***
Снова утро. Когда это всё закончится? Когда настал тот момент, когда мне стало противно просыпаться по утрам, когда жизнь стала такой серой, растеряв все краски. Когда же я стала так ненавидеть этот мир и себя саму. Кормлю котенка, ем сама, одеваюсь, выхожу из дома и сажусь в такси, прихожу в универ. Забираюсь на самый последний ряд, староста видел меня, значит отметит, это мне и надо. А слушать лекции я и не собиралась. Опять покупаю кофе в перерыв и плетусь сквозь своих однокурсников, не смотря ни на кого, больно надо. Шоколад плюс кофе — лучшее сочетание при депрессии, которая длится уже довольно долго. Может мне пора к психологу? Хотя я знаю, что он скажет. И навряд ли я буду слушать его: «Попробуй завести друзей». Аж тошно от этой фразы. Лектор резко прервал лекцию, когда кто-то постучал в дверь. Это был декан. - Здравствуйте, я займу немного времени, только представлю новых студентов. Мы долго оформляли бумаги, поэтому опоздали на начало. - Мин Юнги и Джи Су заходите. Сердце падает в пятки. Я забыла как дышать. Скажите мне, что она ошиблась, скажите, что это просто похожие имена, пожалуйста, скажите мне, что это не они. Но это именно они, я медленно провожу взглядом парня и девушку, входящих в аудиторию. Почему со мной? Почему именно этот университет, именно этот факультет. Я опускаю голову, чтобы волосы скрыли моё растерянное лицо. Мне плохо, душно и чертовски больно. Парочка садится где-то в середину. Я выдыхаю. Теперь есть цель, дождаться конца пары и убежать отсюда куда подальше. Лекция как назло тянулась очень долго, от чего мне становилось всё хуже. Так хочется уже быстрей уйти, не могу находиться с этими двумя в одной аудитории, видеть, как она кладет голову ему на плечо, а он на это ей улыбается такой раньше любимой мной улыбкой. - Домашнее задание скину старостам, все свободны. Жду, когда все начнут собираться, и быстром шагом ухожу из аудитории. - Убегаешь? — противный голос слышится у меня за спиной уже в коридоре. - Я ухожу, мне не о чём с тобой разговаривать. - Да? Рада нашему переводу? Угадай, кто выбрал этот университет, милая. - Уж точно не Юнги. - Бинго, милая. -Не называй меня так. - А то что? Вцепишься мне тут в волосы? Ты ничего не сделаешь, как и тогда, когда вы расставались, ты просто отдала его мне. - Не обольщайся. - А ну да, он же тебе ничего не говорил, скрыл от тебя всё, гулял со мной, пока ты его бедненькая ждала. - Заткнись и иди куда шла, шмара, -сказала я и пошла, хватит слушать её. Тут я спотыкаюсь и падаю на пол, угадайте, кто подставил подножку и ушёл в другую сторону. Коленки разбиты, а глаза уже слезятся. Надо уйти, убежать, не здесь, не при этих людях, которые только и добиваются этого. Я аккуратно встаю и медленными шагами иду к выходу. Сейчас пройдет, не первый раз падаю. Кто-то подбегает ко мне. - Давай помогу. - Не нужно, Чимин, - отталкиваю парня от себя и не спеша продолжаю свой путь прочь из этого места.***
Брожу по улицам не знаю сколько времени, холодно, я замёрзла, ибо слишком легко одета. Но плевать на всё. Я думала хуже уже быть не может моей той жизни, а нет, оказывается может. Я добрела до студии, где раньше занималась танцами, в которую меня привел Чимин. Танцы были моей страстью, я даже оставалась тут ночевать иногда. Ключ до сих пор лежал у меня в сумке, поэтому открыть её не составило труда. Темно, пахнет немного сыростью, похоже, студия давно не принимала гостей. Ну что ж встречай меня, убитую. Я разуваюсь и снимаю с себя куртку, оставшись в джинсах и футболке. Подхожу к запыленному магнитофону, подключаю свой телефон и включаю музыку. Полностью растворяюсь в танце, забывая про больные коленки. Наплевать, я хочу выплеснуть всё это из себя, хочу танцевать до посинения, танцевать до потери сознания. Не знаю, сколько песен уже проиграло, я так и не останавливаюсь, дыхание уже подводит, даже оно умеет подводить. Заканчивается песня и я падаю на пол совсем обессиленная, глубоко дышу, восстанавливая замученное дыхание. - А говоришь, что не танцуешь. Я медленно поворачиваю голову на голос, у входа стоит Чимин, облокотившись на дверь. Смотрю на него примерно секунд 20. Потом встаю, надеваю кроссовки, куртку, забираю