Минус на минус даёт пиздец

Я и не знал раньше, что ревнивый. Сам в шоке был, когда Пак так и сказал однажды: — Ты достал ревновать, никому я не сдался. Он думает, что я не видел, как в кино на него девчонки пялились? А как в библиотеке эта библиотекарша? Ну, а в супермаркете? В супермаркете! И там смотрят на него все, суки. — Мне сдался, вот теперь и отдувайся, — привычно скалюсь и ставлю на шее Пака, на самом видном месте, которое не скрыть без достаточных усилий, свой знак. Собственнический. И пусть только кто-то попробует посягнуть на этого парнишку в очках. — Периодически буду его обновлять, — говорю ему на ушко и веду пальцами по влажному, краснеющему засосу. Такое пизданутое и одновременно приятное чувство, когда человек настолько близким становится тебе, что ты и представить уже не можешь, как дальше без него жить. Это даже сильнее выработанных с годами привычек. Я никогда не был зависим от кого-то, а теперь ЧиМин будто туже и сильнее приковывает цепями к себе, с каждой проведённой вместе минутой укрепляя новым слоем бетона эти оковы. Как будто поводок. Я не подкаблучник и не собачка, чтобы таскаться за ним вечно по первой прихоти. Проблема в том, что он не говорит за ним ходить, это я хожу с ним сам, осознанно. Он не просит и ничего не говорит по этому поводу совсем. Просто я не хочу оставлять его одного. Могу, но не хочу. В этом и вся соль. Жду везде и не пускаю никуда. Какая-то мания. И это мы ещё даже, блять, не спали. Так…приятно и хорошо себя никогда ещё не чувствовал. Даже школа таким адом уже не кажется. Он мне определённо нравится и, может, я его… Его… Ох, мерзкое слово-то какое. Люблю? Сколько мы знакомы? Год? Я даже не заметил, что время так быстро пролетело. Нет, «люблю» — это слишком сильное заявление, так что ограничусь пока простыми «нравится», «комфортно» и «хочу». Сегодня Пак ведёт себя странно. Почему-то молчит всю дорогу до школы, снова напустил на себя эту гордость и неприступность, отнекивается, отбрыкивается. Нервный и дёрганый. На перемене замечаю, как он, скрючившись, пытается проскочить мимо меня, но преграждаю беглецу путь. — В чём дело, ЧиМин? Посмотри на меня. — Мой взгляд настолько тяжелый, что я его на тебя даже поднять не могу, — издаёт парень сухой смешок, но меня это, как и любого нормального человека, не устраивает. Хватая за подбородок, поднимаю его голову вверх. — У тебя глаза красные, — отмечаю этот факт с лёгким оттенком ахуения. — Ну так утони в них. Вы, романтики, это любите, — снова отшучивается и видно, как его глаза смотрят куда угодно, но не на меня. Я тихо бешусь. — ЧиМин, говори бегом, твою мать, — мои попытки отыскать что-либо в лице напротив, в эмоциях, да хоть в чём-нибудь, проваливаются с треском. И знаете, что говорит он мне? Я просто выпал. — У каждого из нас свой жизненный путь, ЮнГи-хён, поэтому мы расстаём… — Мы не на вокзале с твоими путями. Ты что несёшь? Он скидывает с себя мою руку, стоит недолго и головой отрицательно зачем-то мотает, а затем настолько неожиданно срывается на бег, что я даже ничего не успеваю сообразить. И вот тут уже пусто. Тут, где стоял ЧиМин, никого. Я не смог найти его, не смог догнать… Да как я вообще мог его так легко отпустить? Что за…? Мне нужно узнать причину этого поведения ПМС-ной девчонки, поэтому иду к нему домой, но никто не открывает. Такой расклад мне не нравится, к слову, совсем. Мобильник и соц. сети — штуки бесполезные, по ним не достучишься. Они бесполезнее смываемой втулки, а это показатель. Ночь у меня беспокойная. Ворочаюсь и не могу уснуть, а когда это кровать не могла удовлетворить меня в последний раз? Такое было лишь тогда, когда я чуть не влип из-за ХоСока по крупному. По хлебалу получил, конечно, но в целом всё обошлось. А сейчас что? Утренний микс кофе с энергетиком не бодрит, а лишь заставляет ахуевать интенсивнее. Последним