***
Прошло уже полчаса, а я всё ещё заперта. Ну и пожалуйста! Ну и не нужно! Только что задумала эта сволочь? Чему такому я могу помешать? На ум приходит только одно, и я морщусь, словно съела лимон. Я прекрасно осознаю, что паре подростков семнадцати лет порой нужно уединение. Но не подставлять же для этого меня! Могла просто запереть. Уф-ф. Хорошо хоть за фильмом ничего не слышно. Стойте. А это что за звук? Замираю, как мышка, у двери и напряжённо вслушиваюсь: в спальне Максима кто-то есть. Некто – подозреваю, что мужчина (ну очень он тяжело топает) – бродит по комнате, словно ищет что-то. Слышу скрип дверцы – шкаф или вышел в коридор? – и тихие шаги в сторону окна. Да что в этом доме творится-то, а?!***
Проходит ещё минут десять, и одноклассник отпирает меня. Что, вспомнил-таки, ирод? Уйди, неверный! Царица в обидках. Внезапно встаю, как вкопанная. Этот запах мне знаком! Принюхиваюсь и мысленно перебираю в голове всё похожее. Что же это может быть? Догадка сваливается, как снег на голову: это подозрительное лицо! Точно, это его аромат! Не зря я тогда в его квартире крутилась, как белка в колесе. Пригодилось же! Только что он тут делал? Эх, наши дела всё хуже и хуже. Надо бы как-то обозвать его. Сколько можно придумывать эпитеты? Хм... Пусть будет Козососом. А что, мне нравится! Видимо, во мне нет никакого уважения к старшим. Перед глазами встают воспоминания о том, как мы придумали это слово... Лиска – та ещё извращюга. Однажды она дала мне очень милую кличку: писюха бегемота. Как отреагирует на такое адекватный человек? Разумеется, придумает ответную! Может, Чунгачкук? Нее, уже было. Чупакабра? Неплохо, но не то. Стойте-ка. Чупакабра- это мифический монстр, что питается кровью коз. А пусть будет Козосос! Гаденько хихикаю. Али-и-ис...***
Пока эти двое вышли прогуляться, решаю пойти на риск и попробовать обратиться. Надо же понять, подчиняется мне эта способность или нет! Захожу в ванную и усиленно желаю стать человеком. Йес! Выходит! На сей раз даже обошлось без потерь сознания! Исполняю танец победителя, но, если честно, это больше похоже на предсмертные конвульсии ламантина. Ну упс! Выглядываю в комнату. Никого? Выхожу из укрытия и... Блин! Осознаю маленькую, но очень дискомфортную вещь. Я ведь не могу носить бельё! Хвост, элементарно, не позволяет такого. Ну что за гадство! Просто не жизнь, а подстава сидит на подставе и подставой погоняет. Отвратительно! Фыркаю и натягиваю футболку одноклассника. Ничего ему не будет, я не спидозная! Засекаю время, а сама сажусь смотреть сериал. Как-никак осталось две серии, грех бросить! В голову приходит шебутная мысль: может написать девочкам? А что, они и волноваться перестанут, и к Козососу не полезут. Только как бы всё объяснить? Делаю глубокий выдох и набираю номер Лиски: она всегда сидит в телефоне, однозначно возьмёт. — Алё-малё? — Лис? Это я. — Валера? Где тебя, блять, черти носят? Мы тут переживаем писос как. Думали, тебя уже в виде хладного трупика найдут!– кладу трубку на стол и даю ей выговориться. Всё же мой косяк: могла и раньше написать. — Лис, заткнись, а, будь добра. Сейчас всё поясню. Точнее, не сейчас, а позже. Прости, зай, не могу в данный момент. Главное, что вам надо знать, я жива и практически здорова, не кипишуйте, мамка скоро вернётся, тогда и поднимем бучу, оксик? — Оке-ей. Но когда мы тебя увидим, тебе пизда. — Люблю тебя, пока! — Пока, дурында. Ладно, с этим покончено. Теперь я могу быть уверена, что с девочками ничего не случится, и они никуда не вляпаются. Кхм, где эта сладкая парочка? Уже почти два часа прошло! Стоп, два часа? Хэй, а время-то увеличилось! Глядишь, так навсегда останусь недочеловечкой. А что, хирургия у нас цветёт и пахнет. Неужели уши не отрежут с хвостом? На такой радостной ноте возвращаюсь в тело животного. Теперь мне и горы по плечу, и море по колено!