. Если кроме нас и вправду не существует других разумных цивилизаций – наша жизнь становится на порядок бессмысленнее, чем обычно. На Земле смысла нет. И никогда не было. Если Бог существовал, то, уверена, он уже мёртв. Пустил в свою божественную голову небесную пулю, ибо наблюдать за нами – сплошная скука. Ничего нового. Всё уже было, ничего не меняется. Люди всё так же в погоне за материальным благополучием готовы шагать по трупам бывших сотоварищей, подобные Иуде продают своих друзей, миллионы жертв обмана и жалких инсинуаций. Предательство, ложь, смерть, любовь, страсть. Никаких новых чувств, никакого, по сути, полезного прогресса – разве что убивать и лгать научились куда искуснее, нежели прежде. Он может читать наши мысли? Из года в год, из столетия в столетие, всё те же мысли, будто Бог обречён вечно блуждать по лабиринту, из которого нет выхода. Поток мыслей на ту или иную тематику замкнут, он перекочевывает из одной головы в другую. Не стоит ли такой беспросветный тупик того, чтобы возненавидеть нас? Что появилось нового помимо зомбирующего телевизора, интернета, модных гаджетов, чрезмерного пафоса и непомерной гордыни? Чем изменился человек? Эволюция мышления и поведения существует, но она движется так медленно, что наблюдая за ней, начинает клонить в сон. Сейчас, в эпоху всеобщей моды на мизантропию и цинизм ненавидеть людей и говорить об этом – как минимум глупо, но я ненавидела людей ещё до того, как это стало мейнстримом. Не то чтобы я как некоторые грубые личности всем хамлю и посылаю, напротив, я абсолютно нейтрально с ними всеми общаюсь, но дело в другом. Я ненавижу в них пороки и их грязь, но больше всего я ненавижу их за скуку – ибо никто не может удивить меня, никто не поведает мне новой истории, которая потрясёт меня. Я ощущаю себя бывалым человеком в почтенном возрасте, повидавшим на своё веку уже всё, что возможно и теперь мучающийся от осознания невозможности испытать новые чувства, а ведь я ещё совсем молода. Я нахожусь в «прекрасном» возрасте, который воспевают все поэты, я молода, я ещё могу изменить свою жизнь, но…зачем? Я всё равно не смогу дать миру ничего нового. Совсем ничего. Все мои мысли, все мои слова уже сказаны задолго до моего появления, всякая Идея уже существовала. Я поднялась по скользким ступеням школьного крыльца и с силой пнула дверь ногой. Здравствуй, школа, вот и я. В раздевалке не протолкнуться – все снуют туда-сюда и больно наступают на ноги. Младшеклассники крутятся возле двери, голосят и ужасно медленно переодеваются. Позже всего в школе появляются ученики старших классов – за одиннадцать лет каждодневных мучений в этом адовом заведении они начинают понимать, что большинство предметов, на которых было бездарно потрачено их время, не пригодятся им в жизни. Я уже довольно-таки давно прошла через это и перестала уделять много времени учёбе уже с шестого класса. Учителя раньше казались мне вполне нормальными людьми, а дети порой дружелюбными, но когда у меня возникли проблемы, вылившиеся в депрессию, никто просто не обратил внимания. Никто и не должен был обращать на это внимание – так устроено в нашем мире. И вот тогда я подумала, а какого чёрта я что-то кому-то должна, если никто в свою очередь ничего не должен мне? Почему я должна безропотно выполнять все требования людей, которых не уважаю и с точкой зрения которых не согласна? Хотя, признаться, я охладела к учёбе больше по причине потери любознательности. Мне стало почти всё неинтересно, мне стало всё равно.. Виртуозно орудуя локтями, я всё же смогла добраться до раздевалки и переодеться. Прозвенел звонок и кишащая толпа кричащих, сопящих и кашляющих людей двинулась каждый по своим кабинетам. Я поднялась по лестнице на второй этаж и вошла в свой кабинет – первым уроком был русский язык. На меня уставилось почти три десятка сонных глаз, в которых легко можно было прочитать «Спать. Спать. Как же я хочу спать, какого чёрта я здесь сижу?». Я чуть больше, чем полностью была с ними солидарна, как говорится обеими руками «за»! И ногами кстати тоже. Что нашло на министров образования, когда они решили начинать занятия с восьми часов утра? Неужели нельзя было перенести это хотя бы на два часа вперёд – пожалуй, ученики были бы более усердны в учёбе, если бы думали об уроках, а не о том, что ещё одна минута и они просто отключатся. Разумно, не правда ли? Я уселась на своё место и