Древнее Зло-2. Пресвятой Жрон

      Взрывать Астрономическую башню просто от скуки оказалось плохой идеей, не прощающейся даже профессору нумерологии. Самого унылого предмета, на взгляд Мориарти. Манию величия ущемляло и то, что разбираться с подрывником не пожелали ни директор, ни его заместитель, свалившие эту обязанность на нового школьного супергероя. Супергерой сидел в отведенном ему кабинете, что-то жевал и выцарапывал на письменном столе незамысловатую фразу: "Малфой дурак и Поттер дурак, я задолбался и пошел в "макдак". Секретарь начал разговор за него.       - Вы стоите перед Жроном из Дома Уизли, именуемым первым, Коферожденным, королем блинов, королем пельменей и первых котлет. Нежиреющим, сколько бы не сожрал, повелителем завтраков и обедов, властителем полдников, ужасом ресторанов и Лордом-командующим Ночного Дожора. - Красочно представил профессор Флитвик.       - Так как, говоришь, назывались те грибочки? - тихо поинтересовался у Джима Ватсон.       - Не помню... Да какая разница, раз они такие забористые, - отмахнулся Мориарти. - Ты запомнил, где они растут?       - Вы признаете свою вину? - поинтересовался Жрон.       - Нет, - решительно отперся Ватсон, - это все грибы!       - Грибы взорвали башню? - скептически спросил Флитвик.       Произошедшее Джон помнил плохо, но на всякий случай кивнул. Почему бы и нет? Если есть маги, летающие под потолком свечи и бешеное туалетное привидение, то почему в этом дурдоме не могут существовать грибы-экстремалы? Доктор неуверенно покосился на соучастника. Соучастник немедленно расплылся в улыбке. Гений не гений, но идеи он схватывал на лету.       - Это были грибы, - подтвердил Мориарти, состроив самое честное выражение лица из всех, что ему когда-либо удавались, - огромные, кусачие и с пятнистыми шляпками!       Из дальнейших показаний доктора Ватсона и Джеймса Мориарти следовало, что в половину второго ночи из леса выскочила предводительствуемая Долоховым стая клыкастых грибов-зомби с подозрительными шляпками, злобными зелеными ухмылками и волосатыми глазами. Стая неприлично размахивала полосатыми азкабанскими робами и горланила экстремистскую песню "а я милого узнаю по похо-о-одке", похоже, выученную у Антонина. Добравшись до замка, грибы начихали на Астрономическую башню взрывоопасными спорами, бросили зажженную спичку и с дебильным гоготом скрылись в закате.       Вызванный Антонин задумчиво чесал в затылке, дышал перегаром и утверждал, что ничего не помнит. "А я откуда знаю... Вроде хрень гонят, а вроде и нет. Я в этом вашем лесу такое видел, что грибы меня уже не удивят, даже если они песни орут".       - Все свободны, - объявил Жрон. - Виновными признаются грибы.       По тону становилось понятно, что "преступников" он обвиняет только в галюцинногенности, но что ж теперь? Кто может устоять против грибов, да еще с пивком и картофанчиком? А башня... Башню все равно давно стоило отремонтировать, да руки у директоров не ходили. Зато теперь уж точно отремонтируют.       И вообще... В Большом Зале уже столы накрыты, а он, Жрон, еще полирует рабочее место мантией!       - А как же попросить подозреваемых преклонить колено и поклясться в верности Вашему Жронству? - завопил Флитвик, глядя, как школьный супергерой торопливо подхватывается с места и намыливается в сторону праздничного обеда.       - Какие колени, когда там уже жаркое в тарелки накладывают?!       Профессор печально посмотрел на опустевшее кресло. Еще одной суперспособностью мистера Уизли было мегаубыстрение до скорости света при запахе еды. Ускорение работало только в ту сторону, откуда доносился аппетитный аромат, но лучше уж так, чем вообще никак.       Праздничный обед давался по поводу долгожданной (в основном эмигрантами с планеты Фикбук) свадьбы Поттера и Малфоя. Значительно повзрослевшие и погрустневшие новобрачные, на всякий случай упакованные в смирительные рубашки, стояли посреди зала и многословно поясняли присутствующим, кто они есть. Присутствующие, однако, не смущались и продолжали поздравлять. "Никто не испортит нам праздик!" - категорично сказал Волдеморт, утирая скупые слезы умиления. На случай, если таковое желание у кого-нибудь все-таки возникнет, директор принял меры безопасности. У входа в Большой Зал с драбблометом наперевес стояла Камасутра для ежиков, периодически выкрикивающая: "кому Драрри? Драрри свежее, горячее! Подходи, налетай, бонусом Снейпофилч на чай!"       - После короткого обряда закрепления брака... - начал было директор. - Мисс Уизли, пока не в том смысле, перестаньте шипперить! Я кому сказа... Ребеус, отбери у нее драббломет!..       Хагрид, жопой чувствующий в Джинни Уизли могучую яойную силу, без лишних слов спрятался под стол. Он еще не забыл десятки расклеенных в коридорах артов на тему страстных отношений лесника с табуретками, кривыми пнями и кувшинами. Ну нафиг! А то обидится и еще нарисует...       Ситуацию спасла Беллатриса Лестрейндж, змеей скользнувшая к гриффиндорскому столу и что-то зашептавшая на ухо рыжей яойщице. Джинни слегка порозовела и опустила драббломет.       - Вот что делает фемслэш, - задумчиво протянула Гермиона, со значением посматривая на Рона.       Рон рассеянно кивнул, не особо вникая в смысл сказанного. Он ел, и ничто иное сейчас не имело смысла.       После короткого конфуза Дамблдору все же удалось толкнуть длинную, проникновенную речь. Волшебник из Министерства быстренько скрутил Малфоя и Поттера узами брака и торопливо свалил в туман: дементоры, переодетые (многие насильно) в праздничные балахоны с кружавчиками, действовали ему на нервы. Молодожены были милостиво выпущены из смирительных рубашек и усажены за стол, топить горе в тыквенном соке и погребать его же в котлетах.       - Не парься, Гарри, - Жрон дружески похлопал друга по плечу, - потом разойдетесь. Ни одни проблемы не вечны, вечна только еда!       - Истина в пельменях, - поддержал Люциус.       Шерлок печально смотрел на разворачивающее безумие и осознавал, что в такой обстановке его интеллект быстро завянет. И поныть-то некому: Джон радостно отплясывал что-то зажигательное в компании Снейпа и Мориарти. Потрясающий маленьким бубном Волдеморт обеспечивал им музыкальное сопровождение. Играть он не умел, но искренне считал, что старание и громкость успешно компенсируют кривые руки и отсутствие слуха.       Упоролась даже оживленная смирительная рубашка, свидетельница со стороны Роскомнадзора. К концу вечера она, пропитавшаяся винными парами, гоняла Пивза по всей школе и методично перечисляла ему статьи русского Уголовного Кодекса, которые полтергейст нарушил за проведенные в "Хогвартсе" годы.       Наконец Гарри и Драко под присмотром Дамблдора были отконвоированы в отведенную им спальню. Альбус мощным Патронусом шуганул всех любознательных, норовящих занять место у замочной скважины шипперов, и принялся подсматривать сам.       - Ну а что? - тихо, но задиристо поинтересовался он у посрамленных конкурентов, - Дамбигей я или не Дамбигей?       - Дамбигей, - вздохнула Джинни, отступив, но мстительно решив написать про обидчика что-нибудь забористое.