ударом для того, чтобы я сорвался с цепи, становится то, что Пак, который ЧиМин, не появляется на занятиях. Хэдшот, блять. Тут два варианта: мёртвый или перевёлся, и такое положение дел отнюдь не утешает. Вместо того, чтобы долбиться в его квартиру опять, поступаю более мудро и подхожу к учителю. — Что с Пак ЧиМином? — Он переехал, вроде. Уточните у директора, — преподаватель теряется от моего прямого и бестактного вопроса, но плевать вообще. У директора новости неутешительные, но на все мои просьбы и угрозы он реагирует одинаково: просит закрыть дверь с той стороны, потому что разглашать личную информацию об учениках он никакого права не имеет, видите ли. Ночью этот сраный сейф с папками в его кабинете никак не хочет поддаваться, чем бы я не пробовал его взломать. Сейчас я жалею, что не ходил с ЧонГуком на вылазки, может, набрался бы так необходимых сейчас знаний. Перерыл весь кабинет, и теперь в нём чёрт ногу сломит, а вот о ЧиМине ни слова. Всё наглухо в сейфе, я уверен. Все досье должны там храниться, если не ошибаюсь. А если не здесь, то где их хранят? Выхожу ни с чем и только теперь понимаю, осматривая школьный двор, что Пака то больше нет. Всё, ЮнГи, приехали. Распускать нюни глупо, но изнутри рвётся какой-то крик злобы, отчаяния или досады, но вот не кричать на территории школы у меня, благо, ума хватает. Я чувствую себя амёбой последние несколько дней после того, как ЧиМин исчез из моей жизни. Без объяснений, без ничего просто. Это кидалово из кидалов. Состояние аморфности и депрессии посещают меня впервые в таком сильном виде. Вот как бы объяснить наглядней… Пример: вот это я, живу себе, хуи пинаю. Вдруг, в один прекрасный день, (утрирую, в ужасный, но смысл не в этом) появляется некая миленькая субстанция, околачивается, ходит кругами вокруг меня, потом в один момент прыгает и тут же вцепляется, что есть сил (на самом деле я вцепляюсь, но тоже опустим это). Постепенно срастается со мной, и мы становимся одним целым. Но наступает момент, и эту часть вырывают из меня куском. Не отдельным. В этом куске есть и часть меня. И вот, что со мной происходит сейчас. Я чувствую это буквально на себе, и настолько хуёво, что даже не хочется пить. Казалось бы, ситуация способствует, подталкивает, но всё желание наоборот как отшибает, поэтому мне просто приходится бесцельно передвигаться из одного места в другое. Так и что же получается? Это была любовь, что ли? И чё это, блять, тогда? Я в луже оказался, выходит? Да ещё из-за кого…уму не постижимо. Хочется приложиться головой о батарею и забыть обо всём этом нахер. Но всё же толком не успело даже начаться как следует. Этот жалкий год, пролетевший как одно мгновение… Ну что смеяться, кому бы его хватило? Мы даже друг друга не узнали почти. Решаю свалить с урока и выйти за школу покурить, а то день без этого не день. Как только оказываюсь на крыльце, зажимаю в зубах сигарету из пачки и рыщу по карманам в поисках зажигалки. Она красивая у меня такая, с рисунком голой тёлки. Находя, пару секунд смотрю на неё и вновь думаю о том, что же делаю со своей жизнью. В голову лезут мысли, что пора выходить из этого подросткового возраста. Ну, правда, что это такое: трахаюсь со всем симпатичным, что движется, (уже нет, конечно, но был грешок), комплект дурных привычек за пазухой имею, хочу пресануть кого-нибудь постоянно, да и вот, даже зажигалка с голой бабой, как у зека с IQ ниже 60. Меня словно током прошибает. Я не хочу так жить больше. Вот, что мне не даёт покоя последние несколько дней. На хуй эту любовь, на хуй привычки, на хуй школу, на хуй всё. В пизду. Бросаю на крыльце наполовину пустую помятую пачку сигарет с зажигалкой и, оставляя свою прошлую жизнь позади, выхожу за ворота и направляюсь в неизвестном даже мне направлении. Куда угодно, лишь бы не жить больше так. Мне нужна новая дорога.