лениво достала из рюкзака учебник и тетрадь. Немного полноватая учительница средних лет с всегда приятным выражением на лице оглядела присутствующих оценивающим взглядом. - Итак, открываем тетради, записываем число, классная работа. - А вы проверили наши сочинения? – послышалось с задних парт. - Да. Неплохо написали, хотя могли бы лучше. Семь хороших сочинений, молодцы. И нам раздали тетради с нашими сочинениями на тему «Моё будущее». От нас требовалось написать чего мы хотим добиться, кем стать и объяснить свой выбор. Такие темы даются ещё в младшей школе и уже тогда нам приходится врать. Например, в сочинении «Кем я хочу стать» - «я мечтал бы стать президентом, чтобы улучшить жизнь каждого человека в нашей стране», а не «я хочу занимать руководящую должность в стране, чтобы иметь власть и деньги и заниматься всем, чем заблагорассудится». Мне всё время не оставалось ничего кроме как выдумывать разные счастливые моменты своей жизни на новый год или на каникулы и описывать их так красочно, чтобы сама я стала сомневаться в том, что этого не происходило на самом деле. Порой даже становилось жаль, что действительность моей жизни не соответствовала всем этим красивым словам. Что новый год я всегда проводила сначала с семьёй, а затем в гордом одиночестве. Каникулы проходили немного разнообразнее, но тоже без особенных событий и изменений. Под моим текстом стройного почерка стояла красная жирная пятёрка. - Кстати, Р., очень смешно. Глупая проделка! – раздражённо сказала учительница. «А что она сделала?», «Что случилось?» - послышалось со всех сторон. Учительница, казалось, минуту колебалась говорить или нет и, видимо, сделав выбор в пользу первого, произнесла: - Написала «У меня нет будущего». По классу прошёл смешок. Кто-то лишь улыбнулся, другие хохотали во весь рот. Нет будущего. Она так считает? Действительно так считает или что это за странное сочинение? После выставления оценок мы написали ещё одну самостоятельную, разобрали пару упражнений и совсем неожиданно прозвенел звонок, возвещающий о конце первого урока. Ура, первый отмучились – так и говорили глаза всех присутствующих. И все разбрелись кто куда. Некоторые в следующий кабинет, другие в столовую, а кто-то просто слоняться по школе. Я же, как и всегда, незаметно последовала за Р, но по дороге меня поймала М. - Эй, куда это ты? – прокричала она мне на ухо. - Ноги разминаю – затекли. - Понятно – бросила она – Слушай, сегодня Л. устраивает посиделки у себя дома и попросила меня передать, что ты тоже приглашена. Пойдёшь? Р. всё дальше удалялась от нас по коридору, а я стояла и рассеянно слушала М: -Хм, не знаю даже, а во сколько это? - Собираемся в десять часов и с ночёвкой. Если ты согласна – я напишу тебе адрес. И советую сходить, ты новенькая, познакомишься со всеми. К тому же у Л. всегда классные вечеринки, её отец директор ликероводочного завода, так что…сама понимаешь. - А Р. не приглашена? - Нет, разумеется – раздражённо проговорила М – кто её будет приглашать? Да и чего она тебе вообще далась? Просто больная девчонка, что здесь интересного? Хватит уже выспрашивать о ней! - Мне просто интересно. - Ну да, интересно каково это быть такой же, как она? А ты именно такой и станешь, если не прекратишь себя глупо вести. - Я как-нибудь разберусь с этим. - Как знаешь – и М. поправив сумку на плече, развернулась и удалилась в направлении столовой. До чего же назойливая девушка! Ненавижу людей, которые всё время пытаются навязать другим своё собственное мнение. Вы просто стайка шакалов, издевающихся над беззащитной девушкой и требующих от меня уподобления вам. Ничего не выйдет – меня не сломить. Управлять мною не раз пытались родители, знакомые, все кому не лень, но каждый оставался ни с чем – так уж вышло, что на всё у меня было лишь своё мнение, на которое никто не мог повлиять. И сейчас ко всему прочему я ещё сомневалась, стоило ли мне соглашаться пойти на вечеринку? Мною руководило то самое чувство, когда подсознание трубит тебе о том, что возможен лишь один вариант, а остальные ты обязана отмести – и я, как обычно, поддалась своему внутреннему голосу. Оставшиеся уроки пролетели незаметно. Звонок прервал череду этих мучительных занятий. А Р. по своему обыкновению, снова исчезла. Сколько бы я не пыталась проследить за ней – всё было напрасно, будто прямо со стула она мгновенно переносилась домой. Будто растворялась в воздухе…