Древнее Зло-2. Пресвятой Жрон

      Не давши слово - держись, а давши - не слэшись! Кажется, в оригинале эта поговорка-пиналка звучала несколько иначе, но этот вариант, придуманный Итальяно-Марихуано, нравился Новому и Улучшенному Снейпу гораздо больше. Тем паче что несмотря на любовь к Драрри, сам он слэшиться категорически не желал. Значит, кто остается? Еще не разведшаяся с Люциусом Нарцисса... Спустит с лестницы! Беллатриса... Не только спустит, но еще и прибьет. Мадам Трюк Северус втайне побаивался, с профессором Стебль имел (нет, Киберпеченька, тоже не в том смысле) много общих интересов, в частности разведение магических растений, но нет, тоже не то... Может, объявление в газету дать? Снейп представил, как эта новость подействует на фикрайтеров и какие фанфики породит, и от ужаса чуть не переквалифицировался. Из профессора в пресловутый процессор.       Шум в левом коридоре напомнил о должностных обязанностях. Пришлось нацепить "желчное выражение лица №6", на всякий случай достать палочку и осторожно выглянуть из-за угла.       В коридоре яростно ссорились десятка два фикрайтеров, еще не перешедших к драке, зато полностью к ней готовых. Загадочно мерцали длинные, острые хэштеги, тускло поблескивали драбблометы, из карманов высовывались коробки с ядовитыми запятыми, а у особо предусмотрительных - с новыми глазами. Не обладающие запасными глазами с опаской косились на Инквизитора, держащего в каждой руке по небольшому миксеру и маньячно хихикающего. Чай "Принцесса Дури", заваренный на пару с Итальяно-Марихуано, явно не пошел ему на пользу.       - Еще раз спрашиваю, кто нас сослэшил?! Извращенцы, огрызки природы! - потрясал кулаками представитель одной группы, упомянутый Итальяно-Марихуано. - То есть, ошибки! Хорош ржать, это Т-9, а не я!       - Да, кто виноват? - подхватила блондинка-гетщица. - Договаривались же своих не пейринговать!       - Виноват Вола...       Сверху послышалось душераздирающее "задолба-а-а-али!!!", и из потолка посыпались кирпичи. В образовавшуюся дыру полыхнуло огнем, сверху на бреющем полете спланировал Волдеморт. Его шелковое кимоно дымилось.       - Я не винова-а-а-ат! - голосил директор. - И вообще, я не вам не Волан-де-Морт! Я Волдеморт, Вотвамвморд, Вытриморг, Велоспорт, Томный Лорд и верховная гейша волшебного мира! И я не винова-ат!       - Довели человека, - укоризненно прокомментировала Белочка.       - А кто довел?! - завопил непонятно как затесавшийся в ряды фикрайтеров Флитвик. - Вы, слэшеры!       - Че сразу мы-то, это общий мем! Национальное достояние!       - Мы с Инквизитором тоже достояние?.. Еще раз спрашиваю: кто нас сослэшил?! - рявкнул Итальяно-Марихуано.       Его сестра, Посленовогодняя Белочка, смущенно почесала нос. Белочка была свято уверена, что в жертву упоротости и вдохновению можно без зазрения совести принести кого угодно, и не собиралась отступать от своей идеи.       - Ай, еще не известно, что за чай вы с ним заваривали! - фыркнула она. - И вообще, Киберпеченька меня со Шнурками фемслэшит, и что? Я же не ору на весь магмир. Искусство требует жертв!       Шнурки задумчиво покосилась на дорогую подругу и молча сняла стреляющий опечатками пистолет с предохранителя. Дело шло к тому, что кровожадное искусство получит жертву прямо сейчас.       Снейп задумался. Обязанности требовали немедленно прекратить безобразие, разум же утверждал, что лучше даже не пытаться. Подерутся и разойдутся... Хотя...       