Menschen Suchen Menschen

Всё могло бы случиться... Возраст, карьера, муж... И камеры с микрофонами как данность. Взять интервью там, посмеяться с тем, пошутить над теми. Всё по накатанной. А с тобой нет... С тобой всё идёт наперекосяк, сбиваясь идиотскими зигзагами в голове. И понимаю, что не ты это был. Что не на тебя у меня позорно вставал, как у школьника. Смешно до тошноты. Вместо новостей — молодёжный сериал. Вместо крепкого сна человека средних лет — сны с тобой. Смазанные, нечёткие, такие прозрачо-натянутые, но тебя невозможно не узнать. Обращаю внимания на оператора, улыбаясь соведущей. И ищу тебя глазами. Увидимся ещё? Пойдёт твоя карьера в гору, чтобы я мог звать тебя на интервью? Надеюсь, что да. — Я бы с тобой переспал прямо здесь. — В очередь, ага. Всегда такой открытый, всегда ярко улыбающийся. Сколько раз за неделю ты слышишь подобную фразу? Шутишь, смотря мне прямо в глаза. Я выше тебя, и так забавно. Отшучиваюсь в ответ. Конечно. Всё шутки. У меня муж. У тебя девушка. Да и ты — это же не Эвен. Тогда почему так болезненно приятно с тобой говорить каждый раз. Ты слишком хорошо отыграл, парень. Признаться себе, что не в персонаже дело — страшнее. Болтаем с тобой обо всём и ни о чём, будто хорошие приятели. Вот только я никак не могу оторвать взгляд от твоего раскрасневшегося от алкоголя и жары лица, от расстёгнутой рубашки и такого маняще оголившегося горла. Машешь кому-то рукой, оглядываюсь, чтобы увидеть второго из "великолепной пары". Этому мальчишке везёт больше, чем мне, так, Хенрик? Его не сдерживают узы брака, твоя девушка, разница в возрасте и прочие показатели, которые явно на его стороне. Не моей. Обменивайтесь парой кивков и только вам понятными взглядами. Снова возвращаешься к нашему диалогу. А я смотрю на тебя, и насмотреться не могу. Стыдно. Мне так стыдно за это. Да и разница у нас не критическая, а кажется пропастью. Мне стыдно перед тобой, перед своим мужем, перед своими мыслями. Синдром "SKAM". — Фото на память? Не замечаю, как предлагаю это. Охотно соглашаешься, становясь впереди меня. Аккуратно перемещаюсь к тебе за спину, чуть наклоняясь, а руки благоразумно скрываю в замке за спиной. А так хотелось бы положить их на тебя. Обнять, опустив голову на плечо. И фотография скрыла бы подтекст. Это была бы вполне обычная поза. Желаю тебе удачи в дальнейшем, надеясь на скорую встречу. Приглашаешь в ваш семейный ресторан, говоря, что с тобой можно общаться не только по работе. Ничего лишнего в виду не имеешь, просто ты общительный. Ничего такого, а я обмираю внутри. Понимаю, что неправильно всё это, когда записываю номер твоего телефона, когда выкладываю фото в инстаграм и тут же удаляю, потому что подписываю не думая. Выходит слишком откровенно. Будто душу обнажил. Удаляю, но всё равно успевает разлететься по всем сетям. Это ничего. Спишу на свою профессиональную любовь к вашему сериалу. Меня дома ждут. Тебя тоже, но я уверен, что больше сегодня получит мальчишка, которого ты постоянно ищешь взглядом. Вы бы хорошо смотрелись, кстати. Может, и мне было бы проще... Проще, чем сейчас. Когда твоё фото на моём телефоне, когда в книге твой телефон, а в мыслях твой образ. Тот твой образ, из-за которого мне так стыдно. Так чертовски стыдно.