Бонус 1. Часть 11. Падение.
27 декабря 2016 г. в 17:41
Наверно, единственное, что выделяло меня среди остальных людей - был голос. Чуть грубоватый, громкий, низкий, но не баритон. Что-то среднее. Я могу петь очень низко, подбирая ноты с самых низов, но не могу петь высокие. Сколько бы не пыталась, не получается. Учительница вокала, куда я ходила заниматься шесть лет, говорила, что мне нужно ставить голос и позаниматься с ней сольно, но времени у неё нет. В этот же год к нам пришла новенькая, у неё был красивый голос, Надежда Борисовна начала заниматься с ней сольно...
На протяжении всех лет занятий единственное, что я от неё слышала было: "Пой тише, Таня". И я пела. Тихо. Даже я не слышала себя. В итоге я психовала и просто открывала рот. Ей какая разница-то? Она всё рано меня не слышит.
Эти несколько лет я потратила впустую, так и не научившись красиво петь. И я ушла. Пришло время, у меня экзамены, больная бабушка, школа и будущее за которое я должна взяться.
Так же я некоторое время ходила на рисование, два года, но там учительница вечно кричала на меня и говорила как я ужасно рисую и что у меня нет таланта.
Я много куда ходила заниматься. В детстве ходила на танцы, но их закрыли. Ходила на сольфеджио, фортепиано, гитару, но так ничему и не научилась. Всё просто, я бездарна.
Неуклюжая девчонка, без особо выдающихся талантов или умений, без яркой внешности и креативного стиля. Единственное, что я умею, так это читать красиво стихи. С выражением, передавая чувства через рифмы автора и интонации своего голоса.
Мне говорили, что у меня красивый голос, редкий, приятный и такой тёплый. Но я не верила в это. Временами мой голос стал казаться мне чужим, будто не я это говорю. Голос был до противного приторный и лживый, звенящий, будто заржавелый колокольчик. Это бесило, а людям нравилось. Я не понимала их.
У меня в детстве была подруга. Девчонка с моторчиком в одном месте, в плохом смысле. Слишком гипореактивная и не имеющая границ, часто выходя за рамки. Всё время когда я начинала петь, она тыкала меня, говорила, что у меня не красивый голос, что я глупая.
А я тогда мечтала стать певицей. Стоять на большой сцене и петь песню и чтобы люди слушали, и чтобы восхищались...
Но шло время и я шла вместе с ним вперёд. Всё менялось и я тоже. Я начала понимать, что для хорошей жизни нужны деньги. Что бы деньги были - нужно работать.
Быть певицей не прибыльно. Нет, если ты пробьешься на эстраду, то да, тогда конечно. Но вот вся проблема в том, что туда попасть желает слишком много людей. Туда просто так не попасть. Значит нужно найти другое дело. Писатель. Идеальный выход для меня, но всё та же проблема, слишком большой процент провала. Нужно выбирать более реальную профессию. Например... О точно! Врач подойдёт!
Спасать жизни людям, помогать им, но хирург это слишком. Тогда психолог. А почему бы и нет?
Но вот опять! Психологи мало зарабатывают, слишком много желающих иметь эту профессию. С моими оценками это слишком сложно. Тогда что?
Точно, акушер-гинеколог. Хорошая профессия. Выгодная, интересная и... О нет. Простите, но мои нервы к такому не готовы. Отбрасываем этот вариант...
Шли годы. Прошёл девятый, десятый классы. Сейчас конец одиннадцатого. Нужно выбрать профессию и определиться с будущим.
Я хотела идти на журналиста, но снова проблемы. Тогда редактор книжный. Но отец против, мол, в Краснодаре таких нет. Работать негде. Банковское дело? Но там нужна математика. Простите, но к такому я не готова, с алгеброй у меня всё очень сложно.
Детство прошло. От этого на душе становилось тошно, когда ты совсем один стоишь в темноте, вокруг тебя серые полосы расходящиеся в стороны и ты ждёшь. Боишься ступить на один из этих путей, потому что знаешь, что тебя затянет и ты не вернёшься. Словно игра и ты дошёл до контрольной точки, но вот саму игру не переиграть. Рестарта не будет, сори.
Я прикрыла глаза, отводя взгляд от тетрадки.
Снова пишу всё на бумажке, потому что некому рассказать.
У меня размашистый, некрасивый подчерк. Именно такой люди зовут "курица лапой". Что бы я не делала, а подчерк у меня никогда не улучшался, только становился хуже. Друзья шутили, что с таким подчерком только на врача идти, а я улыбалась...
Наверно, почти все мои улыбки были фальшивыми. Иногда было хорошее настроение, но оно быстро портилось, словно погода осенью, и мне приходилось имитировать эмоции. Но так делали все. Лишь бы никто не узнал, что ты чувствуешь на самом деле, иначе тебя растопчут, уничтожат, убьют...
Ха, иногда хочется забыть про всё и просто позволить себе полететь вниз, на самое дно, не сопротивляясь, но тогда находиться тот человек, что становиться спасением, а после тем, кто скинет тебя в очередную пропасть. Только, в плохую ли?
Я улыбнулась последнему предложению и собиралась отложить тетрадь, как рука, будто сама начеркала.
Спасибо.
Я перечеркнула это слово, но глубоко вздохнула дописала внизу.
Спасибо за то, что не дал упасть...