Окончательное решение помог принять чей-то выкрик: "Гарри/Джинни - канон! Единственный канон!" Душа слэшера не вынесла и потребовала немедленно вмешаться, или она вот прям щас уйдет, и не факт, что в пятки! В голове профессора-фикрайтера что-то негромко хрустнуло, а глаза сошлись на переносице. Северус замахнулся палочкой и с воплем: "Драрри было, есть и будет" ввинтился в неровные ряды фикрайтеров, выкрикивая заклинания и мастерски уворачиваясь от миксеров. Миксеры были не только у Укуренного Инквизитора, в последнее время они обрели удивительную популярность. С тех пор, как Камасутра принялась обклеивать коридоры собственноручно нарисованными артами. Предполагалось, что арты будут отпугивать периодически пробирающиеся в школу смирительные рубашки, на деле же они отпугивали всех, кроме самых упоротых любителей Нц-ы.       - За нас! За Драрри, за проду, за идеи! - вопил Снейп, азартно паля заклятиями в группу гетщиков.       - За свободу творчества! - упоенно подвывала Посленовогодняя Белочка, швыряясь в противников бессвязными, но от того не менее убийственными рифмами. Гетщики отвечали драбблометными очередями, градом хэштегов и картечью гетеросексуальных пейрингов. Флитвик заклинал, ловко уворачиваясь от нападок, Волдеморт сбивал противников Нагайной, мастерски раскрученной за хвост.       Дурдом набирал обороты. Выглядывающий из-за угла Невилл Лонгботтом схватился за голову и мысленно поклялся никогда больше не подменять крепкий черный чай фикрайтерской "Принцессой Дури"...       Киберпеченька, не зная о том, сколько интересного пропускает, упоенно строчила фанфик. Жалобный скулеж, доносящийся из находящейся над её комнатой камеры Малфоя, служил отличным источником вдохновения.       Роскомнадзор тоже не терял времени даром. Он не терпел поражений и их свидетелей, оттого и послал за фикрайтершей троих самых верных и темных своих служителей. По лестнице к комнате Киберпеченьки неслышно крался неумолимый Галоперидол, за окном замерла невидимая пока смирительная рубашка, а от выдающейся Печенькиной упоротости их защищал могущественный Разувидин. Последний догадывался, с чем может столкнуться, и припас в кармане пару-тройку коробочек с новыми глазами.       Киберпеченьку спасло чудо: в силу самоуверенности Галоперидол не принял во внимание движущиеся лестницы и нос к носу столкнулся с Роном. Нервы Уизли и без того были на пределе - уже два дня его упорно донимал Снейп, намереваясь совершить над ним некое жуткое колдовство... Встреченное на пути из кухни жуткое и неопознаваемое нечто стало последней каплей. Той самой соломинкой, которая ломает спину верблюду.       - А-а-а! - панически вскрикнул Рон и в ужасе закрыл лицо стащенным с кухни куриным окорочком. В нос ударил запах жареной курятины, специй и свежих помидоров. Где-то в глубинах Ронова организма вспыхнуло неуемное, неумолимое желание немедленно вцепиться в эту потрясающую куриную ногу и никогда, ни за что, никому ее не отдавать! Даже Гермионе... Нет, с Гермионой все-таки можно поделиться... Но не с этим же ужасным чудовищем! А ну убрало руки от законного Ронова ужина, мерзопакость! В голове парня яростно заискрило, а перед глазами вспыхнули две скрещенные молнии.       Галоперидол длинной, гнущейся во все стороны рукой цапнул рыжего за шиворот и попытался сбросить вниз, но не смог даже приподнять. То, чего не смог Снейп, сделала обычная куриная нога.       - Руки прочь от моей еды, ты, долбаное НЛО! - прошипела реинкарнация Лорда Жрона, вместившая в себя мощь китайского императора из великой династии Нежришампунь, аппетит всех четырех основателей, зубные протезы русского князя Оглоедикова и сверхспособность к перевариванию абсолютно всего, от котлет до суперклея от итальянского герцога Пицциизпапарацци... Кого еще мы забыли? Ах да, полный список титулов великого Лорда-Императора, мы, к сожалению, никогда не увидим, ибо на блокнот с родословной наткнулся Ватсон и по незнанию использовал его вместо туалетной бумаги...       Мелодично брякнуло выбитое стекло. По ночному небу стремительной, полыхающей кометой пронесся раскрученный за хвост демон Галоперидол и сгинул в глубинах космоса. Заключенный в башне Драко проводил падающую звезду печальным взглядом.