Наездница

Боль. Расстаюсь ли я с ней в последние дни? Нет. Она повсюду. Во мне, в округе. Она душит, режет. Она никогда не отстанет. Я знаю это. Ведь она поселилась в моём сердце. А оно – хороший тайник. Сердце остановилось. Нет. Это ложь. Это не может быть правдой! Я не инвалид... я не калека! Нет, нет, нет... -Василиса, Василиса! – слышу я где-то рядом со мной. Но уже ничего не вижу. Я в пустоте. В такой же пустоте, как и моя боль. *** Я вновь плачу. Думала, что сильная. Ха, ошибалась. Но разве можно не рыдать, если понимаешь, что - всё? Это конец. Уже ничего не будет, как прежде. Ты никогда не встанешь на ноги. Не сможешь быть любимой. Ведь кому нужна простая калека? Обуза... Ты уже не сможешь бегать вместе с ветром, радоваться солнцу, ведь в твоём сердце темнота. И даже солнце не сможет разрушить этот мрак. Потому что это конец. Разве конец не должен быть счастливым? Нет. Точно так же, как и сказки не всегда добрые. -Ну тише, тише..., - пробуют меня успокоить. Но я не слышу этих слов. В моей голове звучит лишь одна фраза. Ты больше никогда не сможешь ходить! Фраза, которая сломала моё будущее. Фраза, которая разрушила меня. Фраза, которая отняла всё. *** Я открыла глаза. В сердце всё ещё пульсировала боль. Но уже намного тише. Потому что, чувствую – постепенно превращаюсь в камень. Бездушный камень. Одинокий. Лежит себе на берегу какого нибудь моря, и лежит. Лишь чайки кружат вокруг него. Но он не слышит даже этого. Потому что есть лишь он и море. Омут. Который поглощает в свои пучины каждую секунду. И то, что ты сопротивляешься – лишь иллюзия. Мы все уже давно в этом омуте. Погрязли по самое горло. Я повернула головой. Рядом со мной сидит Диана. Спит. Она так же плачет. Ей так же больно. Но вот нести эту боль – ни ей. И это радует. Уж лучше я, но никто другой. Они не заслуживают. А я... заслуживаю ли? Да какая разница. Всё равно уже ничего не исправить. Рядом с Дианой Ник. У него под глазами такие же круги. Как же их жаль. Сидят, пытаются утешить. Хоть и безнадежно. А вот отец... он даже не пришел. В том, что он уже знает о произошедшем, не подвергается никакому сомнению. Ему наплевать. Одно слово. А впрочем... ничего нового. Уже всё равно. Я привыкла. Интересно, сколько сейчас времени? Сколько я уже здесь? Если честно, я уже потеряла счет часам и дням. Возможно, я тут уже неделю. Возможно – год... В голове каша – в сердце пустота. Ха, вы это называете жизнью? Не-а... это существование. Оно так отличается от жизни... Ты живешь, чтобы радоваться, чтобы радовать близких, просто быть счастливым. А существование? Это когда ты просто морально или физически не можешь быть счастлив. И ты просто дышишь. Ешь. Спишь. Смысла нет. Он испарился. Давно. -Ты проснулась..., - облегченно произнес чей-то голос. Дианин. Я поворачиваю к ней голову. На её глазах слёзы. А в самих глазах... Боже, избавь меня от этой боли. Избавь Диану. Она не должна так мучиться. -Я буду рядом, слышишь? – тихо прошептала она, наклоняясь ко мне, и неловко обнимая. Я обнимаю её в ответ. Сейчас именно это мне и нужно. Забота. Та забота, которой меня лишил один единственный человек. Тот человек, который уже давно камень. Слёзы вновь катятся по щекам. Подобно пламени, обжигают кожу. Но я не могу остановиться. Разве ты можешь остановить крик души? Когда она изливается кровью? Ведь слёзы – это и есть кровь... Кровь души. Вот только они прозрачные. Так как и душа невидима. Её можно лишь почувствовать. Но, увы, этого не всем дано. Диана плачет вместе со мной. Она вздрагивает, всхлипывает, сжимает мою руку до хруста. Но я и не против. Эта боль, физическая, намного лучше той, которою я испытываю. Моральной. Сейчас мне и нужна эта боль. Вот приходит медсестра... Разъединяет нас. Что-то говорит Диане. Та молчит. Я ничего не слышу. Я слышу пустоту. И мне страшно. Потому что я слышу своё сердце. Оно слишком много молчит. И от этого на душе ещё хуже. Диана уходит. Я не знаю, куда. В коридор, возможно. За ней выводят и Ника. Он, только проснувшийся, ничего не понимает, а потом покорно кивает, не забыв послать мне ободряющий взгляд. Но и он сам понимает. Ободрения тут уже не важны. Смысла нет. Наконец, тишину в сердце прерывают. Звук закрывающейся двери. Но почему я слышу лишь это? Это намек на то, что дверь для моего будущего тоже закрыта? Захлопнулась перед самым носом... Тогда этот намек ни к чему. Я его и так поняла. Уже давно. И вновь тишина. Пугающая. Ужасающая. Ненужная. Страшно. Что будет после того, как я уйду из этой больницы? Наверняка, отец заберет меня от Черной Королевы. И я вновь буду в Черноводе. С отцом. С Нортом. С Дейлой. С проклятой Еленой. И их триумфу не будет конца. И ни одного света. Ни одного лучика. Только темнота. Только боль. Только тишина. Зачем она мне? В чем смысл? В чем смысл происходящего... Почему я? Но лучше уж я, нежели кто-то другой. Никому не пожелаю такого. Одно дело – у тебя это с детства, ты привык. А другое... Когда ты всю жизнь, к примеру, слышал, видел, говорил, ходил... И в один момент этого нет. Ты уже не слышишь, не видишь, не говоришь, не ходишь. И сразу всё останавливается. Подобно часам. Они ходят, ходят, но однажды из них вытаскивают какую нибудь деталь – и они останавливаются. И пока эта деталь не встанет на свое место, стрелки и не подумают двигаться с места. Просто встанут, и будут стоять. Удивительно, сколько всего общего между людьми и часами. Казалось бы, совершенно два несовместимых предмета. Но на самом деле, они намного ближе друг к другу, чем думают.