С любимыми не расставайтесь

      Я облегченно выдохнул. Мне нужно было остыть. Я знал, что нормального разговора у нас не получится, понимал, что это причинит ей боль. Но я не мог больше так жить.       Мы с Викой начали встречаться еще на третьем курсе. И все было хорошо, все шло будто по накатанной колее. Но именно это, в какой-то момент, начало меня напрягать. Я стал за собой замечать, что все больше и больше обращаю внимание на других девушек, невольно сравнивая их с Викой. И все они казались мне более привлекательными, чем она. Хотя Вика — красавица, умница и все такое. Но я думал, что упускаю что-то очень важное в своей жизни. Да, в университете мы были «золотой парочкой». Но учеба закончилась. У меня началась другая жизнь, полная новых лиц и новых знакомств. Сначала я поступил в аспирантуру, а затем мне удалось устроиться на очень хорошую работу, причем близкую к моей специальности. И это круто изменило не только мою жизнь, но и меня самого. А Вика — она оставалась прежней, она не могла понять перемен, произошедших во мне. А тут еще наши общие друзья все чаще напоминали мне о том, что пора бы уже остепениться. «Вы что, до пенсии встречаться собираетесь?», «жениться не надумали?», «а свадьба-то когда?» — со всех сторон я слышал подобные вопросы. Все вокруг были уверены, что у нас идет дело к свадьбе. Да я и сам уже, было, в это поверил. Даже сходил в ювелирный магазин и купил кольцо. Но именно в тот момент, когда я сжал в своих руках бархатную коробочку, собираясь вручить ее той, для кого предназначалось ее содержимое, до меня вдруг дошло, что ожидания окружающих нас людей никак не совпадают с моими собственными. Я понял, что еще не готов. Я не готов жениться.       Я тяжело вздохнул. Морозный воздух до боли заполнил мои легкие. Но и это не заглушило муки совести, которые терзали сейчас мою душу. Что еще я могу сказать в свое оправдание? Мне хотелось полностью изменить свою жизнь, в которой уже не находилось места для Вики. Мои чувства к ней, когда-то такие сильные и искренние, куда-то исчезли. Я даже сам не понял, когда и в какой момент это произошло. Но сейчас я не чувствовал к ней ничего кроме глубокой привязанности, уважения и ностальгической грусти. Я знал, что часто буду ее вспоминать, причем вспоминать, как один из самых светлых эпизодов моей жизни. Но этого было недостаточно. Мне было этого мало. Я снова хотел почувствовать внутри себя огонь, животную страсть, непреодолимое желание, шквал сильных эмоций! Я хотел почувствовать себя безумно влюбленным. А Вика была тихой домашней гаванью. Быть может, через несколько лет мне захочется именно этого, вернее, я точно знал, что захочется. Но не сейчас! Сейчас было не время и не место. Сегодня я захотел все изменить. И поэтому порвал наши отношения.       Придя домой, я включил компьютер, и на экране появилась наша с Викой общая фотография, которую она же и поставила мне на заставку еще год назад. На этом снимке мы выглядели очень счастливыми. И почему-то именно в этот момент, словно играя на контрасте, мой мозг подкинул мне картинку из сегодняшней встречи. Ее лицо, всегда такое живое и радостное, сегодня было испуганным и грустным, печать вселенской скорби отразилась на нем. Из ее глаз не струились лучики счастья, а лились горькие слезы. Мне было невыносимо осознавать, что именно я стал причиной такой жестокой перемены в ней. Я надеялся, что она сможет с этим справиться, что она все переживет и поймет меня. Поймет, что я не мог поступить по-другому. Иначе я сделал бы ей еще больнее, начав ее обманывать. Я, правда, надеялся, что она меня простит. И все же, терзаемый муками совести, я взял телефон и написал ей смс: «Ну как ты?» Я ждал ее ответа минуту, две… Не знаю сколько. Но телефон молчал. Как ни странно, но меня это сильно задело. Я снова взглянул на заставку компьютера и тут же безжалостно удалил ее с глаз долой, заменив на нейтральный природный пейзаж.