А давай буду рыжим?

Примечание автора. Автор уж очень увлекся обоснуем и, ко всему прочему, решил сменить соцсеть на что-то более допотопное. Вышло длинновато. Если совсем плохо - пинайте, в следующих частях постараюсь добавить динамики. И еще - всем спасибо за комментарии! Прям-таки душу греют) - Все верно. Мастер был прав. Ты – Создатель. Я в очередной раз тру раскрасневшиеся глаза и вновь перечитываю послание на бело-синем фоне. К сожалению, мозг все еще отказывается отвечать на периодические запросы логического объяснения загадочной сентенции, а от продолжительного самощипанья синяк скоро вылезет. Кто-то из приятелей прознал о моих литературных опытах и теперь вот так вот остроумно прикалывается? Ерунда! Степени засекреченности моей авторской задницы позавидовали бы самые пафосные организации мира, включая ФБР, КГБ и Людей в Черном. Да у меня даже e-mail адрес, предназначенный для регистрации во всяческих литературных сообществах, не имеет ничего общего с регулярной почтой! Не говоря уже о целом букете экзотических никнэймов, полной конфиденциальности и скрупулёзной секретности в общении с собратьями по перу, а также хитроумнейшей системы паролей для всех файлов, содержащих наброски и черновики. Да-да-да, знаю, звучит по меньшей мере шизофренично – но ничего с собой поделать не могу. Просто волосы дыбом встают, как представлю, что кто-то из сородичей или знакомых прочитает мои работы и вздумает комментировать. Да и потом… Даже если (предположим), какой-нибудь сокурсник-оболтус обнаружил мое фикбуковское творение, каким образом он (или она) прознал о моих сомнениях насчет внешности главгероев? Вот тут уже не мурашки, а целый термитник по коже заползал. Нет, я, конечно, «Битву экстрасенсов» люблю и уважаю, но чтобы кто-то вот сейчас, в эту самую минуту, копался в моих мыслях… Видимо, я и правда то ли головой долбанулась, то ли все-таки выпила вчера чего-то крепче апельсинового сока - но пальцы сами собой начинают набирать полную бурду. - Ну да, как же. Ра, Иегова, Аллах – как хочешь, так и величай. На этот раз на том конце «провода», кажется, совсем замкнуло. Ибо за то время, пока то ли мозговой хакер, то ли увлекающийся второсортной литературой инопланетный разум обдумывает ответ, я успеваю сошкрябать тортик с дивана. А что? У меня – стресс. Тем более что Фэйсбук наконец-то выдает еще одно угрожающее «ты-дым». - А ведь я почти повелся! Ральвар, ты – дебил. Черт, теперь я совсем ничего не понимаю. Ральвар – тоже персонаж моей истории, мелкий бесенок низшего уровня на побегушках у Х. Добывает ему всякие артефакты, ну и прислуживает по мелочам… (нет-нет-нет, никакого слэша, я ведь уже говорила!) Кстати, в последней главе хозяин поручил ему раздобыть уж совсем заоблачную конструкцию – некую Книгу Миров, позволяющую общаться как с высшими существами вроде Бога или Дьявола, так и проникать в другие измерения. Она Х нужна для его сверхковарных планов – видите ли, бедняге надоело заниматься скупкой-продажей душ без всякого карьерного роста, и вот решил он революцию против злодея-папочки, тамошнего Люцифера Мефистофелича мутить, прибегнув к сильным мира сего, да и парочки соседних… Стоп. Нет, это уже совсем нехорошо. Вновь перечитываю второй пост загадочного собеседника. - Все верно. Мастер не лгал. Ты – создатель. Интересно, что хуже - верить в то, что какая-нибудь дагестанская ясновидящая, не получив заслуженную стеклянную ладошку в небезызвестном шоу на ТНТ, надумала взламывать файлы и головушки горе-фикрайтеров, или все же на мгновение представить, что собственная сюжетная закорючка позволила вашему персонажу выйти на связь? Книга, позволяющая общаться с высшими существами других миров. А ведь я – самая подходящая кандидатура на эту роль. Морщась, словно от укуса разъяренного хомячка, набираю новое сообщение. - Если ты – неизвестный приколист, хватит троллить, а то мне неотложку вызывать придется. Если ты и правда Х, то Ральвар тут ни при чем, Книга работает, а мне все равно придется вызывать неотложку. И да, если хочешь, зови меня Создателем. Очень лестно. Ответ вспыхивает почти мгновенно. - Я вообще-то демон, а не тролль. Если ты – Ральвар, сниму три шкуры и медленно поджарю в кленовом сиропе. Если ты – Создатель, докажи. Поскольку на лоб глаза у меня уже выползли давно, теперь они медленно, но верно приближаются к затылку. Тут ничего не сходится. Если это –все-таки развод, пусть и очень хитроумный, то он… ну слишком уж хитроумный. А если… А если это – Х, то он просто нахал. Хотя… разве не я создала его нахалом?И разве не я включила в свою Вселенную такую простую человеческую радость, как кленовый сироп? Зато теперь я знаю, как все проверить. Вскочив с дивана, пару минут кружу по комнате, пытаясь в ошмотках конфетти и прочем новогоднем и не очень мусоре отыскать хоть какой-то пишущий предмет. Нарыв полувысохший красный фломастер и видавшие виды тетрадку, снова шлепаюсь на диван и, облизав кончик, вывожу несколько корявых фраз. Х. оказывается на рынке в Мерваде и читает этот текст. Его ответ появляется на этой странице. На лбу выступают капельки пота. Кажется, весь мир на мгновение замер, затих и вместе со мной ждет… неизвестно чего. Тишина в комнате давит на мозг, всасываясь в самые отдаленные уголки сознания, и даже собственное сердце, кажется, совсем замерло. Я все еще отчаянно борюсь с желанием пощупать собственный пульс, когда на клетчатой страничке начинают проявляться красивые, чернильно-синие буквы с причудливыми завитушками. - Какая-то старушенция всучила мне бусы из ракушек, а толстяк-розавириец на осле обозвал рыжим придурком. Я, конечно, уважаю вашу фантазию, но этот базар похуже Ада будет. В очередной раз притворяясь героиней немого кино в замедленной съемке, откладываю злочастную тетрадь в сторону и только теперь замечаю, что это – конспекты по экономике. Запихиваю в рот последний кусочек торта и утешаю себя мыслью, что теперь будет чем заняться на нелюбимом предмете.