телефон и иду к выходу. - Постой, - говорит он, хватая меня за руку. - Ты же и сейчас всё знал, не так ли? - говорю я, поворачивая к нему своё лицо. Он опускает голову, - ты не меняешься. - Ты не позволяешь с собой говорить, как бы я тебя предупредил? - Тогда я тоже не позволяла с собой говорить? - Тогда не позволял он. - А своего мнения у тебя нет? Только других слушаешься? Никогда не думал делать то, что велит тебе сердце? Тишина. - Отпусти, мне надо домой. Его рука отпускает мою и я выхожу из студии, где меня встречает мороз. Я вижу такси у одного из магазинов, стучу и открываю дверь: - Свободно? - Да, вам куда? Называю адрес, машина трогается. На телефон приходит сообщение, достаю его из сумки и вижу одно лишь слово: «Думал» Издаю тихий смешок и кидаю мобильный обратно. Думать и делать — разные вещи, мальчик.***
Захожу домой и бросаю ключи на стол, на улице уже стемнело, а моя квартира в полумраке выглядит довольно печально. Всё по старой схеме, душ, кормить чудо и делать себе кофе, перекусив бутербродом. Я не помню, когда в последний раз нормально ела, особенно вечером. Вечер такое время, когда выворачивает наизнанку. Слишком много мыслей в голове, сегодня их совсем не получается унять. Я вспоминаю весь сегодняшний день, и мне хочется кричать от бессилия. Я устала от всего в этой жизни. У меня нет цели, нет мечты, нет того, ради чего я хочу просыпаться по утрам. Не знаю, кем хочу быть в будущем, да и не знаю, будет ли у меня это будущее. Хочется всё бросить, но что потом? Что будет после того, как я всё брошу? Кем я буду, ведь мне ничего не нравится, ничего у меня не получается так, как я этого хочу, я во всём среднячок. Даже когда я занималась танцами, я была средней, было людей намного лучше меня, и как бы не прилагала усилия, как бы не старалась, всегда выбирали других, может поэтому я с легкостью отказалась от занятий танцами, хоть и порой жила только ими. Слёзы вырываются наружу, скатываются по щекам, не желая останавливаться, плохо, очень плохо, но некому раскрыться, все меня покинули. Я стираю руками непрошеные слёзы, а они меня игнорят, льются с ещё большей силой, заставляя уже рыдать в голос. Вот как выглядит сломленный человек, у которого ничего не осталось. Звонок в дверь. Кого принесло на ночь глядя. Я лежу и не подаю признаков жизни. Звонок раздается повторно, заставляя меня в миг успокоиться, вытереть слёзы рукой и пойти к двери. Наверное снова мамин посыльный, который, обычно, по понедельникам приносит мне покупки. Мама объявила себе понедельник днём шопинга. Ходит по магазинам с «подругами» и покупает, что душе угодно, попутно кидая в корзину что-то для меня. А потом вместо того, чтобы приехать самой, хоть и дорога до моего города составляет часа 3, посылает парня-курьера. Этого курьера я вижу чаще чем родную мать. Я аккуратно открываю дверь, несмотря в глазок и готовясь просто забрать пакеты из рук. Но там оказывается не курьер. Я поднимаю своё заплаканное и опухшее лицо и смотрю на парня, на Чимина. От удивления я открыла рот, похлопала глазами. Хотела резко закрыть перед ним дверь, ибо я не особо рада поздним гостям, особенно таким, но не успела, Чим резко потянул её на себя и уже оказался в моей квартире, закрыв эту дверь за собой. Я только хотела начать кричать на него, чтобы он уходил, как его руки прикоснулись к моему лицу. - Ты плакала? У тебя всё лицо опухло. Я подняла на него взгляд, хочется прогнать его прочь, он тоже причина моей сегодняшней истерики, но не могу, она опять берет своё и глаза наполняются новой порцией слёз, которые постепенно стекают на руки Чимина. Тот в растерянности смотрит на меня, не зная, что делать. Затем аккуратно притягивает к себе, обнимая одной рукой за плечи, а другой гладит по голове. - Хорошо, поплачь, не прогоняй меня, поплачь при мне, пожалуйста, Мэй, - шепчет парень. Я буду об этом жалеть. Жалеть о том, что сдалась и позволила выглядеть перед ним такой слабой, такой беззащитной. Но не могу иначе, особенно сейчас. Можно я представлю, что ты не предавал меня тогда? Давай так, как будто этого не было, побудь сейчас тем человеком, который как будто был всегда на моей стороне, растворись со мной в этой лжи.